Busca Ancestral

DESERTO

2008-02-29T15:42:00.003-03:00

Um calor lento envolvia tudo ao redor. Não havia sinal aparente de vento ou chuva. Poucas folhas se moviam com a brisa lenta. A quietude de um arco retesado, de uma arma engatilhada, de um grito contido. Ondas tremeluzentes de ar subiam do solo castigado por um sol indiferente. Rochas e uma vegetação sempre pronta a responder ao menor ataque ameaçavam minha integridade física. A cadeia de montanhas erguia-se no horizonte a minha frente como única alternativa de destino. Caminhada interminável ainda sem final.

SOMBRA

2008-02-10T21:17:00.001-02:00

Caminho com uma sombra louca me acompanhando. Ela salta da calçada para a parede imunda num pestanejar. Às vezes mais lenta fica para trás, outras vezes abre meu caminho à frente. Ela não mente. Antevendo becos e poças d’água ela salta para um lado e para outro. Acompanha cada vacilo de meu espírito e se revolta quando o sol a consome em uma esquina descoberta.

MONOLITOS

2008-01-30T18:45:00.000-02:00

Das entranhas da terra surgiram os monólitos improváveis. Misturando desejos e sonhos. Contrariando as vontades e impondo caminhos. Argamassa e metais fundidos em estruturas prontas a nos devorar. Triturando corações e mentes em cubículos sombrios. Canalizando fluxos intermináveis de multidões apavoradas. Eles nos cercam limitando os horizontes entorpecendo a visão. A vertigem que nos provocam garantem nossa embriaguez. Sem consciência não antevemos a queda. Apenas vamos em frente, dos cubículos para o fluxo para outros cubículos. Cegos correndo em disparada por um campo desconhecido, esperando atingir o abismo libertador.

CHOVE NA CIDADE

2007-11-16T14:17:00.000-02:00

Caminho pela cidade. As conversas no bar ainda ressoam em minha cabeça embriagada. Sinto com prazer o vento gelado e as gotas isoladas de uma chuva que não pára. Ao pisar na calçada brilhante escorrego e rapidamente vou ao chão. Controlo a queda, quase uma aterrisagem. A prostituta alta me ajuda com suas mãos suaves. Arruma minha gola e me beija o rosto dizendo que não foi nada. Sigo a caminhada rumo a uma luz que cintila solitária, chove na cidade.

CIDADE

2007-10-14T04:15:00.001-02:00

Caminho para os bares e ela mais uma vez cresce em mim. Ela sempre me possui quando tento esquecê-la. Insinua-se lenta, quase sensual. Me atrai com suas luzes para a teia de possibilidades nos caminhos de suas ruas sinuosas. Sempre com uma novidade, sempre com o encontro inesperado de um desejo esquecido. Ela me toma e me enlouquece a cada passo. Eu corro para os bares para aplacar minha sede e bebo lentamente cada gota de seu sangue para perder-me novamente nessa Cidade.

ESCORPIÃO

2007-07-23T22:06:00.000-03:00

Ando em círculos de fogo. O calor é quase insuportável. Sei que ficará insuportável. Destilarei meu próprio veneno sob forma de palavras ao vento. Morrerei por minha vontade, no limite do suportável. Como saída à dor lancinante meu aguilhão letal. Não à morte inevitável, sim ao ato de morrer, como uma ação da vontade no momento que escolher.

URBE - 38

2007-07-09T12:11:00.000-03:00

CENA PRIMEIRA

O vento frio e lento cadenciava meus passos de retorno me obrigando a acompanha-lo. Minha mente não se concentrava em nada. Já não tinha noção do espaço percorrido, nem do passado nem do tempo também. Poderia não estar ali. Os vagabundos deitados à porta do estacionamento fechado, amontoado de carne, papelão e lã como sempre. “Monte de lixo ou material em decomposição?” Me perguntava surpreso. Suas vidas.

Vi o carro, vidro quebrado, pára-lama amassado, esperança de melhora, parado no meio-fio. O japonês se aproximou e pediu minha ajuda. Chamou-me para socorrer a prostituta em apuros. Como faturar sem o carro? Noite perdida. Após o esforço muscular a decepção mecânica, não adiantara empurrar.

O japonês correu a buscar as ferramentas. Troquei olhares com a prostituta. O pedestre míope, lanterna na mão, surgiu como que do nada tornando-se evidente. Por que alguém andaria com uma lanterna pelas ruas iluminadas da cidade? “Algum problema?”, perguntara casualmente, já com a cara no motor. Deitou-se, o míope, dentro do carro tentando desvendar o mistério mecânico, querendo, evidentemente, sair vencedor. Ao vencedor a prostituta.

O motorista de táxi avistou, com seu abútreo olhar, o carro sendo reparado. Parou e juntou-se a nós. Apoiou o parecer do míope. O japonês voltou com as ferramentas à mão e seu amigo a reboque. Todos auxiliavam a prostituta para algum proveito tirar. Após hora e meia de graxa, parafusos e discussões mecânicas, alguém teve a estúpida idéia de sugerir que faltava combustível. A prostituta afirmou que era um absurdo sugerir isso, querendo não parecer tão imbecil. Balançaram o carro, introduziram uma mangueira e o tanque seco confirmou a idiotice de todos nós.

O motorista de táxi abriu um sorriso triunfante dizendo ter previsto tal desarranjo assim que vira o acidentado e concorrido carro. A prostituta encarou-o com uma silenciosa ira fulminante no olhar, como só uma mulher poderia encarar. Ela virou-se para mim e encontrou meu sorriso cúmplice.

O amigo do japonês convencera-se de que não teria que enfrentar uma cama fria naquela noite. Saiu à procura de seu carro. O táxi a álcool, para nada servia naquela situação. O míope saltava de um lado para o outro como se tivesse pleno controle da situação. Eu ficara estranhamente calado, tentando comunicar-me apenas com o olhar. Tentando entender essa estranha confluência de energia humana nessa rua da cidade. Qual seria o significado desse estranho encontro de pessoas?

Pausa para um cigarro, fumamos a prostituta, o japonês e eu. Ríamos da falta de gasolina, após todo o esforço para achar um defeito mecânico. Chegou, então, o amigo do japonês com seu carro.

O ritual. Tudo se passara como em câmera lenta. Introduziu-se a chave na tampa do tanque produzindo um movimento circular, sentido horário e anti-horário. Tirou-se a tampa, o míope introduziu a mangueira até o fundo iniciando a sucção. A prostituta insistia em uma história estranha e complexa de aulas e amigas, não se soube para quê.

A gasolina escorregara garganta abaixo e o míope já não se sentia tão herói. Após insistentes tentativas e instruções técnicas proferidas pelo motorista de táxi, o míope, vitorioso novamente, obteve o esperado fluxo do precioso líquido, fez-se a transfusão.

A prostituta procurou, excitada pela ocasião, com nervosismo calculado, seu dinheiro para uma retribuição. O amigo do japonês, numa última tentativa de sua cama preencher conquistando-a, recusou-se a aceitar a remuneração. A prostituta, apesar da noite perdida, sente o lucro numa momentânea segurança provocada pelo líquido que a levaria de volta para casa. Tendo perdido eventuais clientes, não teria que pagar a gasolina que a levaria de volta a seu lar.

Ela entrou no carro e de dentro despediu-se de todos, o motorista de táxi a imitara retirando-se também. Fora-se o míope com sua lanterna na mão e a cabeça cheia de idéias, falava sozinho sem parar. O japonês e o amigo olharam-se deslocados exaustos e derrotados, sem dúvida a noite para eles seria fria. Despedem-se ao mesmo tempo em que os outros e se vão pela avenida. Eu me retirara, vagarosamente, andando para trás, de costas, antes da separação. Observava o quadro a distância. Todos se foram, o vento frio carregava velhos jornais, as ruas estavam desertas, nada acontecera.

URBE - 37

2007-07-07T17:34:00.001-03:00

“...” O PASSADO

Todas as vezes que olhava para um quadro inúmeras vezes, nos tornávamos diferentes, eu e o quadro. Minha forma grosseira permanecia imutável, aparentemente, mas eu mudava e o quadro também. Vi no céu da cidade o cruzeiro do sul. O vento trazia as vozes e parte dos seres que emitiam os sons. O universo composto por ordem e desordem era para nós toda a codificação mental, consciente e inconsciente. Diferentes planos de observação, diferentes referenciais, nos levaram à concepção de diferentes universos, sendo infinitos e finitos ante a temporalidade refletida na realidade da consciência. Eram bem estranhos esses seres que me acompanhavam nas caminhadas diárias fazendo-me pensar e ver o universo de forma diferente.

Eu mergulhara na fonte do absurdo permanecendo em constante movimento sem nunca o ter percebido. Voltei à janela e indaguei um nome para noite, para as estrelas, para a cidade. Uma lata ao ser chutada, inconfundível som. Janela, luz penetrando e me acalmando. A tosse proveniente do buraco nas sombras. Reiniciar a respiração pausada. Uma pedra não fora colocada em seu lugar, nem mais poderia. Um grito, outro mais alto, agora longe, vozes a passar. O dia a clarear ou o entardecer? A pilha de jornal permanecia como se há muito estivesse naquela cabeça e ele avançava apesar do desgaste da calçada. Árvores novas ou velhas.

A tensão da espera inicial, depois a ação desenfreada. Conversa irreal, despersonificada, incertezas. Significado e verdade, ética. Redescobri a perda de rumo, acendi um cigarro e esperei. Seus olhos estavam distantes, sua voz próxima, quente. Sua pele plástica não transmitia calor. Tocou o telefone, mais informação. Quis envolver com os braços aquele corpo desconhecido, encontrei o ar. Controle neuro-hormonal. As botas encontraram o solo como querendo penetra-lo. Minha respiração acelerou-se com as batidas do coração, subida curta. As sombras concentraram-se em determinado, visível, ponto. Mais tarde se estenderiam rua abaixo, sala de espera. Não fazer, acontecer.

URBE - 36

2007-06-10T14:27:00.000-03:00

VIA URBANA

O trem partia ou chegava sem definição. O brilho falso ofuscava o odor. A massa metálica, imperfeita, adquiriu velocidade aumentando sua energia. Lentamente, à distância, outra massa infinitamente diferenciada deslocava-se perpendicularmente à trajetória da massa metálica. Cultos secretos baseados na posse de uma pena vermelha de uma arara nativa espalhavam-se pelo país. As nuvens pareciam abraçar a estação.

Primeira etapa. De manhã peguei o ônibus, relembrei o trajeto. O automatismo levando-me a descer. Procurei a rua certa, não vacilei. A rua estendia-se em aclive lento, cruzando com outra. À esquerda a feira com seus aromas e sons característicos, à direita caminhões e motoristas displicentes e corroídos descansavam ao sol.

Segunda etapa. A calma de um santuário envolvia o lugar. As palavras mesmo ásperas propagavam-se doces. O incenso apagado não exalava seu odor. Algo existia além da frieza profissional que me levava a delirar, a devanear. Lá fora o sol esquentava o asfalto, abafava as vontades.

Terceira etapa. O sol se escondia, então, nossas cabeças. O calor parecia vir de todas as partes, como um grande forno. O aclive se acentuou, meu ritmo se acelerou, meus pés tornaram-se pesados, minha respiração ofegante. O suor cobrindo as sobrancelhas drenou e irritou-me os olhos.

Quarta etapa. Cheguei ao topo do morro e olhei a cidade que crescia desordenadamente. No início casas de barro, aos poucos monumentos. Argamassa, cimento, aço, asfalto, mármore. A natureza rapidamente eliminada. Veículos cada vez mais rápidos, pessoas se aproximando. Morros perfurados, concretados. Rios tampados, canalizados. Transporte aéreo e subterrâneo. O crescimento unindo uma cidade à outra e, como em uma reação em cadeia, tornando-se uma só no vasto litoral do continente. A soberania não fazendo mais sentido, poucas inacessíveis áreas permanecendo intocadas. A vertigem me invadiu e eu fechei os olhos.

URBE - 35

2007-06-08T15:31:00.000-03:00

ALGUM DIA

Passada a noite entre um livro, um jornal, um filme na tevê e cigarros, muitos cigarros. A saudade de um grande amor, um amor. Não, do amor a uma pessoa. Uma pessoa que respira, indivíduo único e inimitável, insubstituível por ser único. Novamente a distância, não física, mental. Amanheceu vazio o maço, cheio o cinzeiro. Desci, repeti mecanicamente o ritual de sair. Cumprimentei e fui correspondido ao passar por minha vizinha que conversava com suas amigas à porta de um carro.

Caminhei em direção à padaria sem ter certeza da solidez da calçada. Entrei e encostei no balcão metálico, não importava qual, pedi um café. Desconfiei do casal ao fundo, fiquei de prontidão. Saiu o casal resmungando. Entraram uma velha e uma jovem não tão jovem, porém sensual, voz rouca. O negro magro segurava dois copos vazios em uma mão. Foram ao fundo, a velha e a jovem não tão jovem. Perguntei-me: Conspiravam? Uma tradicional senhora comprou quatro maços de cigarros, enquanto seu café com leite esfriava criando uma nata sobre o balcão. O vapor a mantinha a distância. Outros deslocavam-se por ali imperceptíveis ou comuns, rotineiros.

Três bêbados arrastavam-se pela calçada quando avistaram o movimento matutino e sentiram seus estômagos a clamar por uma refeição. Dois ficaram fora, um entrou a suplicar. Dono e funcionários, a empresa em si, procuraram repeli-lo com, inicialmente, gritos agressivos, fisicamente, talvez depois. Cada pessoa abordada pelo bêbado abaixava o olhar sem responder. Outros desviavam, simplesmente ignoravam. Eu acabara de receber o troco e ao virar-me, lá estava a mão com restos de dedos segurando trêmula um cigarro, em cima de uma chaga, sangue coagulado. Por segundos considerei, olhando de relance a nota que tinha em minha mão. O caixa respondia a minha pergunta e eu mais não o escutava. Levantei o olhar e encarando o bêbado, disse-lhe para sair de minha frente de forma ríspida. Precipitei-me então de encontro à calçada, agora sólida.

Na volta detectei a presença do sol pelo reflexo em um prédio a minha esquerda. Passei pela vizinha que ainda conversava, vi-a pelas costas, não houve sequer o esboço de um aceno. O elevador subiu, não parava de subir. Apesar da demora não me impacientei, percebi-a sem interesse. Quando o elevador parou abri a porta, desci lentamente e peguei a chave para entrar no apartamento. Na dúvida fui verificar pela janela o tempo que passara. Ao abri-la não poderia dizer se era dia ou noite, não havia escuridão, não havia claridade. Não a claridade-escuridão da luz-sombra, a certeza do que existia apenas. Sentei-me atrás da mesa e pinguei algumas gotas de colírio. Voltei à janela, lá fora as pessoas pareciam estar paradas ou se deslocavam a imperceptível velocidade. O cair do cigarro que escorregara de minha mão fez-me perceber essa lentidão do mundo físico uma vez que parecia pairar no ar. Não queria mais pensar, deitei-me e quis dormir até nunca mais.

URBE - 34

2007-06-05T13:22:00.000-03:00

OUTRA REALIDADE

Agressivo, mutável, inconstante ou constante, diáfano, inescrutável, meu reverso ser. O pano preto diluiu-se em meio ao branco da espuma de minha saliva, a boca sentindo o gosto da carne. O velho pediu e retribuíram-lhe com uma cuspida na cara. A mim restou a dor da perda, a solidão. Senti fome de vida e não vivi. Despertei semiconsciente, tropecei com o sapato sem sola ao entardecer, rolei feito um quadrado rumo ao topo do vale sem fundo de minhas lembranças erodidas pelo tempo.

Tosco aturdido pelos cânticos irreais dos desfigurados seres etéreos avistei no quarto a luz da candeia a morrer e a escuridão a tomar conta de tudo. Meu rosto desfigurado pelas sombras da noite, olhos perdidos na imensidão do nada. O arame farpado limitando a suástica invertida como sinal de devoção. A almofada movimentou-se até meu ventre, não queria demonstrar medo, não queria ser infeliz. Derrubaram a bola e esta me atingiu, não os via. Vermes enrolaram-se, nojentos, procurando tudo para si, mataram, degradaram, comeram e sobreviveram.

Deformados por refração de isótopos radioativos sintéticos meus pensamentos se fundiram criando uma realidade paralela. Falharam meus sentidos sendo óbvio o absurdo de ser nada e tudo. Ser sem perceber, a ausência de sentidos. Desintegrou-se a matéria ante meus olhos, após a remoção de todo e qualquer instinto.

Entrei no quarto, tirei a roupa, deitei-me e, num longo suspiro morri. Pensei que morrera. O copo estava cheio, não consegui leva-lo à boca, mas estava sedento. Seria a morte assim? Sem conceito de realidade não reprimi qualquer sensação ou pensamento que fosse inútil. Desde então não me apropriara de coisa alguma. Escorreguei na mancha de óleo, desfaleci no banco do ônibus após o dia exaustivo, desci no ponto inicial. Não mais a garoa, só o pó dessas máquinas de rodar explodindo. Como desvendar o rio frio desfolhado imóvel de meu pensar confuso? Por quantos cantos deslizara sem interromper?

Seu sorriso tão doce e cheio de cáries, o aroma da carne a apodrecer exalando de sua boca aberta em um sorriso puro. A dificuldade encontrada para vencer cada movimento no espaço denunciava meu pouco domínio do corpo. Guarda, parado, olha, mas não vê, pois chora. O corpo em movimento produzia calor evaporando a água proveniente dos céus. Os olhos recusavam-se a ver, a expectativa, então, do resultado, do erro cometido. O desprezo. A falta de credibilidade desmoronou ao surgir a primeira contradição, vozes, luzes, estranhos sons.

Esgueirei-me pelas ruas tentando evitar todo contato. Possuidor de conhecimentos básicos aprendi as lições conforme estas se apresentavam. A cada passo uma viagem, o tempo que separava um passo do outro sendo longo ou curto. Observei a farsa da indivisibilidade, da perpetuação da espécie. Dividindo o espaço como o tempo, adotei referenciais fixos para cada esquina aproximando-me da noção de infinito. Não tive, porém, a exata noção da proporção do universo urbano que extrapolava o material e invadia, sem restrições, o universo das relações humanas, seus sentimentos, suas emoções.

A desmesurada autoridade que reinava num andar superior poeirento determinava as ações que mudariam minha vida programada. Ela permanecia intocável, imperturbável. O sedutor aroma de seu perfume importado preenchendo o escritório. O morador de rua, vento a derreter suas fezes e a leva-la ao desatento nariz em desagradável odor. Sua carbonizada pele ou carne despontava sob o papelão molhado pela urina fétida. Odor construído pelos sábios de outrora e amanhã.

Desritmado cantar de sirenes e gritos em meio à fumaça. Confundiu-se a clássica estruturação e o subjetivismo real. Incêndio e vítimas para observar. Ficou a dúvida cada vez mais obscura. Bombeiros a correr para salvar. Sob que condições obtêm-se determinados estímulos? O prédio e seu sistema de segurança ardiam sem parar. Branca parede ereta por entre outras. E a multidão admirava estática, as chamas, como em um antigo ritual. Discógrafo irregularmente disposto pelo vértice helicoidal.

Um cisco entrou em meu olho à meia-noite, face queimada a pouco. Vi o retrato do sol e pisquei por sentir seu calor. Distante, o latejar constante, enquadrou-se num ritmo desconexo, irregular. O partir e acelerar após o nada. A parada a cada passo, múltipla verdade irreal, penetrando onde não há. Sombras desenvolveram-se a partir da luz que atravessava os fios. Cabras mansas curvaram-se ante sua domadora, o leão imponente a lamber-lhe os pés. Só a pedra que começara a rolar não parou.

Sinalizei a abertura do canal que uma vez aberto não mais canalizava e me esqueci que tivesse ocorrido. Mesmo parecendo relevante em si ouvia-se a brisa passar pelo círculo no espaço. A cada palavra uma frase, a cada frase uma linha, a cada linha uma folha a cair. A partir dessas, os textos e tudo parte tão pequena quanto grão de areia entre as dunas nas praias varridas pelo vento sul.

Ao tritura-la com os dentes senti as fibras, hora a tesoura, hora uma mão nervosa. De qualquer maneira ela foi ao chão e se ignorou. Pisaram-na, chutaram-na, a chuva a carregou para qualquer lugar. Eu a esqueci. Alguém a varreu de um lado para o outro, não a juntou às demais. Pelo esgoto para um rio e dali para o mar, nunca mais flor.

Vasculhei o espaço à procura de vida ultrapassando a fronteira do átomo compreendendo e expandindo minha consciência. Fundi, degradei e desativei antigos sistemas cerebrais cristalizados. Os gatos atiravam-se das janelas, calçadas e muros para a rua, rolavam de costas miando sem parar. O pequeno irmão, não. Agarrava-se aos postes e, quando não podia, arrastava-se pela calçada. As execuções de minha mente derivavam das energias provenientes do cosmo. O sol penetrava pelas frestas da persiana levantando pequenas nuvens de poeira. Figuras de papel ao vento povoavam as ruas desertas, não possuíam rostos. A volta aos princípios de unificação. A túnica branca, ritual, brilhava sem luz. O cintilar de milhões de luzes não a ofuscava. Frestas entre frestas teciam a teia, irregular, inútil. Pelo corpo espalhava-se uma estranha sensação vácuo-dor, desarmonizando meu pensar.

Lembro-me que me apaixonei assim que a vi. No entanto a luz de seus olhos só portou magia por um dia, não os vira mais. Após desencontros e telefonemas o acaso, a reencontrei. Não havia mais firmeza em seu olhar, breve encontro. Não houve o que despistar. A correria ao redor, corpos se chocando. Minha mão tocou sua pele sentindo o frio, mergulhei em profunda tristeza. O vento agitou seus cabelos negros, o movimento então acelerado. Ela desapareceu e tudo voltou ao normal. Que dia? Que hora? Só o lugar, sol, nuvens, calor ou frio e uma paixão que se foi.

Subdivisões, nomes, padrões e relatividade. Toda minha revolta desaparecia após o jantar, dicotomia radial, pentassimetria, giro pós-cingular. Queimei as ervas que me transferiram sua energia. Dissipou-se no ar meu sonho inacabado. Etéreos seres em seu pensar cercaram-me. Fugiu-me o sono, pássaros a brilhar. O sol ao completar seu ciclo trazia seu canto e exilava os seres noturnos em suas trevas. Ergueu-se, massacrante, o corpo metálico concreto, cinza opressor.

A combustão ocorreu rapidamente, em poucos segundos a energia dissipada expandiu-se tornando-se parte de tudo, absorvendo o ar. A expectativa de uma volta era pior para os que a ansiavam, eu ansiava sua volta. Ela me ligou e me convidou para jantar. Tudo tornara-se irreal até o reencontro, o toque da certeza. Fui ao restaurante e esperei no bar. Estariam os números trocados? Seria em outro lugar? A incerteza da troca aumentando a intensidade do desprazer. Não se alternaram as conseqüências dos fatos à proximidade das colunas. Os alicerces mal fundamentados edificavam, então, uma seqüência de erros que resultariam em um só.

URBE - 33

2007-05-26T19:54:00.000-03:00

PRIMAVERA

O dia estava calmo, o sol aquecia cada vez mais o cimento e as pessoas que se deslocavam sob seus raios. A preguiça tomava conta da cidade e ninguém podia pensar. Minha cabeça parecia prestes a estourar e a realidade do sonho da noite anterior ainda me perturbava o espírito. Sentia a mesma sensação apesar de não me encontrar entre as pessoas que me cercavam durante a noite, durante o sonho. A clareza das ações que praticara me deixou perplexo. Procurei decifrar a seqüência de imagens e atos que presenciara. Experimentei em mim o que teorizara, a mistura entre sonho e realidade. Não poderia descrevê-la então. A resolução de objetivos imediatos não foi integral, deixando transparecer falhas. Não era o calor que me fazia delirar. Fazia-me delirar o interminável fluxo de energia que se desordenava na grande cidade.

A lentidão da turba congestionando o fluir das máquinas, as mentes alteradas não distinguindo a realidade camuflada. O cair da tarde aumentando seus recursos. A luz real, os gestos, sentimentos substituídos pelo artificial. O desabafo da noite anterior e o acordar transportando-me a esse mundo mesclado de realidade e sonho mais uma vez. A chuva que banhava meu corpo parecia, a cada pingo, mais distante. Os carros que avançavam em lenta procissão eram uma agressão constante a minha mente. E o vento que me permeava trazia e levava tudo de mim.

Cansado da rotina comportamental enfatizei, declarei e, definitivamente tomei um partido. Misturando as relações entre as diferentes classes tracei parâmetros inexistentes. Deslizei pelas ruas de cartão marcando, com pequenos alfinetes de cabeça colorida, pontos estratégicos de ação no mapa da cidade pendurado à parede de meu quarto. Transpus os morros sem dificuldade e, com dificuldade máxima e insuportável, caminhei rumo ao amanhecer que não existiria na cidade de papel.

URBE -32

2007-05-25T21:08:00.001-03:00

INVERNO

Os traçados da grande cidade fugiam a qualquer padrão pré-estabelecido amontoavam-se em perfeita desarmonia. Ordenação e desordenação se alternavam determinando o padrão espacial de urbanização. Ao sacrificar um animal a determinado deus ou entidade procurávamos manter um equilíbrio irreal. Oferecíamos sons aos espíritos latentes nos corpos para enaltecê-los. Encontrávamos a calma nas estrelas, ou em seu tempo, sua influência sobre nós.

Falávamos, julgávamos e olhávamos tudo o que acontecia sem participarcom um distanciamento indiferente. O tédio povoava nossas mentes. O guerrilheiro contava sua infância ao padre ajoelhado no confessionário murmurando. O esquema se repetia, soava a campainha e todos paravam e iam embora para casa. A chuva caia molhando o asfalto, os carros, as pessoas, suas mentes, suas almas atormentadas. Continuidade, descontinuidade, universos paralelos, descontinuidade paralela.

Após a música na escuridão, saí para a claridade do dia. Misturei-me aos sons da rua, procurando deles fugir. Pelas avenidas os cubos reservados ao lazer das crianças urbanas. O fundo e a lateral de dois prédios limitava a fronteira externa, horizontal, o viaduto impedia a penetração do azul do céu. Divertiam-se as crianças entre bêbados esfarrapados, trabalhadores descansando, cimento velho e estruturas metálicas enferrujadas didaticamente dispostas. A ferrugem a lhes cobrir as mãos, o pó preto impregnando-se em suas roupas, em suas carnes. Brincavam imaginando que aquele arbusto era uma floresta e os bancos as montanhas.

Saindo da avenida deixei seu ensurdecedor grito para trás. Ao entrar na pequena rua quase sem movimento, percebi cada parte do todo que constituía meu campo visual. Podendo divisá-las, detive-me demoradamente para poder compreendê-las. A vila mostrava suas casas rodeadas de árvores como não fazendo parte do universo da grande cidade que a cercava. O sol a se por e o calor proveniente do nada, a borracha dos pneus impedindo as trocas. Vislumbrei entre os prédios um pedaço de azul e umas nuvens e, circulando entre elas, um urubu, que solitário, cortava o céu em seu enigmático vôo.

Em harmonia desconexa o suor percorreu-me a face ao entrar no quarto. A ira tornou-se lucidez após a meditação, a energia canalizada. O dia chegou ao fim e minha dúvida aumentou. A brilhante autarquia demonstrou-me sua infinita sabedoria a cada ação praticada em nome do povo que se articulava, então, tentando obter alimentos. A água da banheira cheirou a podre, as plantas secavam e o solo não se tornou mais fértil, na manhã que sucedeu ao fato que não aconteceu.

Meus olhos tornaram-se mais excitáveis ante a imagem imprevista. A opressão dos prédios sobre meus ombros. A gulodice do trânsito que absorvia minha energia. Política, guerra e prioridades entre tantas outras, confundiam meus anseios naturais e reais. Criáramos artigos e leis destruindo tudo o que manipulávamos, transmitindo nossa crescente perturbação em todas as direções e deslocando um incompreensível equilíbrio que a natureza insistia em nos impor.

URBE - 31

2007-05-23T01:11:00.000-03:00

OUTONO

As formas belas, as formas feias, as desconcertantes formas. Sempre me interessei em saber o que determinava as formas dos objetos apreendidos por minha percepção. A realidade de descontar um cheque, um número para cada registro, um saldo para cada conta. Uma vela acesa em meio a tantas lâmpadas, perturbava-se a qualquer movimento sua chama. Como um espírito maléfico ela veio carregando sua fúria, excluiu minha música, criou um vento forte, quase apagou a vela, sua chama trêmula. Inquietou meu espírito e saiu levando seu ódio acumulado e o vento do sul. Aos poucos a normalidade do equilíbrio se restituiu em meu coração. Registrei a falsidade e a relatividade das coisas. O álcool misturou-se novamente à fumaça do cigarro. Apenas o vibrar tênue da porta batida em minha cara se deixava ouvir ecoando em algum lugar de minha mente.

Deitei-me no chão e relaxei profundamente controlando minha respiração. Inspirava, retinha o ar, expirava e retinha o diafragma contraído com pouco ar nos pulmões. Cada ato no mesmo intervalo de tempo, contava cada segundo concentrando-me apenas na respiração. Senti o corpo fundindo-se à terra até perder a identidade de ser. Passei a não-ser em etapas lentas e perceptíveis. Não me convenci, não adotei posições descartei todas as opiniões prévias. Poderia enganar-me por isso recuei a realidade da percepção. Qual a escolha certa? Como atingir a polipolaridade, sem antes ter experimentado a dualidade infinita? Mergulhei na solidão absoluta de estar presente neste universo sem fim. Senti o metal frio a passar pelos lábios.

O barco cortou as águas calmas do lago imprimindo uma rota em sua superfície homogênea. Rota que jamais se repetiria apesar de existir eternamente enquanto una. O passado-futuro-presente dependeriam, então, diretamente entre si, tornado-se unos mais uma vez. A incerteza de ter a raça sido criada sem objetivo aparente, a necessidade de objetivar, de criar um propósito divino incompreensível para a mente finita e humana. Além da perpetuação, um código, desde o mais simples e primitivo, protogênico ser, ao mais evoluído multiplamente diferenciado.

URBE - 30

2007-05-21T20:10:00.001-03:00

VERÃO

Parei um instante ouvindo o som suave das folhas a cair chocando-se. Observei o trabalho das formigas, sempre gostei de observar seu trabalho, e com o dedo esmaguei algumas, sempre gostei de esmagar formigas também. Fixei os olhos em uma gota d’água prestes a cair e acompanhei sua trajetória até a absorção total. Vi cada fase de sua queda. No solo pude discernir sua divisão em milhares de gotículas e cada uma penetrando no solo absorvidas por ele. Evitei a monotonia do dia ansiando pelo fim da noite.

Troquei um corpo por um pedaço de papel. Às vezes fazia isso como uma forma de conseguir um contato humano sem me comprometer. Ri, diverti-me e admirei a beleza exterior que ela me mostrava apenas por estar presente. Do toque cálido a sentir a vida sob a pele. O calor sensual que queimava aos poucos subindo por meu corpo a cada toque em sua pele. Esquecemo-nos quem éramos, nos fundimos aos poucos em um só ser entregues sem conceitos aos nossos toques humanos e fomos levados pelo intenso prazer do momento sendo apenas macho e fêmea, homem e mulher, yin e yang.

Mais tarde enquanto refletia fumando um cigarro solitário em meu quarto milimetrei o espaço a minha volta. Minha mente confusa que não mais analisava palpitava intensamente passando de um pensamento a outro. A luz que penetrava no quarto à noite misturava-se aos ruídos vindos da rua inquietando meu ser. Grandes negócios, toneladas de papel. Carros novos, apartamentos também. Empregados que rodeavam, luxo, ostentação, comércio dirigido. Apenas as lembranças de tempos melhores.

Caminhando sem rumo, em silêncio, eu tocava a realidade com o olhar. O metal frio entortou a carne provocando um arrepio vindo da base da espinha fazendo-me despertar. O silêncio continuava, o ambiente esterilizado, pouco a pouco, aproximava-nos. A normalidade se mantinha até o próximo choque.

Milhões de seres humanos caminhavam, a mistura de suas vozes, pés no chão indecifrável som. Ônibus, carros, bicicletas, crianças, velhos, mulata, japonês, asfalto, cimento, discórdia. A sombra num canto. Quatro milhões e duzentos mil rostos em cinco meses, nem mesmo um dia para aliviar a tensão. Sol, vento, um pouco de chuva. O ciclo, a luz vermelha era trocada por uma verde. Os carros paravam, as pessoas atravessavam divididas em duas frentes de mesma direção e sentidos contrários. Trocava-se a luz verde pela vermelha. Início de operação, tempo de duração variável. Levava-se em conta o fluxo de carros.

Falei baixo, sussurrei, fiz sinais, não falei. Esperei que se cansasse e desistisse. Escondi-me, cobicei a vida alheia. Rodeei-me de valores, ouro principalmente. Desprezei os seres inferiores, exterminei-os quando possível. Eles nem sequer tinham uma alma para cultivar. Aprimorei meu intelecto e refleti. Não enfrentaria um olhar a menos que fosse para destruir. Menti, fingi. Suguei-lhes toda a energia e canalizei-a para meus objetivos. Nutri-me de suas mortes. Usei-os, pois para isso existiam.

Teci os fios separados, unindo-os entre si. Fios diferentes, tecidos em lugares diferentes, em condições diferentes, em tempos diferentes. Entrelacei-os, sem procurar o porque. Lembrei-me da gota d’água, sua pureza impura. Abriguei todo o ser nesse universo de água deslocando-o para nutri-lo. Viagem sem retorno, viagem sem fim.

URBE - 29

2007-03-06T19:47:00.000-03:00

NOITE

O ruído dos bares misturava-se ao ruído da rua em perfeita desarmonia. O riso feito em casa, a amizade alcoólica, falsos abraços. O brilho frio dos carros, sorriso metálico de seus ocupantes. Os intelectuais à porta do cine. O guarda-carros, gorro rasgado, tênis furado, contava, displicente, seus trocados noturnos. O papo a caminho do carro, a política, os candidatos, o FMI, a reflexão prematura do Godard recém assistido. Todos bem informados pelas falsas informações civilizadas.

O aroma de monóxido de carbono misturou-se à parafernália sonora das complexas máquinas rolantes. Abrindo a janela verifiquei que o cinza ainda permanecia. Certifiquei-me que no térreo a calçada existia. Limpei a mente com água fria afastando a irrealidade da noite anterior. Monólogo a dois, a três, a quatro, falávamos sem nos importar em ouvir. O fervilhar do entardecer, os últimos raios solares confundindo-se com as luzes superficiais da civilização. E novamente a noite. A noite, sempre a noite.

Os sinos bateram, o sol forte queimou minha face e o suor correu para os olhos no fim do dia. A fumaça penetrava por meu nariz e boca alojando-se nos pulmões, daí para a circulação e finalmente chegando ao cérebro. A roupa grudando no corpo e o cheiro de gasolina prenunciando a noite que começava a me cobrir com seu manto. E o pé a pressionar o acelerador, a máquina ganhando velocidade. A autopista cruzava a cidade dividindo-a em perfeita assimetria. E o calor envolvia todo meu ser fazendo-me pensar que não mais era do que a brisa quente que permeava a cidade naquela noite que parecia não ter mais fim.

Desintegrando-me no delírio, encontrei entre uma ou duas linhas que deixara em branco a ancora da realidade urbana. Não fugi das idéias acessórias. Repeti idéias sem pormenores e não mantive conexões entre os núcleos. Não abreviei a clareza de exposição em frases curtas, não citei outros autores e usei palavras vulgares, fui natural e objetivo em minha análise. Dominei completamente o fundo e a forma complementares do texto, refletindo e introduzindo a apresentação da análise desenvolvida, fechando e concluindo. Foi assim que naquele dia pedi demissão, da vida.

URBE - 28

2007-02-04T15:21:00.000-02:00

DESCANSO

Cedo, cinza céu, pingos caiam insistentemente na sacada. Subi uma escada para entrar, marcaram minha passagem pelo corredor, desci outra escada para sair. Fora desci a primeira e a segunda escada, o coração batendo acelerado, a respiração controlada, suor pelo corpo. Olhar aguçado, ouvidos atentos, mente desperta. Distanciei-me do prédio, desci em meio à mata para satisfazer a vontade de sentir seus aromas. A bola e o gato deslizavam pelo chão do salão, pessoas fixas, gritos histéricos. A escuridão atingiu de repente o lugar, desfazendo as falsas posturas pessoas, concretizando seus medos. Desfigurada membrana descolada avisava que não mais passava. Crônica urbanizada, mentalizada, burocratizada. À merda com seus supérfluos argumentos escolhidos na noite anterior.

“Fechar os olhos ou apagar a luz?”, perguntei-me. Procurei a porta à direita, abri-a, tateei buscando a parede lateral. Não a encontrei, senti que o quarto adquiria dimensões infinitas. Meu corpo em contato com a água diluiu-se gradativamente. Perplexo e calmo, contemplei minha desintegração. Nem mesmo o reflexo perdurou. A tempestade acabou levando seu silêncio, sua instabilidade.

URBE - 27

2007-01-19T14:01:00.000-02:00

SABAT

Adiei, sempre adiei. Muitos amanhãs vazios, estéreis. Uma voz a me dizer o que fazer, como agir. Calei-me na solidão. Num impulso inesperado puxei a faca e enterrei-a em meu peito, vi o sangue a fluir. Sábado pela manhã mordi a madeira e acordei sem ter dormido, tentei esclarecer. Ponto de referência casual. Desintegração lenta, gradual, longa, quase permanente de minha mente. Intacta a partícula se deslocava com trajetória dúbia, indefinida.

Entre um julgamento e outro processei minha mentira. Iludi-me sem querer ver a realidade dos fatos encadeados. Virei as costas para afastar-me lenta e decididamente, ignorei suas súplicas. Neguei a existência do que não via. Desenrolei o tapete de minha imaginação e percebi que não tinha fim. Ansiei por um momento que nunca viria. Disseram-me que isso não poderia assim ser feito, havia normas a obedecer, regras impostas e dogmas a respeitar, por nossa santa estreiteza. Insistíamos na inviabilidade de processos, em uma metodologia inadequada, não víamos a fecundidade comprometida, ilógica. A falta de opinião e de caráter nos levava a uma moralidade estanque, rígida, falsa e hipócrita.

Despertar de um novo dia, a possibilidade de encontrar uma nova visão, outra percepção. Senti-me diferente. Rolar. Pedras rolando, poeira, fumaça. Gotejar milenar, infinito, sol refletido em gotas que se elevavam do riacho, acenavam as árvores, suas folhas. Entrava ar, saia ar, meus braços coordenavam com as pernas, empurrando para trás a água. As rochas senti, sua aspereza. Músculos retesados, a brisa gelada me aqueceu e o sol pálido que brilhava sobre as copas das árvores da floresta me dizia que estava consciente.

O terminal rodoviário foi tomado por hordas invasoras sincronizadas de suor e carne, malas e esperanças. Pressenti o ciclone humano que teria pela frente, ajeitei a mochila às costas, segurei firmemente o cano de suporte do metrô. Pelo vidro da porta a minha frente a periferia era coberta por uma mescla de fumaça e noite. Passou, lento, o metrô, pela ponte, rio de águas desconhecidas.

Nuvens frias se aproximavam, o vento penetrava nos lares. No alto da montanha eu observava a paisagem, meu olhar se espraiava. O fim da fase clara do dia, estímulos diferentes, percepções diferentes. Ouvia o eco do grito guerreiro, o guerreiro virou pó, seu grito permanecia.

URBE - 26

2007-01-06T04:06:00.000-02:00

VÊNUS

Como sempre aqui na Terra dos homens, berço de Deus e de bela natureza, a destruição dos poderes constituídos não foi completada, na verdade nem se iniciou. Aparentemente reinava o caos, mentiras, calúnias, difamação, alguém deveria surgir como um nobre cidadão defensor de ideais que morriam a alguns centímetros de seus lábios. Revendo a história da humanidade em geral, e a nossa em particular, a corrupção não podia ser tida como arte inovadora. Os rápidos movimentos econômicos e políticos confundiam o observador menos atento, a mídia impressa e televisiva contribuía com suas manchetes, matérias pagas e chamadas dramáticas em horários “nobres”. Cansei-me dessa análise crítica constante, meu cérebro parou de distinguir, acendi um cigarro, tomei um gole do café frio e fui dar uma olhada pela janela, talvez visse alguma bela mulher a passar pela calçada para me distrair.

No copo de papelão a cerveja quente, seria paga no dia seguinte, ou outro dia qualquer. Precisávamos conversar, não a respeito daquilo que realmente queríamos. Apenas precisávamos conversar para não parar, para não pensar. As noites passavam, as horas se iam. Poucas alternativas restavam, ou éramos diretos e as adotávamos, ou não sabíamos o quê. Muitas respostas encontradas, não decifradas nem transferidas à prática, passividade dinâmica. A rota sem rumo, perdida entre opções não escolhidas. Desconexas palavras vertiam de sua boca curvada. Seu batom manchou meu rosto, opaco, vazio. Desencontro de apetites, quando querer não faz acontecer. Disparidade desarticulada perante o julgamento imediato, único. Quando desfeito no nada tentei existir. Minhas múltiplas facetas, realidade reflexa de cada um.

Rápida e automaticamente acendi o cigarro de papel, tabaco quimicamente tratado para não perder suas propriedades tóxicas, papel também para não apagar. Olhos admirados pela fumaça que brincava transformado-se com a brisa suave em belas e suaves formas sem sentido. Desapareciam as formas belas após alguns instantes me convidando a outra tragada. Minha mente percebeu a estagnação refletida em meu corpo, não reagiu. Esperei pacientemente a hora propícia que já passara e minha mente desatenta não percebera. A energia retida e armazenada sem sentido aparente. O espaço interno para armazena-la não era suficiente. Forçou sua saída, mas minha mente, agora atenta, não o permitiu, transformou minha ira em indiferença.

Atirei a pedra pela janela sem saber porque. A tanto não a via que me esquecera como era. Ela também se esquecera de mim. Novas sensações transmitiram-se quando experimentei, tempos depois, os mesmos estímulos. Carne na carne, beijo no beijo, tocar em seu corpo nu. Caiu o muro das lembranças que havíamos levantado entre nós, tijolo a tijolo, sem sangue, intervenção cirúrgica. Elevaram-se as árvores entre as metálicas estruturas da cidade, lentamente, indiferentes, em outra escala temporal. Violinos profanaram o silêncio cerimonial.

Após a caminhada forçada sentei-me na grama, ao fundo vermelho céu, cinza contorno. Com o canto dos olhos vi-a a conversar com alguém. Alguma coisa remexendo em meu estomago, espalhou-se rapidamente por meu corpo aquecendo-o de maneira estranha. Vi um formigueiro semidestruído e fiquei admirando o movimento das formigas em sua reconstrução. O cansaço da luta constante, interminável, o suspiro contido. A solidão embora tudo parecesse excitante e ela estivesse tão perto, tão próxima.

O medo de lhe dizer o quanto a amava, o quanto amava amá-la naquele momento. O medo de dizer-lhe o quanto me sentia vivo por sentir seu amor e lhe entregar o meu. O medo de dizer, calar. Seu sorriso refletia os últimos raios de sol, seus cabelos ao vento, seu inebriante perfume que me invadia, sempre o conservarei. Tive vontade de eternizar o momento. Procurei o contato de sua pele, toque rápido, periférico, suave, aquém do desejo. E seu sorriso lindo me iluminando mais que o sol que se refletia em seus cabelos tornando-a bela.

Corte abrupto da realidade imposta de cada dia em meu delírio, em minha bela e doce ilusão amorosa. Sentia a areia que preenchia, ainda, parte de minha bota começando a me incomodar. O cansaço novamente invadia meu corpo sem perspectiva de descanso imediato. Calmaria que precede o vendaval, centro de baixa pressão, apreensão ante a tempestade que chegaria repentinamente. Novamente a superficialidade e então o fim do sonho.

O sol refletia-se vermelho no asfalto da estrada, o vento morno prenunciava a noite fria. Não havia emoção em meu olhar, excitação em meu coração. Aumentei a velocidade, sabia o que deixara para trás. Vi a cidade em meio à poeira do campo. Entrei no bar, uma cerveja saciou-me a sede, não me interessava falar. Escolhi uma árvore e estiquei meu saco de dormir e deitei num suspiro. Olhei para as estrelas por última vez, relaxei e dormi. Quente amanhecer, novamente a estrada e a velocidade.

URBE - 25

2006-12-27T03:33:00.000-02:00

JÚPITER

Seu rosto se desfez ante meus olhos, seu corpo deformou-se. O sorriso plástico, indiferenciado encheu minha visão e eu não via mais seu rosto, apenas o sorriso. Um sorriso que se mostrava quando seus lábios paravam de se mover enquanto falava. Olhando por sobre seu ombro esquerdo vi os fios e desci acompanhando os cabos, a própria energia, deslizei meu olhar e a vi de cada lado de seu corpo, desde que fora pura até a putrefação total. Delirantes luzes confundiam minha mente, desviavam minha atenção fazendo-me crer que acontecia o que realmente não acontecia. Os olhos negavam-se a ver, pois não existia, era um delírio, miragem. Inapelável desespero de quem não encontrava, cegueira de quem não procurava. Procurei dominar a manipulação de minha vontade. Desviei meus anseios, pré-determinei objetivos que não os meus e não cheguei a lugar algum, andava em círculos. Não me responsabilizei por não ter construído, por tê-lo encontrado feito me eximi. Não reagi em qualquer situação.

Inicialmente os prédios pareciam desabar sobre minha cabeça, senti seu peso. Pensei ter visto um caminho comum, só enxerguei convergências a pontos individuais. A cada ponto uma realidade em desarmonia. O calor invadiu meu braço que começou a arder com intensidade. Após as palavras a reflexão do pensar. Gestos, atos, palavras, não-sentimentos, símbolos apenas.

Tratei-a como a um jogo admiti o acaso dependente da habilidade do jogador, azar. O grito de uma criança, seu sentir em uma tarde ensolarada. Enganei-me a cada instante, fazendo-me crer que todos pensavam e sentiam como eu. Defendi uma flor, pois não queria que outro, além de eu mesmo, a tivesse para si.

URBE - 24

2006-12-16T13:45:00.000-02:00

MERCÚRIO

Lembro-me de como ele era, a cicatriz cortava-lhe a cara em perfeita diagonal, nem tão perfeita assim, seu rosto sem expressão. A sujeira penetrara tanto em sua pele que se confundia com qualquer parede suja de um beco qualquer perdido em algum lugar da seqüência de cidades que eram uma só. A cabeleira negra com revolutas mechas se armava em sua cabeça parecendo um apêndice importante de seu corpo, dando-lhe uma estabilidade perceptível. As sobrancelhas rebeldes apresentavam fios em diversas direções, apontando tudo, acusando a todos como um dedo em riste de alguém que direciona sua ira a outro alguém. As rugas acumulavam fuligem pintando-lhe uma máscara peculiar semelhante a uma tatuagem tribal dos Maoris. Seus olhos pareciam contemplar o infinito muito além da matéria. Ainda me pergunto o que veria.

Lembro-me também daquelas belas prostitutas. A primeira vez que as vira eram túrgidas, carnosas como fruto no ponto, tentadoras. A plástica maquiagem suave em suas carnes sensuais convidavam ao prazer, aos sonhos carnais, aos sonhos sensuais. As curvas de seus corpos e a rigidez das carnes revelavam sua juventude. Desfilavam seus seios, suas pernas e seus ombros em roupas claras e leves sobre a pele alva, inebriantemente belas, acentuando o contraste urbano impostos pelas ruas escuras cheias de prédios com paredes agressivas e impessoais. E desfilavam sempre em meio às sombras da noite, nunca à luz do sol. Poucos anos de frio, calor, vento e chuva. Hoje secaram. Negras vestes cobrem as rugas, seus corpos deformados, longos cabelos sintéticos e pesada maquiagem os rostos. Certa noite desapareceram. Aonde teriam ido as adoráveis prostitutas que contemplava nas noites solitárias que me arrastava para casa cansado? Por onde andarão?

Misturou-se ao amargo de bile o tabaco e o álcool, sua cara inchada. O vômito seco pendente próximo ao bolso direito dianteiro, da calça. A saliva a escorrer pela boca, olhos embaçados. Arrastava a perna esquerda, balançava o braço esquerdo, pendente, jogava o corpo para trás, o quadril para a frente. Recolheu do lixo amontoado duas caixas de papelão, com uma forrou o chão a outra cobriu-lhe o corpo. O vento uivava nas colunas do prédio vazio e ele dormiu. Não sei se sonhou.

Copo ante copo, a mesa coberta de garrafas. Veio o moleque puxou minhas calças em súplica, pediu uns trocados. Em seguida o velho bêbado, roupas deterioradas, um cigarro. Saiu tropeçando em coisas que não existiam. A conta foi saldada, vieram os beijos, abraços. O táxi, hotel, cama e sexo. Amanhecer vazio, sem futuro ou presente, só o passado, um passado comum. Quantos passados comuns mais teria que suportar?

Bati a última lauda apressado, o coração a bater acelerado. Ouvi meu chefe a praguejar em outra sala, amaldiçoando-me pela centésima vez. Não agüentava mais, odiava-o. Bati o cartão de ponto, assinei o livro, entreguei o crachá ao segurança. Olhei para meu relógio de pulso, odiava relógios de pulso, previ de quanto meu atraso. Corri para o ponto, num último esforço arremessei-me para dentro do ônibus que já partia. Tentei normalizar a respiração, suor a me banhar o corpo. De pé, uma mão sustentando o corpo a outra o texto, os olhos a percorrer tudo. Senti uma forte pressão no peito, desci, corri rumo à sala de aula na infinita noite que era uma, que eram mil.

URBE - 23

2006-11-24T20:36:00.000-02:00

MARTE

Deslizei lentamente pelas ruas semidesertas da noite, perseguindo um pombo com o olhar, fitava sua cauda. Caminhava sem me lembrar direito de onde vinha, sabia que ia para casa, precisava chegar e dormir. Andando no silêncio da noite fui surpreendido por uma onda sonora repentina de alguém que gritava e dizia:

__ O caralhooooooooo!!!!! Eu te matoooooooo!!! Eeeeeu quebro tua cara!!!!

__ Bom aí eu disse: “Peraí ô malandro, eu num to aqui pra brigá!”

__ Foda-se!!!! O filho da puta tem casa, ele tem casaaaaaa!!!

__ Ele tem casa, por que o filho da puta não vai pra lá???

__ Ele tem roupa, comida, cigarroooo!!!

__ Filho da puta, eu matooooo!!!

__ AAAAAAAHHHHRRRRRRGGGGG!!!!

Da mesma forma que chegara o som de sua voz sumira quando o homem, com suas vestes rasgadas e encardidas, passou e continuou gesticulando e descarregando sua ira pelas ruas da cidade. À distância sabia que estava gritando, não o que. Bêbado, louco? Agora restavam somente os pinheiros em meio às cruzes do cemitério e um pássaro cortando o horizonte aqui e ali.

Aos poucos comecei a lembrar o que fizera antes de encontrar o bêbado ou louco a gritar. Estivera com Karen, acompanhei-a até a porta de seu prédio depois de passar algumas horas caminhando e conversando com ela. A garoa espessa caía lentamente. Beijei-a ternamente e caminhei sem olhar para trás. Tomei meu rumo. Pelo vidro do bar avistei uma cerveja que me chamava. Entrei e bebi solitário. Não tinha a mesma certeza de mim que tivera no começo do dia. Refiz a análise de meu ser impelido pelo álcool, paguei e sai cambaleante. Em um poste urinei, chutei algumas latas e molhei os pés.

Enquanto pensava cheguei a uma praça, acendi um cigarro e contemplei suas luzes, a cidade. Passei pela galeria aberta e contei os corpos que se amontoavam entre papelão e panos como fazia todas as noites que passava por ali. Loiras, morenas, mulatas, caucasianas e asiáticas prostitutas andavam lenta e sensualmente à beira do asfalto tornando-se evidentes, esperavam. Eram apetitosamente evidentes para mim. Como caçadoras, esperavam com sua paciência infinita. Eu olhava, temendo-as, adorando-as, desejando-as ardentemente.

Um tiro, não muito distante. Outro e outro mais, um grito. Luzes alucinantes passando junto à sirene mântrica, caso encerrado. Não importa adivinhar o que, coisas da cidade.

Tantas ruas que levavam a tantos lugares. Como saber qual escolher? A faixa verde entre meus olhos. Em minhas narinas penetrou a areia, meus dentes a morderam sem querer. Ardia o fogo atrás da fábrica, pelas chaminés a fumaça, operários na periferia. A graxa mantida em poças. O carro foi guinchado, seus ocupantes transportados. Meu olhar se perdeu na avenida. O esgoto engolindo meus sonhos a cada manhã. Preços altos, baixos, médios, oraculares. Tudo tem um preço, tudo tem uma verdade. Terei eu um preço e uma verdade?

Peguei o ônibus, antes o táxi, antes ainda o elevador, sistema de transporte integrado. Desci e a decepção frente à porta. Caminhei até a avenida, pedi carona. Camburão, ambulância, carros, motos. Parou o caminhão, pulei para dentro. O papo, dentes cariados, olhos tristes, nossos sorrisos forçados, temporários. Saltei ao chão em uma parada e agradeci pela carona e pela volta à realidade. Corri pela grama, desci um barranco firmando a mochila a minhas costas. Atravessei o prédio e vi por entre a mata que se abria após o concreto, o alaranjado, avermelhado, acinzentado, enegrecido e azulado entardecer da cidade. Ali parei e contemplei.

Continuando a caminhar no início da noite vi na avenida o vidro misturado ao coágulo pisado no asfalto. E essa louca gana pela grana que não me deixava nem ao menos sonhar ou dormir.

Voltaram a cair as folhas transparentes de meu jornal, minha sabedoria. Acompanhava-a por todos os lugares, não interferia, apenas observava, como um espectro, apenas observava. Sem saber ou compreender, nem mesmo tentar. Por ruas, avenidas, becos e escadas. E a boca a me dizer muito além dos olhos vazios dela. Escorreguei a cada passo no chão molhado procurando o ilusório equilíbrio que perdia ao passo seguinte. E aquela melancólica caminhada sob a chuva, a conversa vazia, a falta de conclusão. Ela não me queria, mas não me dizia e eu queria ouvir.

URBE - 22

2006-11-16T16:43:00.000-02:00

LUA

Minha face estava tensa, o coração acelerado, movimentos trêmulos. Deveria tomar uma decisão mais uma vez. Novamente falei ao telefone sem saber o que dizer. Após desligar percebi a que ponto o telefone era impessoal. Pus-me a meditar atrás da mesa. Olhei ao redor sentindo-me isolado no quarto. Abri a janela e minha percepção transportou-me ao mundo exterior. Aos poucos senti-me como uma gotícula deslizando pelo ar sem vento, quase parada. Era a própria garoa que cobria a cidade tornando-a mais cinza do que de costume, senti o vento suave a me carregar.

Desci, corri sem pensar. Pulei um muro sem soltar o bagulho. O suor a arder nos olhos, o gosto de sangue a invadir a boca. Mesmo assim, escalei a ponte rumo à avenida. Evitei atropelos e nervosismo. Chamei um táxi e fugi rapidamente.

Ao acordar senti na pele o calor do sol e este envolvendo o corpo. Caminhando entre árvores, postes talvez, não sabia ao certo parecia aos poucos me libertar da noite anterior. Tropecei em um buraco, escorreguei na lama. Não pude acreditar em tamanha solidão. Ter alguém para os momentos vazios, para aplacar a solidão. Entreguei-me a uma ridícula expressão de sentimentos que ofuscou a plenitude de minhas realizações individuais. Tornei-me um homem sentimental, opaco, infrutífero, manobrado. A sopa queimando na panela gasta, o leite fervendo e apagando o fogo, gás, uma faísca e a explosão.

Entrei no ônibus e espalhei minha carne por um banco. Enjoei-me a cada freada, odiei, inicialmente, o motorista, logo toda a civilização. Perda de tempo. Deitei-me fumaça, acordei água. Encheram-se os bares, conversas, danças, realidades encobertas pela música. Luz, maquiagem, roupas e gestos programados. Aperto de mão, tapas nas costas, sorriso automático. Acabaram-se as horas, nada mais existia, salas vazias, bitucas no chão.

A lâmina cortando dentro, não, o sangue escorrendo e a dor, a dor. Roscas apodrecendo nos mercados, suas prateleiras. O vidro impedindo a visão, o tato, o odor. Olhos arregalados, pele enegrecida pela fuligem, dura. O chão frio como cama, papelão o cobertor, o céu da cidade teto em esplendor.

URBE - 21

2006-11-11T10:17:00.000-02:00

SEXTA-FEIRA

Um cigarro, por favor. Seu corpo inteiro estremecia. A distância não era suficiente para evitar sua visualização. O maço cuja cor, vermelha e branca, era identificável mesmo em meio à multidão. Seus dedos se enterravam em minha carne. O desespero estampado em seu rosto em forma de contorções grotescas. Sua respiração ofegante. Eu lhe estendi um cigarro destacado do maço. Pegou-o trêmulo, acendeu-o em meu isqueiro e deu uma tragada apagando-o em seguida com a palma da mão. Imediatamente após o contato com a fumaça seu corpo se acalmou, sua respiração então não mais ofegante, seus olhos me encaravam em silenciosa súplica.

Naquele instante o silêncio reinou e tudo se tornou mais claro. Os sons vindos da rua invadiam meu corpo. Minha mente mergulhava nesses sons que de tamanha quantidade pareciam viscoso líquido. Não fitava mais os corpos sem rosto, percebia seus perturbados espíritos observando seu olhar. Poderia ir além, poderia tentar enxergar através do véu de seus comportamentos. O sol pálido mostrado pelas nuvens apenas me aquecia. Há quanto tempo não ficava em silêncio a observar o entardecer? Qual meu referencial? Que ano? Quando?

A mente dos cinco sentidos parecia me trair, me enganava mostrando-me o que não era. Existiria algum sentido além desses cinco? Seriam somente cinco? Meu limite de percepção. Limite a vencer? O mundo era realmente aquilo que percebia e imaginava que seria? A mente dos sentidos teve que se contentar com pequenas divindades terrenas que eu criara com minha fé para explicar, para aceitar, a realidade da existência. E assim procurei acreditar em deuses, elfos e duendes.

No topo da montanha tudo era diferente. O vento trazia as notícias do vale. Os urubus hipnotizavam com sua dança mágica, seu vôo solitário. Parecia que estava longe dos homens por estar tão cercado pela natureza que se estendia a meus pés. Era um deus, era um fauno, era um elemental da natureza. O oxigênio queimava ao entrar em contato com meus pulmões. Uma viagem ao passado. O riacho cujas águas seriam violentadas quando se tornassem rio, lago mar me saciava a sede.

URBE - 20

2006-10-28T13:48:00.000-03:00

O FIO

A noite quente, muito quente, quente como em qualquer lugar. Naquela cidade uma rua, nessa rua um prédio, nesse prédio um quarto. No quarto alguém que rola na cama sem parar, lençóis enrolados. Às vezes pensava que era eu, muitas vezes não sabia. O som dos carros passando se espalhando pelas paredes. O som de alguém a andar no andar de cima, seus passos, móveis arrastados. Primeiro uma cadeira, depois levemente a mesa. As passadas firmes da fêmea na rua o som de seus saltos batendo na calçada ecoando pelo quarto e eu imaginando a cadência de seus quadris. Sons se misturando e cadenciando meu rolar pela cama, de um lado para outro como em um mar revolto sem fim.

Talvez um cigarro e a janela para acalmar. Com certeza novamente a cama e a escuridão. E a vida a passar sem parar, sem pensar, pensando tudo outra vez. Talvez o pensar.

E tantas páginas espalhadas pelo quarto sem um pensamento para as ligar. Por que teria que liga-las em uma só noite? Perguntava-me enquanto rolava. Talvez não pudesse esperar, talvez começara a pensar no futuro. O futuro. Não percebera quando havia ocorrido, mas o fato era que o passado não mais representava o meu problema principal. Minha memória tornara-se seletiva e estava lentamente reconstruindo meu passado a partir das experiências presentes. E o presente? Ilusão temporal. As imagens do pensar, imagenspalavrassímbolos, meu corpo a sentir, a responder e eu a olhar.

O amor que tantas esperanças me trouxera escorria pelas mãos e o tempo avançava implacável, ora lento, ora rápido, mas sempre avançava, insistia em avançar. Mas não seria por minha própria natureza? Pensava. Via-me ora feliz com muitas histórias para contar, ora infeliz com minha amargura para calar. E por que ser tão amargo se a vida não passava de uma ilusão de quem podia imaginar? Muitas eram as perguntas naquela noite, nenhuma ou poucas as respostas. Talvez e sempre talvez, nunca a certeza.

Não saberia por onde começar. Estava certo de que algum dia, em breve, chegaria aquele momento que previra quando criança. Aquele momento em que teria que tomar a única e grande decisão de minha vida. Não sabia nem mesmo de onde tirara tal idéia fatalista, finalista, determinista. Mas era um começo, sentia-me à beira de uma grande decisão, como sempre me sentira. Sentia uma tensão que me roubava o sono. Mas seria o sono tão necessário para quem está para morrer a qualquer momento como qualquer um de nós? Era a morte, ela a única certeza que me acompanhava. Era isso eu estava morrendo e o tempo se escoava. A cada dia menos tempo, a cada hora mais uma chance para minha companheira de vida me enlaçar com seus braços.

Num instante a imagem de um sorriso, o mesmo sorriso que me perseguia como querendo me dar a felicidade do mundo, a felicidade da vida, e eu como que a fugir de um predador atroz. Magoava o sorriso constantemente. E assim, quando menos esperava materializou-se o sorriso no corpo de uma mulher. Uma mulher cujo amor não teria encontrado jamais. Desde o instante em que a conhecera sabia que não a poderia contentar, embora fosse meu maior e único desejo. Prendia-me a conceitos e sentia-me inseguro ante o desconhecido. Na verdade tinha medo de fracassar, tinha medo de errar.

Gostaria de compartilhar as maravilhas da vida e com ela contemplar quantos dias me fosse possível. E as horas passavam lentas na noite sem sono e no bater constante do teclado. O rádio transmitia qualquer coisa de tal. Não saberia dizer quando tudo começou, apenas parecia não ter fim. E meus dedos deslizavam pelas teclas como sempre que queria pensar, o cigarro caído apagado como sempre, tudo como sempre e sempre, sempre.

Descendo pela rua escura desafiava meus próprios medos, como andando com os olhos fechados. Fornido não percebia a poça d’água que entrava pelo sapato. Sentia o formar de uma gota em meu rosto, só então percebi que chovia. E olhando a chuva, a chuva. E aquele raio que não vira, nunca mais. E a perspectiva futura, passada, presente. Colapso. Imagens. Ruptura. O fim. O fio.

URBE - 19

2006-10-20T01:31:00.000-03:00

OUTROS

Desprezei a inutilidade do não ter feito aquilo que queria, deixei tudo inexplicavelmente desfeito. O vento uivava feroz em minhas janelas, as luzes ofuscavam minha mente. Meu sofrer se resumia a pontadas rítmicas na altura da boca do estomago. Antes de ela chegar e entrar definitivamente em minha vida povoava minha mente com indescritíveis e fantásticos sonhos. A desejava sem a conhecer, idealizava-a como a mulher perfeita que eu acreditava que era. A partir da visão de seu corpo imaginei uma série de comportamentos camuflando a realidade de seu ser. Na verdade não a conhecia, nem mesmo a conheci depois de cinco anos juntos. Quando se cansou de mim e me deixou a cada palavra de amigos comuns descobria outra pessoa que não aquela com quem vivera.

Para meu alívio depois de partir deixou a certeza de que o pesadelo acabara. E quem criara o pesadelo não fora outro senão eu mesmo. Fantasiando uma mulher ideal não enxergava a mulher real que ela era. Em minha ingenuidade adolescente acreditava que eu estava certo de conhece-la. Interpretava seus atos sob um prisma de amante ingênuo que era incapaz de ver segundas intenções ou objetivos escusos. Não importava, agora que ela se fora o pesadelo criado por mim se desfizera e me libertara para a realidade crua do mundo.

Zero, zero, ambos pontos estão eqüidistantes de nada. Naquela noite eu percebi e fiz que não. Recordações, lembranças, passado ancorador, saudades. Peristaltear o cimento entalado na garganta, desamparado movimento de cuspir indiretamente para fora. Parar no boteco da esquina e tomar mais uma para suportar a noite solitária.

O dinamismo estático de meu comportamento social permanecia inalterável apesar de modificado. Quando entramos na igreja antiga o órgão emitia seu místico som e nos fazia duvidar. Buzinas externas interferiam no pensar tentando congestionar e poluir nossa possível religação ao divino. A magia e seus bruxos não tinham lugar nas crenças metropolitanas e judaico-cristãs. Para mim o inexplicável permanecia sem explicação e um outro dia começava com seus sons. A dissonância me levava a um estado perceptivo alterado como quando ingeria álcool ou outra droga qualquer.

Como descendente eu destruía, a cada novo comportamento adquirido, as tradições perpetuando dessa forma a luta milenar entre gerações, hoje era predador, amanhã seria presa. Deslizando pelo asfalto com meus tênis de borracha não tinha noção de minha velocidade, não ouvia o ressoar de meus passos. Ou ficava observando o cronômetro a cada minuto, ou a cada segundo, mas o tempo não passava. A escuridão propiciava a ilegalidade, a marginalidade. Quando os via em volta de alguém, minha cabeça se abaixava cúmplice ao passar e perceber de que se tratava, não olhava.

Quando entrei no beco escuro para cortar caminho quase me arrependi ao ver os olhos cegos que brilhavam na escuridão e não respondiam. Passei apressado a seu lado. Estava cansado de ouvir as rebuscadas e perdidas teorias sociais e políticas que eram proferidas nos salões esterilizados da academia. Não suportava o conservadorismo idiota quando eram tecidas as considerações ponderadas a respeito de novas idéias. Não suportava mais o equilíbrio da rejeição civilizada e acadêmica dessas idéias realizadas por aqueles que me diziam como deveria pensar e como deveria ser para alcançar o sucesso. Os inabaláveis dogmas que concretizavam uma realidade estatística de pesquisas impecáveis, imparciais e irrefutáveis pagas por aqueles que podiam.

Mergulhando na infinita espera do acontecer passavam os dias, gastava-se meu cronômetro. Indiscutível verdade aquela que não comprovava, pois residia dentro de mim e eu não sabia. Dizia que procurava sem cessar e nunca alcancei, nunca achei nada, nunca soube o como ou porque, nunca tive certezas. Quando me cansei de procurar minha já cansada e atrofiada percepção não captava mais a resposta próxima e evidente. Passava de um ato ao outro sem questionar. Tinha medo da verdade individual, tinha medo de minha verdade.

Apesar de sempre tentar me adaptar às novas condições sociais, como todo excedente, como todo desajustado, conscientizei-me de que sempre sobrava, de que não encaixava em nenhuma situação. E sentia-me assim apesar de ser aceito pelo grupo ao qual me adequava. Faltava-me uma engrenagem fundamental e não sabia qual era. A tendência seria melhorar, me diziam, mas a lascívia e a luxúria não me permitiam, sempre me entregava a mais um gole, sempre queria mais.

Certa noite tive um sonho longo, daqueles cuja sensação e clareza não nos abandonam durante dias. Sonhei que desde que nossos soberanos estados haviam sido destruídos reinara a ordem geral. A sociedade se multidividira atingindo a infinita individualidade. Cada ser era o que era e tinha uma função não ditada por lei. O ser humano descobrira sua verdadeira missão ou dever fundamental no planeta. Descobrira finalmente aquilo que movimentava e era causa de sua existência. Todo ser humano passou a considerar-se guardião individual da ordem da natureza planetária no universo. Para compreende-lo bastava-nos contemplar. Servíamos para contemplar e contemplávamos e crescíamos em paz e harmonia. E assim terminara o sonho. Acordei e enjoou-me o fato de não ser aquilo que desejaria ser.

Vítima de uma ou mais soterradas maneiras de fazer os futuros alguém caminhava, falava e trabalhava sem pensar em que. Surpreendi-me e lamentei tristemente ao perceber que esse alguém era eu. Deu-me náuseas perceber que me observava como se estivesse fora e dentro de mim. Mareado lancei os braços ao chão para atenuar o impacto de meu corpo ao cair e voltei a andar de quatro o que me dava mais base que andar de pé. Compreendi que a forma não existia sendo rígida e passei a criar novas formas e fazia isso enquanto permanecia deitado de lado no chão. Criava e destruía, não me fixava a nada, pois pensava que poderia ser fatal. Tinha em minha obra a lição, não me bastava, não era nada, gostaria de tê-lo conhecido.

URBE - 18

2006-10-13T12:32:00.000-03:00

Paralelo 54º S

Naquela sala escura não pensava, não pensava, deixara-me à deriva. Meu corpo protestava. Esquecera. Não, não esquecera, lembrara-me como nunca poderia pensar. O trem passou por uma janela como um corpo qualquer. Poderia ser uma pedra. As janelas tremeram, senti a vibração no cimento quente. Peristáltica agonia interminável. O tempo que antecede a ação, o tempo, agora.

Gostaria de tê-la visto, mas o tempo não permitiu. Não o tempo absoluto inexistente. O tempo dos homens sim. Permiti-me chamá-lo assim. É de tempos em tempos que se perde o tempo que não existe. E a existência desaparece em acelerado tempo.

Vermelho era seu planeta em qualquer lugar. Via-me tal e qual me reproduzira certa vez diante do espelho. Vibrava meu olhar por atravessar o espelho espesso da consciência. Admirava seu andar a cada requebrar. Sentado à mesa do bar representava o papel que me fora entregue ao nascer, acreditava-me incapaz. Hora sim, hora não. E sonhava, sonhava e sonharam. Vez por outra um navio, outras simplesmente a andar.

Outrora ouvira sem pesar tudo o que passara, o som ardente que me alertava a mente. Passava os dias a contar os dias. Não os dias de um ciclo natural, os ponteiros do relógio ou os números do digital, contava os dias de minha mente. Sempre iguais, mas diferentes, deixava-os passar. E por enfrenta-los, senti-me tão diferente e por demais igual. Contemplei a lágrima incandescente da tinta de seu olhar.

Pensando às noites virava-me entre o suor e os lençóis enrolados em minhas pernas. Pela parede via os carros a passar, mas só os via quando passavam. E por não passar fiquei parado deixando para trás o futuro. O deserto desolado, árido, rude. Vesti-me às pressas, às avessas. Paralelo 54º Sul, limiar da vida, renascer da morte. E para quem fica o inferno ardente e o grito eterno a ecoar na mente, a vibrar pelo corpo e me fazer suar nas noites frias. Sem tremor, sem sofrimento. Ácido corroendo a cada manhã e o derreter lento em meio ao asfalto. Era como gritar e não ouvir.

Passei a cogitar se ela gostaria de um diálogo franco e aberto, mesmo que não a pudesse esquecer. Eu mesmo não sabia se gostaria de ter esse diálogo. Não queria que ela sentisse frio no inverno da noite dos tempos. No entanto passava os dias a tremer dizendo que uma forte fadiga me faria esquecer.

URBE - 17

2006-10-02T13:18:00.000-03:00

TENTO

“Preços, preços, apenas preços, tudo tem seu preço. Compre, compre tudo que se compra. Tempo, tempo, circulus paratus. Percorre o tempo que o preço compra e comprova que pelo menos tento”.

E fora assim que vagando pela rua deserta o louco ziguezagueou seu tempo. Hora chovia, hora fazia sol, às vezes ventava. Frio calor e não sei mais o quê. Assim ziguezagueava o louco pela rua vagando seu tempo deserto. “Advertência, advertência, cuidado com a chegada do tempo”. E de rebuscadas formas não explicava nada. “Confuso, confuso quo pele tenos mento”, dizia em voz alta. Rádio sinal de um emissor vindouro. “Páquetnas para a lua ventro”, gritava pelas ruas desertas. E não se entendia o que dizia. Eu nem pelo menos tento.

A velha senhora estava encostada no muro com falta de ar e desamparada. Suas roupas impregnadas pela fuligem invisível da cidade. Velhas vestes fora de moda reaproveitadas. Percebia-se por seu olhar que a verdadeira causa de seu mal-estar nada mais era que a imensa ansiedade de se encontrar totalmente só na grande cidade, sem ter a quem recorrer. Policiais a abordaram quando ela agitava suas mãos pelo ar em silenciosa súplica. Um deles, revista à mão, pôs-se a falar, enrolava a revista o mais que podia apertando-a com as mãos. A conversa fora confusa até a chegada da enfermeira que a segurou gentilmente pelo braço colocando-a dentro do carro vermelho. Foram-se também os policiais, a janela agora vazia.

A sirene surgiu cortante por entre os carros, algum vazamento de gás, seguiu veloz. A criança olhava desatenta pelo teto solar do carro, alguém a buzinar. E a cidade acelerava seu ritmo prenunciando a chuva. Mais trade a água a cair dos céus, o incenso a queimar. E o retorno pareceu-me familiar apesar do longo tempo de relaxamento. Mexer os dedos dos pés, das mãos, torcer a cabeça, espreguiçar. De novo cada célula de meu ser parecia ressaltar o ato de estar consciente. Mais ágil a mente parecia deslizar. Idéias e dedos pareciam se conjugar numa torrente de palavras formadas quase sem parar. A cidade tornou a crescer e eu escrevia freneticamente.

Sentei-me na esquina como se não tivesse nada a esperar. E esperar o que nessa cidade onde tudo acontecia sem parar. Já não se tinha mais o que pensar, agir. Velhas palavras voltavam a rondar.

URBE - 16

2006-09-28T19:51:00.000-03:00

CRESCENTE

Ao olhar pela janela e percebe-la crescente tive certeza de que um novo ciclo se iniciava. Olhei para os livros e manuscritos inertes nas prateleiras de meu quarto e vi como a poeira caía lentamente através da luz da cidade que parecia eterna. E essa lentidão me mostrava um tempo dentro do tempo, um tempo que não tinha início nem fim.

Como se saísse de uma redoma acústica senti cada som que invadia o quarto. Individualizei-os em seu espaço único, concentrei-me em cada um até reuni-los em uma sinfonia caótica que me fez desfalecer. A massa sonora, tão grande, varreu como um vento paralelo minha consciência de ser.

Recobrei-me do choque depois de algumas horas de sono. Lembrei-me de onde viera e o que fizera até aquele momento de despertar. Ao forçar minha memória imagens de corredores formados por grandes torres onde se acumulavam pessoas se sucediam em turbilhão. Ele delimitava um céu ora cinzento, ora azulado, ora escuro, ora iluminado.

A minha esquerda deparei-me com uma estranha abertura na parede por onde entrava a luz da lua. A abertura me mostrava outro mundo, paralelo, repleto de torres e corredores. Elas se expunham sob uma amarelada luz pulsante que parecia vir de todos os lados. Seus ângulos retos e suas aberturas refletiam imóveis objetos luminosos.

No interior desses objetos luminosos vi mais sólidos ângulos retos repetindo-se em intermináveis padrões de luzes e cores. Pelo chão onde me encontrava andei pelo que parecia um cubo localizado em uma torre semelhante àquelas que vira pela abertura da parede. Abatido repentinamente por pesado sono rendi-me ao pesar dos olhos e abandonei meu corpo ao sabor daquele poroso chão que me chamava ao leito.

Durante o sono, em sonhos com imagens por demais nítidas, relembrei lugares, pessoas, rostos, mãos, bocas, intenções, súplicas. Acordei para tomar consciência do que vivera antes. Sentia-me como observador independente de tudo o que me ocorrera, como se tivesse vivido sem participar de fato como agente operante de minhas ações e de meus atos.

Relacionei-me com seres humanos e também com seres mais sutis. Vaguei por anos em uma dimensão que não a da percepção humana comum. Como se meu corpo grosseiro fosse uma peça independente de minha vontade. Corpo incerto, mais que matéria orgânica auto-organizada. Levado pelos entes que me rodeavam a adotar padrões pré-determinados de comportamento independentemente de minha vontade.

Despertei a cada dia como se não soubesse quem era e tivesse que recapitular minha vida até então. Recompondo a memória a cada manhã. Nessa nova condição, como tudo me parecia novo a cada dia, percebia cada porção infinitesimal de meu novo espaço e de meu corpo. Arrisquei-me a olhar, vez por outra, pela abertura na parede e notei que além da luz lunar havia outra luz mais regular que banhava tudo. Ela representava unidades de tempo e determinava a atividade de outros corpos como o meu.

Dia a dia ampliei a extensão de minha consciência. Aumentava a ansiedade de conhecer esse mundo novo que se estendia, tinha certeza, para além da torre em que me encontrava. A cada período de sono fortaleci minha convicção na existência desse mundo. Os sonhos que tinha referiam-se a lembranças de uma vida passada ali. Senti-me perdido nas estranhas revoluções de um tempo helicoidal que avançava em todas as direções e ocorria simultaneamente fundido passado, presente e futuro. Estava na cidade.

URBE - 15

2006-09-22T19:34:00.000-03:00

MERDA

A mesma merda de sempre, eternamente merda, do frio à garoa, do vento ao frio, do vômito solitariamente líquido em uma esquina de uma grande avenida a estar sentado em um confortável bar. De estar aflito e confuso a estar calmo e confiante. E o acelerado pulsar de uns olhos que apenas enxergam sem ver. Quando vislumbrando um altar profano e ver o bisturi satânico que reflete a inconsciência, à luz criadora-destruidora do desejo, torna-se real o corte que se aprofunda na carne sem sentir. E o som cortante de alguma música que transmite o rodar pesado da máquina que desliza vagarosa pelas ruas à procura de alguém que nunca viu.

Sentia sono, muito sono, dores musculares e o peso na coluna. A dor sem dor. Fiz tremular a bandeira. A reta indefinidamente curva. Os erros, sempre os erros, somavam-se, multiplicavam-se. Definir, definir, parecia que precisava incansavelmente definir e praticar. Dividir uma pedra ao meio, em seguida dividir ao meio as metades resultantes e a cada nova série de metades continuar a dividir. Ir aos limites de onde não se pode ir, ir aos limites de onde não se deve ir.

A música me levava a tempos remotos despertando minha mente para lembranças infinitas e meu corpo para o movimento. Situação sem domínio. Aguardei o fim da peça atrás das cortinas que se fechariam no palco. Conversei com a garota de rosto branco, delicadamente beijei-a, era bela para mim. Minha mente não se acalmava e os sentimentos descontrolavam-se em meu ser. Alquimista dos séculos vindouros. Vínculos atrofiados, desarticulados, vítimas da incoerência fálica dos símbolos adotados.

Vivi a loucura agravada pela normalidade do caos da grande cidade. No diálogo o contato de suas mãos em movimentos circulares, oraculares. O vapor subia do asfalto molhado turvando as imagens dinâmicas elevando-as sem parar. As paredes transmitiam uma falsa segurança, as cercas, arames e alarmes também. Espectrais seres construíam a invisibilidade estrutural de meus caminhos. Precisava a todo custo descobrir o segredo que se encontrava a minha mente, conhecer meu futuro, meu passado.

Circundei a praça. A fumaça espiralizava-se em múltiplas fitas paralelas apresentando uma quase estabilidade. Sacos de lixo amontoavam-se e a poeira pairava no ar. Intersecção una que aproximava e irmanava todas as coisas na grande cidade.

Esquecer, esquecer. Precisava desviar-me de uma rota para tentar esquecer, pois tudo passava e passava rápido por minha mente em desarmônico movimento. E tudo fluía para fora e para dentro sem padrão definido. Aos machos as fêmeas, às fêmeas os machos, à merda a merda.

URBE - 14

2006-09-17T11:34:00.000-03:00

Ela

Ela esperava sustentando seu corpo esguio e sensual em suas sandálias de salto alto. Seu esperar nervoso, cheio de trejeitos e impaciente. Seu corpo tremulava suavemente e eu a observava a distância antes de me aproximar para encontra-la. Lentes verdes muito escuras a lhe cobrir os olhos para não serem castanhos claros. Ela me falava se escondendo por trás de gestos precisos calculados, quase teatrais em deliciosa coreografia. No entanto aflorava, em suas palavras, a insegurança de quem porta um segredo imoral, a inquietação de quem se sente culpado e que se confessar. O espírito em conflito, no entanto não se refletia em seu corpo, em suas atitudes, parecia ser normal. A incerteza de estar ou não estar, de ser ou não ser, a procura de uma espécie de catarse psicológica, falta de ação.

Eu confundira meus sentimentos ao encontra-la, senti uma enorme atração queria seus braços nos meus, mas ela apenas precisava de minha presença como confessor. Ela dizia muitas palavras em acelerado discurso e o enigma do encontro não se desvendava. Não sabia o que queria falar comigo, na verdade não conseguia dizer diretamente o que queria, parecia que as palavras encontravam-se presas em sua garganta seca formando um nó. Pensei que faze-la andar seria um bom estímulo, o cérebro se distrairia com os passos e a mudança da paisagem faria os pensamentos fluírem assim como as palavras.

Aos poucos, a cada passo dado pela calçada irregular desviando de buracos, raízes e frestas, ela começou a falar. Os prédios e as pessoas ao redor diluíram seu pesar. Me perguntava insistentemente “Por que teria que ser especificamente comigo? Por que não com outra pessoa mais íntima?”. Percebi que talvez somente eu seria capaz de provocar-lhe a catarse que ela precisava justamente por não ser tão íntimo. Eu, sem saber como, lhe forneceria a força geradora que ela necessitava para ir em frente e a levaria à ação.

Compreendi o sentimento comum que apenas muda de referencial. Cheguei a beijá-la não por compaixão ou paixão, apenas por aproximação humana, ela se entregou docilmente a meus lábios. Envolvi-a em meus braços transmitindo meu calor, escorei-a enquanto ela precisou, em silêncio, afetuosamente. Senti seu calor me invadir e me entreguei completamente. Seus olhos pediam clemência por seus atos, por seus erros, me faziam, dessa forma, seu júri, seu juiz, seu defensor. Seus lábios tentadores me faziam delirar, eram a porta de entrada que me prometia um novo universo.

O desespero pela incerteza da vida, a angústia de ter errado na escolha de seus passos até ali, a mentira que ela mesma se impusera acreditando ser verdadeira. Tudo se acumulava em um só sentimento que a confundia e a enchia de insegurança. Seu perfume espalhava-se ao meu redor convidando-me a ficar, a entrar em sua vida, a pertencer-lhe para todo o sempre.

Senti-me leve, sendo carregado para um mundo sem igual em seus doces braços, não queria deixar de toca-la. Nesse estado de entrega ajudei-a sem pestanejar, entreguei-me incondicionalmente, apaixonadamente. Sem esperar recompensa, mas esperando com ela ficar. Servia-a sem questionar. Nossos passos lado a lado pela cidade. Estava completamente entregue e acreditava que isso era o amor.

Certa tarde, quando andávamos pelas ruas da cidade sem fazer nada especial, vi um redemoinho de vento carregando papéis pela calçada. Naquele instante reconheci o sinal, era um augúrio. Percebi que estava em outro lugar diferente do que gostaria de estar, parecia que estivera sonhando, senti que acordava naquele momento como se o efeito de uma anestesia geral cessasse por completo. Ela estava a meu lado, dona da situação, acreditando que andava em terreno seguro. Vi as correntes do relacionamento muito próximas a envolver-me totalmente, começando a me sufocar. Minha energia esvaía-se entre os grilhões.

Não agüentava mais, dei um telefonema, depois o trem para algum lugar. Lembrei-me, então, de seu olhar parada na estação, quando eu saltei para o vagão sem explicar, o último olhar. Sem despedidas, ação rápida já cumprida, estava liberto para continuar minha vida. Guardaria sua lembrança em meu coração. A velocidade dos acontecimentos ao seu lado durante os três dias passados fizeram-me devanear para depois reencontrar meu caminho, apesar da tentação. A desordem natural do inevitável destino traçado por meu próprio karma.

URBE - 13

2006-09-14T13:18:00.000-03:00

ATROPELO

Atravessando a rua naquela noite de chuva pensava em minha vida. Uma noite mais escura que as outras noites. O asfalto molhado refletindo muitas luzes, multicoloridas luzes. Luzes de carros, luzes de apartamentos, de letreiros luminosos anunciando algo, gritando-lhe tudo o que gostaria de ouvir. E a água descendo do céu escuro sem identidade, as gotas aparecendo apenas quando traspassadas pelas luzes, ou fazendo-se presentes ao tocar minha pele. Caminhava e parecia eternamente estar a atravessar aquela rua. Como se sempre a atravessara e nunca saíra dela, atravessando e atravessando.

Pensava que não poderia continuar assim, teria que mudar de vida, definitivamente teria que assumir posturas que me fizessem mais feliz. Teria que fazer um esforço supremo para retirar-me dessa roda kármica e impulsionar meus atos para outro tipo de vida, uma vida que lhe desse ao menos mais satisfação, uma vida que ao menos me trouxesse mais felicidade. Queria uma felicidade morna, calma sem altos e baixos emocionais, uma vida normal com final feliz como as que via nos filmes enlatados que engolia em um cinema qualquer.

Queria uma vida sem os tormentos de intermináveis contas a pagar e nunca ter grana para comprar aquilo que quisesse, para viajar para qualquer lugar a qualquer tempo. Talvez a grana me desse a estabilidade que me permitiria ter uma mulher só por muito tempo para me fazer feliz. O reconhecimento de meu trabalho, o sucesso, a fama. E pensando nisso atravessava a interminável rua.

Repentinamente avistara aquela luz sem discerni-la totalmente num primeiro momento. Parecia ser algo conhecido, mas não me lembrava o que. Não me preocupei em desvenda-la naquela noite. Talvez fosse o cansaço, talvez fosse o medo, talvez. No entanto ela se aproximava veloz aumentando sua circunferência ovóide e sua intensidade quando mais próxima. Parecia ser grande, quase de meu tamanho, talvez um pouco maior. Ela me envolveu de uma forma plácida, insinuante, quase sensual. Quando senti o impacto percebi que fora atropelado por um carro veloz, não tive tempo de sentir mais nada em meu corpo, parecia cair. Acordei entre o suor e os lençóis revoltos, novamente a cidade.

URBE - 12

2006-09-02T14:29:00.000-03:00

O navio deslizava pelas águas dos oceanos com fluidez e graça. A espuma branca que se fazia ao lado da proa tornava-se luminosa à noite. Noctilucas iluminado as águas empurradas pelo casco. Visto que vez por outra se deslocava até Karachi, poderia dizer que era um navio mercante comum. Poderia dizer também que era um navio ultrapassado tecnologicamente, pertencente ao passado. Como que envolto por um nevoeiro eterno derivando sem rumo.

E aparentemente sem rumo o navio se deslocava e parecia sempre ir a Karachi mesmo quando sua rota o afastava de lá. Durante o dia a claridade da cabine de comando, a visão ampla do horizonte a sua frente. As intermináveis tarefas de manutenção, algo para pintar, um rumo para marcar. O vento trazendo aromas e o sol refletindo-se em tudo, nos metais polidos, na tinta branca, no alaranjado dos salva-vidas, nas cristas das ondas que se deslocavam ao redor. Durante a noite a luz avermelhada tornando tudo opaco, unidimensional, sem profundidade aparente. O brilho das estrelas, a vibração das máquinas mais presente.

Navegava interminavelmente sem nunca tocar um porto. Às vezes o odor de uma ilha verdejante o atingia quando ele passava próximo mesmo sem avista-la. Durante as tempestades que encontrava em seu caminho navegava com a experiência de quem há muito navega por mares revoltos. Surfando em suas ondas, cortando-as à diagonal quando necessário. E como quem navega nas ruas de uma grande cidade ele navegava pelos mares sempre indo a Karachi.

Como tripulante vi aos poucos a água do mar modificar sua cor, tornava-se mais escura enquanto a contemplava naquela manhã. Do verde azulado transparente tornando-se mais escura impedindo a penetração dos raios solares. E cada vez mais escura tornando-se cinza primeiro, quase preta depois. E os aromas mudaram e passaram a parecer mais fortes, uma mistura de algo podre e gases tóxicos. E meus olhos estavam mais próximos da água cuja superfície se tornava mais áspera e rugosa. Podia até mesmo ver alguns grãos de granito e pequenas lâminas de mica que refletiam o sol. E a vibração constante das máquinas do navio se tornaram um ruído constante que invadia meus ouvidos.

Quando uma grande sombra impediu por segundos o toque dos raios do sol que me tocavam senti que chegava de volta a meu corpo. As dores se espalhavam por meus músculos. Minha língua seca parecia gigante em minha boca. O vômito seco enrijecia-se em meu queixo. A luz do sol me ofuscou fortemente quando me afastei do chão e tudo parecia girar. Nas têmporas o latejar constante me dizia que a ressaca seria forte. No estacionamento onde fora a festa da noite anterior espalhavam-se papéis sujos, copos plásticos e algumas garrafas perdidas. Lembrei-me do começo da festa não do que acontecera depois. “Onde ficaria Karachi?”, pensei enquanto me levantava trêmulo e ainda mareado.

URBE - 11

2006-08-24T15:46:00.000-03:00

E ...

Poderia estar a escrever diante de uma ponte que circundada por prédios misturar-se-ia às estruturas metálicas de minha mente, mas não o fiz. Parado em uma esquina dediquei-me a deslizar o lápis sobre a folha nua. Não expressava sentimentos, não descrevia ou narrava absolutamente nada do que via. Apenas agrupava palavras uma após outra em espirais tortuosas e desconhecidas. Esperava que o acaso estruturasse o texto, esperava que a ordem surgisse do caos. Não sabia, porém, se poderia nomeá-la ou codifica-la, como uma esfinge mortal ou a decifrava ou me devorava. Mas a espera naquela esquina me fez esquecer precisamente o que me dispunha a fazer, a que fora. Quase me desintegrei fundindo-me ao cimento flácido e quente, aos vidros acoplados à estrutura metálica do prédio moderno a minhas costas, ao asfalto fétido amassado pelas rodas dos carros, que ao passarem me faziam tremer a face.

Lembrara-me, “Vim lhe pedir uma possibilidade de diálogo seja a hora, dia e lugar que for. Mas por que estou convencido de que ela não existe?” Pensava e me perguntava. E o tempo esvaía-se não sabia por onde. Nem como poderia dizer-lhe algo uma vez que estava totalmente perplexo ante a identidade de quem eu mesmo fora. Pensava e novamente me perguntava, “Por que quando penso não penso? Por onde começar a questionar? O que questionar? A partir de que?”. A anterior noite chuvosa não passava de um eco quando outra noite se iniciava. E o rumor dos carros tornava-se imperceptível, mas me estremecia, agora, o tronco. E ela não chegava. E eu esperava e esperava, pacientemente na esquina. Eternamente esperava.

URBE - 10

2006-08-17T21:18:00.000-03:00

Como?

Reagrupamento de seres, interminável seleção de espécies, a farsa da competição. Deriva continental, orogenia, epirogenia, lamentável lágrima de teu ser. Andando pelas ruas abatidas, tépidas, sujas longínquas lembranças esprilarizavam-se em minha mente inacabada. E eu pensava, não parava de pensar. Fragmentos estilizados, enquadrados e adequados a um discurso linear, mentiroso. A água a escorrer pelo crânio cansado, a cada instante de gotas de chuva, a cada instante de suor escorrendo pelo rosto. Projeções, introspecções absolutas dissolvidas na mente que eu pensava doentia libertava pelos sonhos sem sono. Sonhos da realidade paralela, aglutinação de neurônios, arranjo aleatório, acaso e fatalidade, livre pensar.

Despertar, não despertar, consciência, subconsciência. Rufar de um batimento cardíaco arrítmico, atemporal. A parede deslizando rápida ante meus olhos pelo túnel sem fim. Aonde levaria? Para onde iria? De onde viria? Ponto de partida, chegada ininterrupta. Passos, milhões de passos, bilhões de passos, pernas agitando, pés em um interminável roçar.

Acompanhei com os olhos cada passo da delicada valsa, o discreto roçar das alvas coxas nos falos disfarçados pelas calças grossas, inocência antecipada da noite anterior. Mudanças, novos atos, velhos costumes, contestação.

URBE - 9

2006-08-04T01:50:00.000-03:00

13/04/1990

Enquanto caminhava entre a multidão, invadiam-me a mente imagens de um futuro próximo que desconhecia. A lua acompanhava, impassível, meus hesitantes passos noturnos esperando o momento de se anunciar por entre os prédios. Nos rostos das pessoas que cruzava em meu caminhar visualizava aqueles que veria nos momentos a seguir. Via os passos que daria, as atitudes que tomaria. Sentimentos brotando sem parar em um fluxo espiralado e constante que acelerava as batidas de meu coração, que tornavam meu corpo cada vez mais excitado.

Naquele momento apenas compreendia que meu destino seria inevitável, importava apenas como chegaria lá, o que faria em meu caminho. O momento que há muito prenunciara tomava forma real e estava a um passo de acontecer. Encontrava-se ao alcance de um toque de minha mão trêmula. Essa certeza proveniente do saber preenchia os atos do passado. Todo meu adestramento e estudo revelavam-se então com um sentido, não haviam sido em vão. Reorganizara minha história pessoal direcionando-a para o presente.

Embora os dias se passassem como sempre os aromas pareciam novos. As vidas se misturavam em um acaso imprevisível que me confundia, que me aturdia. A dureza que tanto cultivara se desvanecia a cada dia, a cada ato, a cada palavra. Meu coração se enternecia mais e mais. As lágrimas percorriam meu rosto com mais facilidade drenando lentamente para os lábios que se abriam para recebe-las e sentir seu gosto. Também o sorriso iluminava-me o rosto com mais freqüência trazendo a meus olhos um brilho infantil.

Ao fim da interminável fila do labirinto de minha mente doentia se encontravam as estrelas dispostas de forma diferente que na noite anterior. A expectativa de uma nova vida mais uma vez. E na distração da grande cidade uns se tornavam predadores outros suas presas. Matadores e vítimas, sem premeditação, sem intenção, sem vontade própria, apenas matavam e morriam, insistiam em morrer. O sangue escorrendo, marcando o asfalto e o cimento que seriam lavados na próxima manhã.

Acordei mais uma vez, sempre acordava. Era tarde, o sol tornava o calor do quarto insuportável. Boca ressecada, cabeça pesada, roupa espalhada, evidências da noite anterior. Da rua o som dos carros trafegando contrastava com o silêncio que emergia quando o sinal se tornava vermelho impedindo seu fluxo. Aos poucos ouvi as vozes e os passos daqueles que atravessavam a rua, pensara então que não havia somente carros na cidade.

Despejei a água fria na bacia metálica, preferia as bacias metálicas às pias dos banheiros. Deixei o cigarro queimando em algum cinzeiro, a luz do sol penetrando pela janela e tornando-se sólida ao passar pela fumaça. Lentamente mergulhei a esponja na bacia esperando que absorvesse em todos seus poros a água fria. Levantei a esponja e apertei-a lentamente entre os dedos deixando a água cair aos poucos. Aliviei-me com o ruído da água na água. Esfreguei-a por meu rosto cansado, alívio do calor e do não fazer nada.

Busca de identidade em um mar de ruas sem fim, trajetória da lua. Espiralada fumaça do cigarro abandonado. Escrever uma carta, não envia-la. “O que há de errado com meu coração?” (Titãs), dizia a música que se arrastava lenta pelo quarto saindo do rádio. Eu pensava “O que há de errado?”. Fuga lenta para um futuro distante, longe da dor, da felicidade, da cidade. Fator intrínseco que se relacionava segundo vontade própria a todas as coisas que me cercavam. Rostos que nunca mais veria, desapareceriam em minha lembrança brumosa, carregados pelos ventos do presente.

URBE - 8

2006-07-13T14:06:00.000-03:00

Herança

Ao ver sua luz refletida nas nuvens vagarosas percebi a energia que delas emanava. Vi homens e mulheres que doavam seus filhos ao interminável fluxo energético que para as cidades convergia. Suas vidas perdiam sentido ante as expectativas. Seus sonhos eram um emaranhado de necessidades artificialmente criadas por uma mídia acéfala e desorientada. Necessidades impostas por um sistema condicionante auto-sustentável e auto-organizado, direcionado por um inconsciente coletivo. Necessidades que criavam novas necessidades levando os pais a repetirem ideais por gerações sem fim para justificar seus atos. Ideais equilibrados e de bom senso ditando as opiniões e a moral. E eu me perguntava: “Então por quê as coisas não dão certo? Por quê nos encontramos em tal condição de desorientação, insegurança e problemas sociais?”.

As mães entregando seus filhos por uns trocados na velhice a um sistema semelhante à tão combatida escravidão. Elas se diziam portadoras da verdade universal apresentando-se como a base da sociedade atual. Transmitiam a seus filhos a mentira de um mundo igualitário onde cada um deveria saber qual seu papel. Mundo perfeito, límpido, linear, irreal. Democracia politicamente correta, corrosivamente mentirosa e imoral distorcendo o convívio social. Muitas mães trabalhavam e desenvolviam novas capacidades adquiridas após uma pseudolibertação. Outras cobriam suas cabeças com lenços e circulavam por uma praça perdida no hemisfério sul, reclamando a vida de seus filhos desaparecidos ou mortos.

Os pais proferiam palestras de homens bem sucedidos, justificando cada um de seus atos maduros e civilizados. Aconselhavam os jovens e discorriam emocionalmente a respeito das dificuldades de ascensão em seu tempo, reclamando das facilidades atuais. Conflito de gerações artificial. Traçavam, em palavras mágicas, quais os melhores caminhos que a humanidade deveria tomar, levando em consideração o desenvolvimento econômico e o sucesso profissional. E no papel tudo ficava harmonioso, e quanto papel.

Uma seqüência de filhos que seriam pais encadeando um interminável fluxo de consumidores, mão-de-obra potencial. E assim consolidava-se a supremacia de seres fracos incapazes de realizar o intangível, incapazes de imaginar além de suas vísceras. A mediocridade imperava nas torres do poder transmitindo o modelo para todos. Não havia espaço para os pobres e desajustados radicais, não havia espaço para o livre pensar.

Não surgiam sábios, apenas faladores profissionais construídos pela mídia estabelecida, com imagens equilibradas, suaves e belas. Perfeitos em seu vocabulário concordante, poetas até. Esses filhos que seriam pais, desamparados em sua loucura normal. Cegos à sua condição, caminhavam nas direções indicadas sem questionar. Incapazes de fazer seu próprio caminho, indiferentes a sua castração intelectual, desapropriados de si. Apenas procuravam ser felizes, não queriam saber os porquês.

A individualidade rendia-se à moda, estatisticamente a média de maior freqüência em um universo amostral, impedindo o estilo pessoal. Sempre eram comparados a determinado ator ou atriz em determinado filme, que eram obrigados a assistir e imitar. A realidade de suas vidas camuflada por contas a pagar, roupas, carros e novidades tecnológicas a comprar. Tudo em nome da santa estabilidade da produção industrial e da milagrosa sustentabilidade do fluxo cambial.

URBE - 7

2006-06-30T13:05:00.000-03:00

26/11/91

Não sei realmente como cada fato isolado se encaixou. Se existiu um padrão ainda hoje não o encontrei. Abstraí a possibilidade de que cada um pertencia a uma esfera diferente, levando a infinitos possíveis encadeamentos. A cada contato entre as superfícies das diferentes esferas que parecia ver, podia ou não, concretizar-se uma realidade. Uma realidade diferente em forma, semelhante em ação e idêntica em essência. Assim a materialização de uma expressão espiritual parecia defasada temporalmente. A consciência de ser dava-se a partir da origem de um impulso cerebral. Esse impulso, era por sua vez, resultante da vontade espiritual, levando a uma interação com outras esferas.

Primeiro a ação, depois a recepção perceptiva, a seguir a associação dos estímulos e finalmente a cognição que permitia a reação. Essa defasagem temporal me fez refletir que a reação se dava em relação a uma ação que não mais existia no tempo real. Respondia com minhas ações a estímulos do passado em uma perfeita ilusão da realidade.

E essas esferas apareciam e desapareciam em minha visão interior. Não era a visão comum, não aquela que realizava com os olhos, era mais uma certeza de sentir de uma forma diferente que somente poderia se comparar à visão. Sem dúvida nesses momentos sentia que minha mente se despedaçaria em milhares de fragmentos que eu nunca mais poderia reunir. Então rejeitava o que sentia e percebia para poder me manter no mundo cotidiano, no mundo real.

URBE - 6

2006-06-15T13:23:00.000-03:00

31/07/90

Oscilei com dúvida entre o anunciado e o real, a imaginação tortuosa tecendo tramas, evocando imagens e a realidade apresentando-se linear. Esquadrinhei o terreno à procura de um bar, noite fria, vento gelado, ausência nas ruas. Procurando estabelecer um ritmo, começo e fim de uma jornada inexistente, de minha mente que ansiava alguma posse vil.

A vi passar, o ondular de seu cabelo acompanhando o ritmo da melodia assobiada por aquele que entrava no bar, idêntica à ensaiada pelo dono do bar a instantes. Imagem real da virtual realidade das ruas desertas, silenciosas, cúmplices. O aroma de café do filtro de pano sendo lavado ao meu lado confundia-se com a imagem do vapor do banho-maria à frente. Essa mistura de sons e imagens lançaram-me a uma realidade paralela, presente nas brechas, nas sombras das paredes de um beco esquecido de um bairro tranqüilo.

O ruído do pedalar descontínuo do menino contrastava com o som cortante do jato que se deslocava a algumas centenas de metros acima de nossas cabeças. O cruzamento das ruas era a roleta-russa da vida monótona da cidade. Procurei os caminhos paralelos para fugir à multidão que se arrastava circunspeta, hipnotizada como todos os dias.

Havia alguém atrás, na frente ou ao lado, não sei. Parecia que me seguiam por algum motivo qualquer. Senti a paranóia absoluta de um ser quase esmagado pela opressão interna. Insegurança do que viria a ser. Não ser, desintegração da imagem há tanto adorada levando-me à quebra do padrão imposto. Olhei-me no espelho sentindo-me como um estranho, convidado a uma festa familiar.

URBE - 5

2006-06-10T13:29:00.000-03:00

Como em um dia qualquer esperei a chuva passar para sair de casa e pagar uma conta no banco. Sempre pagando contas, interminavelmente pagando contas. Caminhei entre a multidão que se deslocava em todas as direções. Cada um com sua hora marcada, cada um com seu atraso, cada um com sua derrota, cada um com sua vitória. Indo, voltando, atravessando ou apenas caminhando por caminhar. Passei pela padaria e tomei um café antes de seguir meu caminho.

Cheguei ao cruzamento ainda sentindo o gosto do café expresso, cada tragada que dava no cigarro ressaltava seu sabor. Parei esperando o sinal fechar e permitir que atravessasse a avenida. Olhei para baixo. A meus pés a poça de água da chuva me dizia que ela não passara totalmente, via suaves pingos caindo lentamente dispersos. Como um espelho deitado a poça refletia o prédio a minhas costas e as nuvens acima, imagem distorcida movendo-se a cada pingo.

A chuva, ainda se encontrava presente na cidade. Vi o carro que deslocou seu peso sobre o asfalto molhado, à minha frente. A vibração de seu rodar espalhando-se como uma onde pelo asfalto até atingir a calçada onde me encontrava. A roda esquerda dianteira atingiu a poça e de repente o tempo pareceu congelar-se, ou melhor, pareceu adensar-se e tornar-se mais lento. O espaço a minha volta também adquiriu dimensões diferentes expandido-se em uma luminosidade opaca. Senti que entrava em uma dimensão paralela que atraía toda minha atenção, toda minha consciência de ser. Os ruídos da cidade pareciam distorcidos como por efeito dopler mas diferente, chegavam a meus ouvidos vindo de longe.

A poça ganhou dimensões desproporcionadas aumentando de tamanho quando a olhei fixamente. Na verdade parecia que eu a via desde um ponto mais baixo do que meu campo de visão normal, como se estivesse deitado. Nessa nova perspectiva ela se apresentava como um lago a minha frente. No entanto também a via desde o ponto de vista normal, de cima como uma poça, como se estivesse em pé. Era como se eu fosse duas pessoas diferentes encerradas em um só invólucro perceptivo, em um só corpo.

Vi cada uma das fases da formação da onda provocada na poça. Pude discernir as gotas maiores que se destacavam de sua crista enquanto avançava em todas as direções antes de alojar-se em meus pés. O motor do carro que passava roncando alto como se fosse a fragmentação do céu, a realidade se rasgando. Ouvi também, como vindo de muito longe, os gritos de susto que emergiram do interior de duas mulheres que conversavam, distraídas, a meu lado, enquanto aguardavam, também o sinal para atravessar.

O tempo passou, o sinal abriu para nós, atravessei a avenida com uma estranha sensação que me acompanhou até o banco. Após a fila e pagar as contas saí do banco para a rua sentindo novos aromas na cidade. As nuvens se dispersavam, o sol forçava sua passagem através delas e a água de chuva espalhada pelos carros, pelos prédios, pelas escassas árvores, pelas ruas e pela calçada reluzia recebendo a luz do sol e criando uma nova atmosfera urbana.

URBE - 4

2006-05-25T14:21:00.000-03:00

12/02/1990

Olhando para o relógio cogitei se teria tempo de fazer tudo o que precisava. Além dos projetos que deveria terminar para o dia seguinte, as provas para corrigir, médias a calcular e ligar para ela que me aguardava para sair. Essas pequenas coisas que são apenas compromissos normais para pessoas normais e que me acuavam em meu canto por acha-las tão sem sentido. A idéia de executa-las tornava-se pensamento e eles se acumulavam girando em minha mente confusa e insegura. Não agüentando mais escapei pela porta da frente, ganhei a rua caminhando firmemente pela calçada molhada e senti a chuva que ainda insistia em cair. Existia? Pessoas correndo de um lado para o outro, impossível saber porque. Talvez se dirigissem, como eu, para alguma fila de um banco qualquer. Galguei os degraus de falso mármore entranhei-me nos meandros de filas do palácio dos falsos sonhos, suas portas de vidro e lustres de cristal.

As letras surgiram vermelhas no painel, uma após outra, A G U A R D E, após um sonoro sinal metálico. A fila composta por pessoas correndo atrás de seus sonhos pequenos ou grandes, brilhantes ou medíocres. Estranhamente andávamos em diferentes unidades de tempo, alguns impacientes outros calmos e tranqüilos e outros, ainda, indiferentes. Sonhos que compramos à noite quando descansamos em frente ao televisor. Telepartículas, fótons, partículas alfa, beta, mésons pi, uma mulher rodopia a dançar, uma criança grita e chora. Os papéis passam de mãos em mãos, mais sonhos de manhã. O número, também vermelho, 12 e novamente, A G U A R D E.

Take me down to the paradise city, where the grass is green and the girls are pretty, take me on ... I want ....... please take me on........ (Gun’s and Roses).

URBE - 3

2006-05-13T23:12:00.000-03:00

Sem data

Mais uma vez meu irmão iria partir. Vi-o partir e com lágrimas silenciosas percorrendo meu rosto pensei. Nossas raízes estão no vento, nos sonhos, nas aventuras, nos amores tardios, impossíveis, em cada partícula que nos compõe, meus irmãos. Somos um só, marinheiro, biólogo, executivo, e tudo o mais que quisermos ser nesta vida. Os segundos passam e ele vai decolar, e eu vou decolar, irei juntar duas partes de mim, estarei mais completo. “This is no time of celebration, this is no time of marching-bands, this is no time of politicians, is the time of the action” (Lou Reed).

As coisas vão e vêm, como o embate das ondas na areia da praia. Sempre igual mas modificando cada grão de areia que eleva por segundos na coluna d’água.assim os sentimentos fazem com meus pensamentos, eles se elevam na coluna de sentimentos e se modificam antes de assentar novamente em minha mente. Em meu vetor, corto os mares, corto os ares, vôo nas matas, nado nos sonhos. Atiro-me novamente à vida. Com grande perplexidade por existir olho a realidade como pela primeira vez. Relaxo, o cinto está firme envolvendo meu corpo, sinto a vibração dos jatos, mais uma vez. Tudo parece calmo agora. Somente tenho o esperar pacientemente, uma nova luta à frente, tempestade mar doze talvez. Quero tanto para meus pais, eles querem tanto para mim, só não sei como dizer, só não sabemos como nos dizer.

Paralelo 54 graus sul, o único futuro. Encontro com hora marcada, a procura do que perdi. Não importa que seja uma quimera, ou um moinho, transformado por minha mente doentia em um dragão. Partirei em seu encalço para encontrá-lo e empunharei minha lança para enfrentá-lo mais uma vez. Talvez o padre, lá na cordilheira quando o encontrar, me responda, sei que ele me espera, lembro-me quando se fez o elo.

URBE - 2

2006-05-04T19:34:00.000-03:00

‘S

(http://ruibebiano.net/zonanon/imagens/megacidade2.jpg)

A cada rua um traço, a cada cruzamento um ponto, vários pontos uma cidade. Eletricidade e luzes hipnóticas. Pessoas que viviam, pessoas que habitavam. E a impossibilidade de uma vida normal, de uma vida natural, de crescimento e contentamento. Olhei para a planta, vi a borboleta que sugava pacientemente o néctar de suas flores. Os fluídos da natureza me envolviam na grande cidade. Não me lembrava de tudo o que aprendera. Quando ensinei procurei transmitir minha visão do mundo que nos cercava, mostrava outra realidade. Uma realidade paralela àquela aparente, uma realidade diferente do que podiam pensar oficialmente. Uma realidade que não dependia do partido político, de ser politicamente correto, não dependia da religião, classe social ou etnia. Uma realidade com seu próprio tempo, diferente do tempo de nossa sociedade.

Inserido nessa sociedade percebi a inutilidade de fazer o que quer que fosse sem ter em mente o resultado final. Abracei a falta de ambição a cada ato produtivo praticado, mantive minha grande farsa, não desisti. Procurei não desvendar nada e ignorar tudo o possível, descobrindo os componentes da natureza um a um nas entrelinhas do que nos impunham como realidade. Atingi, assim, a total ignorância, tornei-me um alienado para a sociedade. Com grande esforço e autodisciplina não me deixei padronizar por comportamentos adquiridos, soube o instante de retornar e desfazer os comportamentos adquiridos. Embriaguei-me com o vinho do fluir dos homens na grande cidade, seus passos, suas palavras, seus atos.

Acostumei-me aos desencontros propositais, à insatisfação e ao desprazer. Nos ensolarados dias as aves metálicas não cruzavam mais o céu, ou se o faziam era raro. Sons agudos perturbavam insistentemente minha mente. Uma mão se elevou cortando o ar a minha frente e tocou a carne com violência. O sangue jorrou quente e doce. Lágrimas e a ira e o grito contidos.

Não compartilhei meus pensamentos com ninguém, não tinha cúmplices ou associados em minha empreitada. Por medo e paranóia, evitei me expor à crítica, tornei-me agressivo e radical. Vivia em total confusão mental apresentando espasmos de descoordenação corporal e calafrios modais. O redemoinho interior sugou meu ser para o infinito. Paredes de vidro me cercavam, algumas folhas secas caíam e a tela fina e resistente que não permitia a saída, apenas respirar. Portas batendo, sons que me levavam de volta à realidade. A música se espalhando e o trepidar do pequeno compressor do aquário, sua presença próxima sem perturbar o ambiente.

Fugi para longe, evitei o contato com qualquer um. Não me aproximei de ninguém, não ouvi por querer me manter isolado. Um grito e minha corrida para a janela, meu olhar percorrendo a rua que se estendia abaixo para um lado e para outro. Ative-me a conceitos estabelecidos buscando a liberdade onde ela não existia. Em minha vida uns vinham e voltavam raramente, havia os que ficavam de forma permanente, outros nem sabiam de minha existência. Tentei lembrar com pormenores os sentimentos que voltavam à tona. Ri ridicularizando-me.

Observando a natureza intuí que as espécies e seus planos não se misturam, que há infinitos planos para cada espécie. Há, no entanto um plano que define a espécie tornando-a una. A maçã prestes a ser mordida não apresentava cor definida, mas me atraía prometendo conhecimento e saciedade. As correntes energéticas entrelaçavam-se e retinham o absurdo dos seres vivos no universo da matéria. Contra-mão energética organizando a energia desorganizada que emanava desse universo.

Parado frente à mesa hierárquica vi meu superior ameaçador olhando-me com insatisfação. A parede atrás de sua mesa portava dois quadros de navios cortando o azul do mar. E meu chefe começou a falar. Não vi senão o mar. Suas ondas tornavam-se mais calmas à medida que o navio se afastava, algumas gaivotas voavam displicentes, ouvi seus grasnidos. E meu chefe continuava a falar. O odor salino invadia-me as narinas confundindo-se com o suor doce que me escorria pelo rosto. E meu chefe percebeu que eu não o ouvia.

Entrando pelo estomago a voz autoritária de meu chefe trouxe-me lentamente de volta ao escritório, chamou-me à realidade. A parede dos quadros ainda ondulava quando voltei totalmente. O chefe nem tivera conhecimento de minha viagem, nossos universos sem dúvida não eram os mesmos, mas agora eu entendia que ele reclamava e me repreendia por um erro cometido. Pensei em perguntar-lhe se ele nunca tivera cometido algum erro em sua vida, mas achei que seria o suficiente para ele estourar de raiva, calei-me, mais uma vez, calei-me.

Depois do expediente entrei no ônibus distraidamente e desordenadamente, atrapalhando-me com as notas e moedas, paguei a passagem. Gritei e não ouvi. Pensei nas armas floridas tatuadas, nas mentes trituradas. Discuti com alguém a leveza do grande pássaro metálico, admirei seu rastro de destruição. A dor me fez relembrar as contrações. Quimiossintetizei, biodegradei e explorei exaustivamente o ambiente que me cercava para me manter.

As tradições atraíram os velhos e cansados de espírito com sua superficialidade, com sua clareza e seus incontestáveis dogmas. Destruí todas as imposições conceituais ao fim da noite e reiniciei sua reconstrução nas primeiras horas do novo dia. O uso excessivo da razão, não tão lógica quanto parecia. Vi no televisor quando o vendaval atingiu o auge e a destruição por ele provocada foi desoladora e maravilhosa. As ruínas e a agonia dos semelhantes. Perplexidade, horror e a angústia que persistia. Palavras que não paravam de fluir em absurda velocidade e simetria. A brasa na escuridão não iluminava o ambiente, mas o odor das ervas queimadas era perceptível.

A confusão mental imperou naquela manhã quando me pressionaram exigindo que tomasse uma atitude final. Sabia que estaria sujeito a mais uma frustração, somente mais uma, pensara. Caso contrário não pareceria economicamente viável. E mais uma vez o imprevisível eliminou, repentinamente, a pressão. A discórdia que levara a uma guerra em algum canto perdido do planeta me salvara. Preços subindo, produtos faltando. Lamentos pelas vítimas, sempre inocentes vítimas que insistiam em ser vítimas, que insistiam em morrer.

Voltei ao passado e relembrei minha vida vulgar, percebi que não me libertara. Naquele dia não cumpri nenhum compromisso, decretei um momento de parar o mundo em mim, apenas parar e não produzir. Desintegrei-me em meio às vozes companheiras não diferenciando sonho e realidade, deixei de sonhar por um tempo. Distrai-me com o vôo do pardal cruzando o céu da cidade, seu ninho no peitoril da janela, feito de fios e pedras. O peso se liquefez penetrando nas fendas do ser e se integrou às paredes do prédio encardido.

URBE -1

2006-04-30T10:16:00.000-03:00

“Ciudades de luz, maravillas y rarezas del corazón humano que nadie puede ver, excepto los peregrinos del espíritu que son los hombre de corazón puro”. (http://www.webislam.com/Descarga/Imagenes/Imagen_Texto/urbe.htm)

“.... as figuras se sucedem como se estivessem sobre
um tapete que, desenrolado, se estira em movimentos
regulares. Sempre novas, nunca repetidas, mas semelhantes
entre si, .... “ (De volta das Hespérides – Heiópolis – Ernst Jünger)

Urbe

Em uma noite escura uma luz estava acesa, em um quarto de um prédio, em uma rua de uma cidade qualquer. A fumaça que espiralada cobria a lâmpada revelava o acender constante dos cigarros que nem sempre permaneciam em minha boca. Esse acender constante de cigarros que materializava minha angústia. Essa angústia de ser, sem saber direito o quê. Assim o pequeno burguês que vivia em mim chegou a seu fim. Tristeza profunda, solitária e abandonada.

Acompanhei a fumaça que brincava com a luz e percebi as sombras na parede, projetei minha mente rumo ao teto e não pude mais sair das sombras que se formavam. Meus padrões mentais pareciam voar acompanhando a fumaça e a realidade se deformou ante a dilatação do tempo e a contração do espaço. Meus olhos me levaram para cima e minhas pernas para baixo dividindo meu ser. As sombras completaram a fragmentação e os estilhaços se espalharam por todo o quarto, por todo o prédio, por toda a cidade. Perdi-me preenchendo o hipervolume que compunha o espaço. Eu era, então, a cidade.

Essa cidade que tanto amava, essa cidade que tanto odiava. Essa cidade que insistia em despertar em mim sentimentos antagônicos me deixando em constante tensão. Tentei deixa-la algumas vezes, fugi para longe. Fora bom alargar meus horizontes. Mas sentira sua falta, a falta da opressão, da constante tensão, da excitação de nunca saber o que estava por vir. De ter que ficar atento a cada instante, de acordar para o mundo e vive-lo com uma alucinante intensidade, como se fosse morrer no instante seguinte. Amor em tempo de guerra. E sentira sua falta como o viciado sente a falta da heroína, da cocaína, do cigarro. Crises de abstinência, aumento da ansiedade, falta de sono e apatia. Não tive escolha, somente a volta à grande cidade poderia me curar. Somente a volta poderia me restituir o pouco de normalidade que conhecia.

ARCEBURGO - 19 (FINAL)

2006-04-18T07:59:00.000-03:00

– 02/08/85 –

Dia

Acordamos pela última vez com as vacas sendo recolhidas do pasto. Arrumamos as últimas coisas e as levamos para a perua. Estávamos prontos para retornar à cidade grande. Tomamos um café rápido e passamos pelo curral para um último gole de leite e a despedida final do “homem das vacas”. As estrelas ainda brilhavam no céu noturno, os odores pareciam ressaltados e nos atingiam como algo sólido naquela manhã.

Passamos pelas porteiras ainda na escuridão, a perua carregada rangia ao passarmos nas valetas e buracos do caminho. O esforço do motor se fazia sentir nos tremores da estrutura. O odor do óleo diesel queimado em excesso nos chegava em golfadas trazidas pelo vento que se deslocava mais rápido que nós. Ganhamos a primeira estrada secundária de terra, depois de uma parada obrigatória para resfriar o motor, chegamos à estrada principal que nos levaria para Sampa.

Marcelo aproveitava cada descida para resfriar o motor. Quando acelerava o fazia dentro de um limite que nos permitia rodar alguns quilômetros sem parar. Mas paramos infinitas vezes, parecia que nunca deixaríamos de parar. Tínhamos a impressão de que iríamos parando cada vez mais sem nunca podermos chegar a nosso destino.

Cada parada era um ritual de resfriamento, procurávamos água nas redondezas e resfriávamos o motor que parecia prestes a se fundir em uma única massa sólida descaracterizando as partes a qualquer momento. Nossos corpos doloridos pela viagem estavam cobertos pela fuligem da fumaça de óleo diesel e pela fuligem do asfalto que subia da estrada quando os carros e caminhões passavam por nós zunindo, indo e vindo.

Passáramos um mês, aproximadamente, em total contato com os ciclos da natureza, longe da modernidade da vida na grande cidade. A interminável viagem prosseguia lenta, quente, paciente. Rodávamos para frente, mas não nos preocupávamos com a demora excessiva da viagem. Parecia que a perua, assim como nós, relutava em voltar à grande cidade.

Conforme nos aproximávamos crescia em nós a expectativa do que nos esperava. Parecia que estávamos chegando a um mundo novo. Um mundo misterioso e ameaçador, mas maravilhosamente diverso e fascinante. Nos sentíamos como refugiados chegando de uma terra distante. Sentido a expectativa da vida nova aberta a todas as possibilidades. Quando fizemos uma das últimas curvas e a cidade grande se ergueu a nossa frente como uma misteriosa muralha, contivemos a respiração. Matheus parou a perua sem necessidade. Eu senti uma forte taquicardia sob o peito, na verdade todo meu corpo tremia de emoção, desenfreada emoção. O mesmo acontecia com Marcelo e Mara ao meu lado. Eles se abraçaram procurando apoio mútuo.

Marcelo religou o motor e nos arrastamos lentamente para cidade. Fomos até a casa de Mara através de tortuosas ruas. Descarregamos suas coisas e a deixamos lá. Dali fomos para a casa de Marcelo onde descarregamos as demais coisas. Peguei minha mochila, me despedi e fui até o metrô para realizar a última etapa de minha parte da viagem, queria chegar em casa. Parei algumas estações antes e decidi fazer o resto do caminho a pé para reconstruir em minha mente a cidade que deixara para trás há um mês. Como estava diferente. Caminhei até anoitecer e decidi tomar o rumo de casa. Passei pela porta da frente e tudo parecia então uma noite distante em que sonhara embalado por uma febre constante. Sonho delirante de uma noite de inverno febril.

Noite

Turbilhão de expectativas, novos horizontes, novas perspectivas. Minha mente saltitava em pensamentos como se o fizesse nas espirais da fumaça de meu cigarro abandonado no cinzeiro. Noite de inverno, final de inverno. Há dois dias fizera calor de verão superando a primavera, nesta noite novamente o frio de inverno. Aquele frio com vento gelado que convida as pessoas a se recolherem mais cedo, que convida as pessoas a compartilharem seu calor abraçando seus corpos. Aquelas noites que nos lembramos do leito materno procurando seu afeto.

Meus olhos correm das revolutas curvas das letras do texto que leio para as espiraladas curvas da fumaça que sobe. Sinto o vento a correr lá fora solitário, onipresente, dominando a cidade escura. Poucos carros circulam, nem as prostitutas trabalham essa noite.

Salto quântico para o futuro, salto quântico para o passado, dobras temporais, vermes cósmicos e fissuras dimensionais fragmentam meu pensamento. Ainda procuro os padrões que se desenham na vida que se espalha pelo planeta a minha volta. Mais uma noite, mais uma noite após o banho de balde retirando água no poço imaginário de meu passado onde contemplo a paisagem que se estende ante meus olhos no entardecer de algum ponto de uma estrada que vai e vem e me leva para a porta dos mundos.

ARCEBURGO - 18

2006-04-13T18:45:00.000-03:00

– 01/08/85 –

Dia

Após a bebedeira da noite acordamos cedo, porém mais tarde que o normal. O sol já tocava tudo com seu brilho suave de inverno. Fui buscar o leite e me detive em casa de um vizinho que me convidara a tomar um café. Conversamos como compadres, como se o fizéssemos há muito. Foi uma conversa suave de colheitas e clima, enquanto as galinhas ciscavam ao redor. A fumaça do fogão a lenha subia lenta e seu aroma se espalhava como incenso em um templo perdido no tempo.

Fim da conversa caminhei pelo pasto quente. Os lagartos se escondendo a minha passagem, as corujas gritando mais uma vez enquanto voavam ao meu redor me escoltando até sair de sua área de vida. Cheguei à casa e encontrei Matheus e Mara arrumando e limpando tudo. O pai de Mara arrumava suas coisas para partir. Ajudei na limpeza até a hora em que levariam o pai de Mara para a cidade, onde pegaria o ônibus que o levaria de volta a São Paulo.

Levaram-no antes do almoço. Mais uma vez fiquei só no sítio entregue a novas tarefas. Repetia mecanicamente o ritual de limpar touceiras de narpiê onde fosse necessário, Marcelo já me instruíra a respeito antes de ir à cidade. Trabalhava duro, ritmicamente, para a intervalos longos, enrolava um cigarro e o fumava com prazer antes de retomar o trabalho. A lâmina afiada do enxadão cintilava sob os raios do sol da tarde quando ouvi a perua chegando de volta da cidade.

Marcelo se trocou e veio me acompanhar no trabalho. Terminamos antes do habitual. Era a última tarefa a que nos havíamos proposto. Andamos pela propriedade avaliando o que fizéramos e projetando o que faríamos em outra oportunidade. Nossa temporada de trabalho no campo chegara ao fim. Os fardos de capim envolvendo a composteira, a fumaça saindo pela chaminé da casa, a água escorrendo pela mangueira, coisas inexistentes antes de nossa chegada nos davam enorme satisfação do trabalho realizado. Caminhamos lentamente acariciando tudo com os olhos, guardando cada detalhe como se nunca mais fossemos voltar, como se fosse nosso último dia na terra. Uma melancolia eufórica nos inundava. A cada respiração parecia que os dourados raios do sol de inverno nos invadiam o peito enchendo-nos de luz.

Terminamos a vistoria, fui para meu banho ritual, nessa noite prepararíamos o que faltava para a viagem de retorno.

Noite

À meia luz via fumaça subindo lentamente em espirais quase horizontais. Nem a penumbra nem a fumaça aliviavam minha raiva. Caíra em minha própria armadilha, deixara me levar, mais uma vez, pela lei dos homens. Reagi como alguém normal ante a impossibilidade de fazer. Pensamentos de aniquilação em massa passaram por minha mente ainda doentia.

Senti a energia enorme saindo do baixo ventre percorrendo cada milímetro pelo centro do corpo ativando canais, iluminando-os, excitando-os. Quando chegou a minha cabeça senti cada polegada de meu crânio vibrando ante a potência dessa energia. Ela explodiu em uma ira além dos limites humanos da demência, da loucura ou da administração pública. Pensei em cada homem público que se esbaldava na matéria às custas do horror e do sofrimento humano de seus pares em todas as nações. Discutiam em jantares nababescos exacerbando seu sibaritismo. Suas taras encobertas por uma camada fina de polidez e correção nojentas.

Discurso politicamente correto de intelectualóides de merda encontravam-se cegos ao horror que criavam. Seus descendentes colheriam os frutos podres da desolação planetária em meio a guerras estúpidas e carnavais carnais e idiotizantes.

Não importava, minha fúria era pura além dessas mentes medíocres que se contentavam com pouco. Eu queria o horror pelo horror. A morte de milhões de seres humanos sem o menor aviso, sentido ou reivindicação política ou resgate milionário. Deixei a fúria subir e atingir seu grau máximo até o primeiro encontro com algo mais humano.

Então olhei para aquele ser que se me assemelhava olhando atônito, sem compreender o que me acontecia. Percebi que tentava colocar um pouco de lógica em meus impulsos, mas tudo sucumbiu ante o olhar daquele que eu amava. Me desloquei mais um pouco e encontrei outro ser a quem também amava e a energia que se voltava pára a destruição sem sentido da humanidade sem rosto se converteu lentamente em uma força que levava em outra definitiva direção.

Desconhecida direção para mundos paralelos onde a perspectiva era outra. Onde a mediocridade era um reflexo do medo dos grandes egos que se deslocavam pelo planeta. Não cheguei a sentir pena ou compaixão por essas pobres entidades ocas e desorientadas. Um iluminado já dissera há muito que eles não sabiam o que faziam. Eu agradeci pela possibilidade de saltar sobre o abismo de minha mente e controlar minha loucura convertendo-a em normalidade aparente. Eu era um guerreiro, só me restava a batalha diária contra o maior dos inimigos. Um inimigo implacável que apenas espreitava um momento de fraqueza para me dominar completamente. Meu ego em todas suas manifestações sedutoras. Prometendo-me poder, fama, grana e reconhecimento.

Nesse instante de insanidade temporária senti que algo se quebrara em mim. A dissociação fora sutil, mas forte o suficiente para senti-la mesmo sem me concentrar profundamente. Era algo real que me impulsionava de dentro para fora e de fora para dentro, transformando minha percepção e me acalmando. Minha mente se rendeu à neutralização das flutuações mentais até atingir o equilíbrio da superfície de um lago imperturbável. Naquele momento senti que uma nova energia e uma velha condição voltava a meu ser. Nada importava, apenas meus atos e minha entrega a cada um deles com todo meu ser, como se somente me restasse esse ato. Como se fosse a última vez que o faria na face da terra. Pleno dessa consciência somente me restava dormir e ver como seria o dia seguinte.

ARCEBURGO - 17

2006-04-08T13:32:00.001-03:00

– 30/0785 –

Dia

Logo de manhã sentimos a excitação no ar. Fomos até o tanque antes de qualquer tarefa e colocamos o cano para enche-lo de água. Esperamos um pouco até haver água suficiente para lavarmos o fundo e as paredes. Drenamos a água suja pelo ladrão e voltamos para a casa para regar as mudas. Quando acabamos, ajeitamos tudo para o churrasco. Cadeiras, bancos, mesas pra fora, a churrasqueira emprestada, carnes condimentadas, carnes sem condimento, começamos a testar o bombeamento do chope. Quando terminamos tudo ainda era cedo para os primeiros convidados haverem chegado, por isso resolvi ir até a clareira e realizar um treino puxado que se estenderia pela floresta. Após três horas de intensos gritos e pancadas em árvores e pedras voltei exausto para a casa. O “homem das vacas” já estava por ali, tomando um chope e dando instruções para melhorar o braseiro. Os primeiros convidados começavam a chegar.

Não tive tempo de me lavar, logo me colocaram para tirar chopes e mais chopes para todos os que iam chegando. A cada jarra que tirava tomava um quarto, assim entrei a noite totalmente bêbado e tirando chopes até para quem não estava por lá. Às vezes alguém me trazia um pedaço de carne ou qualquer coisa para comer. Havia muitas pessoas, a maioria desconhecidas para mim. Bebi e continuei bebendo até que, como levado por um redemoinho, saí dali com uma caneca cheia, caminhei até a casa, lá encontrei uma pilha de sacos de arroz onde deitei meu corpo e derramei o último gole em minha boca.

Sons e aromas me chegavam embora eu não os pudesse arranjar em um quadro lógico. Estranhamente sabia, ou sentia, ou via de alguma forma diferente, todos os que iam e vinham pela casa e fora dela. Meu corpo totalmente inerte não respondia mais aos comandos de minha vontade. Tudo girava a uma velocidade vertiginosa e eu girava também. Girava minha mente indo e vindo como as pessoas. Sabia que me procuravam, ouvi dizerem meu nome, todos pareciam participar de uma grande brincadeira. Em determinado momento tentei avisa-los de que estava ali jogado sobre os sacos de arroz, mas meu corpo ainda não respondeu. Passarem-se alguns minutos antes que me encontrassem de boca aberta dormindo. Estranhamente estava dormindo, porém totalmente consciente do que acontecia. Via a todos embora estivesse de olhos fechados. Na verdade via a todos mesmo e inclusive a mim mesmo no centro da agitação totalmente desfalecido e roncando de boca aberta. Alguém teve a idéia de derramar uma caneca de chope em minha boca aberta garantindo que assim eu acordaria. De fato engasguei-me e acordei tossindo e colocando chope para fora pelo nariz.

Então fui arrastado até o tanque, pois eu era o único que ainda não o havia estreado. Jogaram-me dentro dele e quase arrebentei as pernas, pois não havia mais que trinta centímetros de água cobrindo o chão. Água gelada e cristalina que deixava refletir as estrelas, que refletia minha mente agora desperta. Como a noite que terminava aos poucos e as pessoas se foram até o amanhecer tardio.

Noite

Vou, não vou, vou, não vou. Vaivém desvairado me minha mente que não se fixa a nenhum ponto ou pensamento. Vertigem permanente ativando o enjôo que se transforma em náuseas como ondas indomáveis. A saliva que abunda e desce pela garganta seca. Cambaleio para fora da casa sinto o chão de terra batida caminho rápido tropeçando em tudo, tropeçando nas idéias. Um torrão de terra se desfaz sob meus pés e caio de encontro a terra seca. A poeira se levanta, meu estômago se contrai violentamente e em um urro visceral, primevo e selvagem sinto o líquido quente que sobe pelo esôfago queimando ácido. Vejo incrédulo o jato de líquido saindo de minha própria boca como se não fosse minha.

Gotejando suor e vômito permaneço de quatro arfando e esperando a próxima onda. Nova contração, novo grito, mais líquido quente queimando. E eu de quatro vomitando na noite escura. A cabeça ainda rodando, o corpo resfriando e os músculos retesados me fazendo tremer. Novo vômito, mais noite quente e líquido queimando. Antes do fim dessa outra contração e outro grito. Sinto-me um oceano de vômito fazendo com que as ondas expulsem o mal que se encontra em mim. Fazendo com que as ondas escavem a praia de meus desejos que escorrem pela terra feitos uma pasta disforme e fétida.

Param as contrações, a salivação cessou, resta um gosto amargo. Infinitamente amargo como a dor de uma ferida aberta na alma na noite dos tempos, talvez quando ainda era criança. Sento-me de pernas abertas e cabeça pendente, respiração entrecortada. Espantalho da noite deixando de pensar sentindo apenas que deveria me arrastar até um canto qualquer e me proteger para dormir. O sono com suas pesadas asas me arrastando para algum lugar que não quero. Isso é que é ressaca antes de acordar.

ARCEBURGO - 16

2006-03-31T14:13:00.000-03:00

– 29/07/85 –

Dia

Nesse dia, após o ritual de regar as plantas, de pegar o leite no curral e de tomar o café da manhã juntos, nos dividimos. Fui trabalhar com o pai de Mara no tanque que ficaria pronto no final do dia. Marcelo foi até a cidade para providenciar as coisas para fazer um churrasco e convidar os vizinhos no dia seguinte. Mara dedicou-se como sempre aos afazeres domésticos, era nossa provedora de alimento sem parar, além disso, o jardim e a casa estavam visivelmente modificados desde que começara a trabalhar neles.

Misturei o cimento à areia a maior parte do dia, despejando o concreto onde o pai de Mara me indicava, ele acertava tudo com uma trave de madeira, um nivelador e muita paciência. Trabalhamos sem parar até a hora do almoço quando chegou Marcelo. As compras feitas, os convites também. Marcelo ficou ajeitando as coisas para o dia seguinte na casa e depois se juntou a nós no tanque. Terminamos o trabalho um pouco mais tarde que os demais dias. Exaustos contemplamos o resultado e ficamos satisfeitos com nosso desempenho.

Noite

Noite quente ar parado. Noite de paredes escuras e sons que vinham de algum lugar indefinido da casa. O arrastar de um móvel, os sussurros farfalhando o ar parado, quente. As paredes exudando, tornando sua textura pegajosa, morna. Borbulhas num aquário com seus peixes imóveis na noite quente de paredes escuras. Eles ocupavam a casa, eu também.

Não me preocupava, procurava não pensar a respeito. Nosso contato era através de sussurros incompreensíveis e arrastar de móveis, eventualmente um roçar de pele fugaz. Íamos e vínhamos pela casa absortos em nossos fazeres, concentrados totalmente, plenamente presentes naquilo que fazíamos. Universos paralelos que não se encontravam no infinito, as paralelas de Meissner. O triângulo esférico gravado no hemisfério esquerdo plotando posições relativas no espaço.

A árvore do conhecimento estendendo suas raízes para permitir que novas folhas se desenvolvessem a cada toque da luz solar. Rearranjo de poeira cósmica e energia estelar modelando corpos pelo planeta esquecido. O distanciamento vertiginoso da consciência de ser, da consciência de estar. Desvio energético que me confundia, que me consumia e a consciência diluindo-se no fluxo constante de um tempo imposto. Universo de regras ditadas, de opiniões formadas. Noite quente suor escorrendo. Noite distante e presente, mas sempre quente de paredes escuras e sons indefinidos se espalhando por tudo.

ARCEBURGO - 15

2006-03-26T18:33:00.000-03:00

– 28/07/85 –

Dia

Após três dias de trabalho árduo uma pilha de terra se formava ao lado dos tijolos e do cimento que havíamos levado até o poço para começar a construir o tanque. O barranco havia sido cortado simetricamente e formava um retângulo perfeito. Fiquei encarregado de fazer a mistura do cimento com areia e água, alternava esta tarefa carregando tijolos para que Marcelo e o pai de Mara fizessem seu trabalho de levantar as paredes do tanque. O pai de Mara ajustava sistematicamente os tijolos assentados por Marcelo verificando seu prumo e fazendo os reparos necessários. Marcelo parecia uma máquina de assentar tijolos. Eu me entregava às duas tarefas de abastecê-los sem parar passando do cimento aos tijolos cadenciadamente. O céu de inverno estava azul e o sol nos castigava sem piedade.

Pouco a pouco o tanque foi tomando forma com as paredes subindo como que tentando sair do leito do córrego, escalavam o barranco apontando para o céu. O frescor no interior do tanque aumentava à medida que as paredes subiam. Assim terminamos mais um dia de trabalho misturando cimento, assentando tijolos e fazendo paredes. Paredes que moldariam a água que encheria o tanque quando estivesse pronto.

Noite

Nos caminhos tortuosos de minha mente doentia passei a noite rolando na cama em sonhos hiper-reais que me banharam em suor e me fizeram acordar atordoado. Percebia cada partícula dos objetos que via, era um ver-sentir insuportavelmente material, real e quase doloroso. A suave realidade do dia-a-dia parecia distante. Compreendi a limitação proposital da tomada de consciência dos objetos de minha percepção. Essa limitação era necessária, era imposta por padrões comportamentais que me faziam considerar real apenas aquilo que via, sem discussões filosóficas ou metafísicas demais. A consciência filtrava e deixava tudo no lugar. Acrescentava uma noção exata de continuidade e direcionalidade fatal. O destino estava escrito nas estrelas ou determinado por um Deus antropomórfico maniqueísta, vingativo e seletivo. Quando não antropomórfico intencionalmente humano, punindo, recompensando, exilando ou perdoando.

A esquizofrenia natural de possuir dois cérebros era também produto de uma consciência parcial que determinava a dominação de um dos hemisférios encefálicos. Eu possuía além dela a esquizofrenia auto-imposta que me fragmentava o ser. Tinha uma tendência a realizar vivências múltiplas no mesmo espaço-tempo. Acreditava que isso era normal. Pouco a pouco, no entanto percebi que havia uma grande diferença na percepção temporal que eu possuía e aquela de meus semelhantes. Calava-me embora não concordasse que o tempo se deslocava mais rapidamente a cada ano.

Era isso que me fazia rolar na cama tornando as noites mais longas, os dias intermináveis, os anos eternos. Sabia que o espaço-tempo se extinguia no ritmo da vida para minha percepção normal. As portas para outras dimensões estavam ali, mas não as reconhecia sempre. Quando isso acontecia vagava em dimensões mais que paralelas, eram dimensões simultâneas, mutuamente exclusivas, mas interligadas. Vi minhas pernas em sonho, estava sentado no alto de uma pilha de cascalho sobre um telhado de concreto. Senti o contato do cascalho em meus glúteos, a brisa em meu rosto, levantei o olhar e contemplei a paisagem. Havia outros prédios, próximos e distantes, muito verde se espalhando entre eles, pessoas a caminhar. Soube, então, que estava sonhando ou vivendo em outra dimensão em outra realidade.

ARCEBURGO - 14

2006-03-19T19:14:00.000-03:00

– 25/0785 –

Dia

Mais uma manhã de vida no campo. Uma nova tarefa me esperava nesse dia. Deveria revirar o material da composteira. Enterrei-me logo cedo na pilha de estrume misturada aos restos de nossa comida. Senti o calor que exalava a mistura que era atacada por microorganismos que fariam o trabalho de converter a matéria orgânica em ácidos húmicos e sais minerais. O calor que o composto irradiava contrastava com a manhã fria coberta pela neblina espessa, que nesse dia demorava a se dissipar. Acreditei, por ignorância que mais tarde choveria. Completei meu trabalho e fui ajudar Marcelo a regar as mudas. Agora o trabalho era facilitado, pois enquanto ele e o pai de Mara enchiam seus baldes na água corrente eu o fazia lançando outro balde ao poço. Assim terminamos mais cedo e pudemos demorar um pouco mais no café da amanhã.

Saímos então para encarar novamente o barranco. Desgastamos suas paredes que agora assumiam um formato retangular. Esculpíamos a terra que em breve violaríamos com tijolos e cimento. Eu amontoava a terra cada vez mais alto ao lado do poço. O contraste da terra contra o céu era maior neste dia, pois as nuvens o cobriam tornado-o mais pálido. Meu corpo se movia como que impelido por um mantra místico. Sentia cada músculo, sentia cada articulação em meu movimento pendular. Não parava nem para enxugar o suor que se misturava à terra que grudava em meu rosto traçando uma máscara ritual. A camiseta há muito pendurada em um arbusto. Meu torso adquiria linhas desenhadas pela terra que acompanhava a drenagem do suor.

Marcelo e o pai de Mara trabalhavam meticulosamente calculando e medindo cada movimento posterior que fariam cortando o barranco. O formato retangular se completara, começaram então a calcular a profundidade. A um canto Marcelo cavou furiosamente fazendo um pequeno retângulo. Considerando a inclinação do terreno cavou outro no lado oposto de profundidade diferente. Essa seria a medida que teríamos que completar entre os dois pontos adequando a inclinação. Naquele dia não voltamos para almoçar. O pai de Mara foi até a casa e com ajuda dela nos trouxe o almoço do dia. Almoçamos debaixo da sombra fresca das árvores mais próximas saboreando a comida e a paisagem em uníssono. Comíamos e suspirávamos satisfeitos. Em seguida nos esticamos cada um em seu canto e dormitamos por alguns minutos até sentir que cairíamos em sono profundo. Levantamos com ímpeto redobrado, mais para não sucumbir ao sono do que para continuar a trabalhar. Voltamos a nosso rítmico trabalho mais uma vez. Assim o fizemos até o fim do dia. Repeti meu ritual diário do treino e do banho para encarar mais uma noite sem fim.

Noite

A noite podia ter horas altas e baixas, estas podiam ser longas ou curtas. No canto da sala, uma cadeira vazia, vazia ou não, cadeira. O canto na realidade um ângulo, acima e abaixo o vento que o tornava sólido. Se não muito sólido, a luz, quando não muito luz a brasa, ou, quem sabe, a madeira pálida a apodrecer no chão de uma sala há muito esquecida. Pentagrama místico de chão, sala, luz, canto e cadeira que se desloca para frente e para trás no eixo permanente de um tempo único, indo e voltando como as marés rítmicas que acompanham a Lua.

Sonhava sucessivamente, noite após noite, com uma casa chinesa e as pessoas que nela se encontravam. Algumas vezes cheguei a perceber que poderia não ser chinesa, mas tinha a certeza, única, de nunca ter pisado naquela terra. Encontrei o buraco azulado ao virar à esquerda na esquina de um longo corredor escuro, não me espantei, pois sabia que uma terra estranha tornava tudo possível. E aquele belo convento que virou sanatório e dali para outro. A vela queimando acima da rolha, acima do óleo, acima da água dentro do copo, acima da tábua que descansava encima da mesa sobre o chão da casa acima do solo acima da terra por sobre o planeta, nem abaixo nem acima de coisa alguma.

Máquina de fazer, fazer a máquina, desfazê-la. O crepitar da madeira em brasa, os pingos que passavam pelo filtro, a pena deslizando no papel e essa brisa constante que estremecia a chama e me perseguia atrás de alguém que chamava nas noites solitárias. Poucas linhas nada são ante si ou então não tão urgente, nem tanto assim. Não é questão de economia ou coisa assim, pode ser alguma coisa que está no fim, ou, ainda, o começo de algo que está por vir.

A formiga passeia atenta a tatear a mesa e esse livro que não parava de me chamar entre um mugido e outro, à vezes um latido. Corro os olhos por longas linhas filosóficas. Meus pensamentos saltitam como anuros em uma lagoa. Chegam, param um pouco, respiram, se preparam para o salto e se vão deixando lugar para outros. Quase ouço o roçar das patas da formiga que ainda anda enquanto leio e penso. Cansaço, hora de dormir.

ARCEBURGO - 13

2006-03-12T12:04:00.000-03:00

– 24/0785 –

Dia

Começamos o dia com a fúria de sempre eu, Marcelo e Mara entregues a nossas tarefas matutinas. Tomamos café a partimos para o poço com o pai de Mara. Sua experiência de pedreiro nos orientaria no trabalho que tínhamos pela frente. Começamos o trabalho assim que ele acertou as medidas e esticou os barbantes de pedreiro demarcando até onde deveríamos acertar o barranco. Marcelo começou a trabalhar com a picareta retirando a terra. Esperei um pouco fumando um cigarro e em seguida comecei a jogar a terra para cima do barranco com a pá. Ele ia retirando a terra, cortando o barranco e seguindo o sentido horário, eu o seguia um pouco atrás para não atrapalhar fazendo movimentos pendulares com a pá e vendo a terra subir contra o céu azul completando sua trajetória até cair na parte de cima do barranco. Aos poucos começou a se formar um montículo de terra à margem do barranco.

Não sei bem porque o pai de Mara insistia em tirar sarro de mim. Não sei porque eu me enfurecia cada vez que ele fazia isso. Sentia uma raiva crescente e aumentava a força de lançamento da terra com a pá. Parei algumas vezes pensando em pulverizar seu crânio com a pá, mas desisti da idéia por acha-la estúpida. Ele devia ter suas razões e eu tentava de todo modo me concentrar no trabalho e não ligar. Concentrava toda minha consciência em meus músculos, em meu esqueleto que se movimentava e na trajetória da terra contra o céu azul. Assim trabalhamos no primeiro dia até a hora do almoço.

Almoçamos e acertamos nossas diferenças, o pai de Mara e eu. Se ele não me provocasse mais conservaria sua cabeça intacta, eu procuraria não ligar para as provocações eventuais dele. Voltamos ao barranco e retomamos a escavação. Minha pá zunia como uma máquina incansável em um ritmo constante. As picaretas cortavam o barranco alimentando o solo com a terra que eu enviaria rumo ao céu que não mais olhava. Apenas recolhia a terra com a pá e a arremessava para cima em uma parábola perfeita. Cada vez mais longe, cada vez mais alto. Assim terminamos mais um dia de trabalho árduo. Fui para meu banho ritual após o treino e contemplei o por de sol com meus olhos mais cansados que nunca.

Noite

E mais uma vez estávamos reunidos, ao redor da mesa, sem velas, por estar assim como um grupo de cirurgiões olhando para o espaço vazio. Como quem tem algo a consertar e ainda não entende. Pensávamos e falávamos tentando resolver aquilo que não admitíamos poder ser. A cada palavra, cada idéia, não fazíamos mais que negar a descoberta do quão necessárias eram nossas reuniões. Discernimos, então, o orgânico dentro do idealizado e percebemos que os pensamentos nada mais eram que um subproduto da matéria. O que não suportávamos era o majestoso ar de superioridade que pairava sobre nossos olhares frios e suportávamos menos a consciência de que em algum momento esse olhar nos pertencera, não entendendo como pudéramos assumir tal postura diante dos semelhantes.

Resolvemos então, por-nos a elucidar nossa situação para deixar claro que estávamos cada um por si e não dispostos a ceder espaço um ao outro. Duelávamos com a lâmina cortante das palavras, possantes setas lançadas por nossas cordas vocais e direcionadas por nossos egos. Utilizávamos a racionalidade como fuga completa de nossa ignorância, daquilo que poderia ser a realidade em si e fora de si. A um passo da auto-afirmação as colocações desconexas intercalavam-se e era difícil concretizar o retorno ao tema inicial, muito embora isso não fosse mais importante.

A punição existia uma vez que não aceitávamos que se apresentassem padrões que não os nossos. Modelagem do ser. Esculpíamos o não palpável como se fosse necessário explicar alguma coisa que não sabíamos. E lembráramos que outro dia ao olharmos para a parede oposta sobre nossas cabeças percebêramos a luminosidade que se misturava e sentimos que ela resultava da energia de um corpo latente, sutil, dentro do corpo mesmo que carregávamos. Um corpo energia, um corpo luz e víamos como os corpos de energia se misturavam numa profusão de luzes azuis, verdes, roxas ou intensas faíscas em suas superfícies quando se tocavam enquanto discutíamos.

ARCEBURGO -12

2006-03-04T15:31:00.000-03:00

– 23/0785 –

Dia

Após nosso repetitivo ritual matutino de regar as mudas, pegar o leite no curral e tomar o café da manhã fomos até o córrego onde a mangueira nos esperava molhada. Naquele dia foi difícil começar a engrenar o trabalho, pois o frio nos afastava da água. Meia hora após começarmos o trabalho já andávamos na lama fria suando e retesando os músculos. Levamos toda a manhã e parte do início da tarde para levar a mangueira até a casa. Enquanto eu fixava a mangueira em um suporte ao lado da cozinha e preparava uma canaleta de escoamento Marcelo fora até a nascente para colocar a outra ponta na saída da água que brotava por baixo da rocha na nascente.

Eu estava terminando a canaleta, Mara arrumava o jardim e a casa alternadamente. Estávamos concentrados em nossos trabalhos quando um grito nos chamou a atenção. Marcelo corria e gritava como um louco descendo o morro. Corria, saltava e gritava sem parar. Fomos até a mangueira para espera-lo. Chegou triunfante e beijou Mara alçando-a do chão. Voltamo-nos para a mangueira esperando o fluxo de água. De repente ela começou a jorrar primeiro um pouco lamacenta, depois cristalina e fresca. Os reflexos dos raios do sol no filete de água nos hipnotizava. Ficamos ali parados em silêncio contemplando o fluxo ininterrupto de água, vendo como escorria pela primeira vez pela canaleta que eu escavara, carregando gravetos e pedaços de capim. Levando a terra solta em uma pequena onda que prometia nova vida.

Fui o primeiro a quebrar a contemplação colocando minha cabeça embaixo da água que jorrava quase gelada. Molhei a cabeça, bebi em grandes goles e joguei água neles. Nos abraçamos e festejamos mais um empreendimento que dava certo. Fomos descansar à porta da cozinha enquanto Mara acabava de preparar o almoço. Fumei um cigarro enquanto contemplava mais uma vez a paisagem que modificávamos com nosso trabalho.

Estávamos sentados contemplando quando chegou o “homem das vacas”. Inspecionou nossa nova obra, olhou a paisagem e cumprimentou-nos pelos trabalhos realizados. Desaprovou apenas nossa falta de conhecimento para melhorar o desenvolvimento das mudas frutíferas do pomar que regávamos todas as manhãs ao redor da casa. Disse que deveríamos fazer uma compostagem e adubar com ela as mudas. Ele forneceria o estrume de vaca necessário e nós poderíamos adicionar nosso lixo orgânico a ela. Depois deveríamos esperar que a mistura ficasse quente e somente então revirar para arejar, retirar um pouco e mistura-la à terra argilosa para fazer o solo orgânico. Tínhamos, portanto, mais um projeto a executar enquanto nos dedicávamos a dar continuidade a nossos objetivos.

Ficou combinado que no dia seguinte iríamos até o curral para pegar uma carga de estrume de vaca para iniciar nossa composteira. Separamos um encerado que serviria para tampar o composto e faze-lo fermentar, tomamos mais um café, fumei mais um cigarro e fomos até o leito do córrego onde faríamos a caixa de água nos próximos dias. O “homem das vacas” nos acompanhou a nosso pedido para dar sua opinião. Pegamos nossa ferramentas e fomos até lá caminhando despreocupadamente.

Chegamos à vala semiescavada em forma de caixa que cortava o leito do córrego e verificamos que o fluxo havia aumentado como resultado de nosso trabalho de retificação do leito do córrego e eliminação do açude das vacas a montante. Nos surpreendeu de que, apesar do desvio de parte da água para a casa o volume aumentasse dia a dia. Com uma trena e fio de pedreiro marcamos a área que deveria ter o tanque que serviria de reservatório. Calculamos a profundidade e o quanto teríamos que escavar e acertar o barranco.

Voltamos para a casa, tomamos outro café e Marcelo se preparou para ir à cidade para receber o pai de Mara que chegaria essa tarde para nos ajudar a fazer o tanque. Eu voltei para o poço e comecei a limpar o fundo para o trabalho que começaríamos no dia seguinte. Mara acompanhou Marcelo e o “homem das vacas” aproveitou a carona para ir à cidade. Era a primeira vez que ficava sozinho no sítio, mas não tive muito tempo para pensar a respeito. Concentrei-me no trabalho e não parei até que eles voltassem.

Quando chegaram faltava pouco para terminar a jornada de trabalho. O Pai de Mara inspecionou nosso trabalho, deu alguns conselhos e delineou o que teríamos que fazer nos próximos dias. Cada um de nós assumiu uma função, o Pai de Mara se encarregaria de manter o prumo e orientar Marcelo que acertaria o barranco retirando a terra, eu limparia o fundo retirando a terra com uma pá e colocando-a no solo ao lado do tanque. Quando chegamos à casa Mara ainda preparava o jantar. Fui fazer meus exercícios e depois repetir meu ritual de banho. O dia terminara.

Noite

Nessas noites de insônia quando a mente inquieta me levava e me trazia como as ondas de um mar tirano que se deixa levar pela força da lua, só mesmo uns cigarros e a luz solitária do quarto me acompanhava. A música vinda do rádio parecia se adequar ao que sentia, por isso geralmente preferia o rádio a um disco. Gostava da surpresa, da satisfação de ouvir aquela música que meu espírito ansiava e o programador acertava, gostava da decepção e da ira quando o programador errava e toca aquela música que tanto detestava. Por mais previsível que fosse a programação sempre havia uma surpresa, sempre podia contar com o inesperado.

Como no dia a dia quando planejava minha vida e algo inesperado me mostrava que a realidade não se importava com aquilo que pensava ou queria. Nesses momentos, assim como nos momentos de insônia, procurava identificar para onde o fluxo ia e aproveitava sua força para me lançar delirante ao que me era oferecido. Ou, caso não quisesse, utilizava a força do fluxo para me impulsionar em outra direção canalizando a energia represada para ouro lugar e tempo.

Quando fazia isso nas noites de insônia, nas raras noites de insônia, sabia que estava no espaço-tempo correto quando aos poucos sentia o suor a sair lento pelos poros das glândulas e a escorrer suavemente pela pele. Sabia que estava vivo e que devia ir em frente, pensava que, enquanto os outros dormiam, eu me aprimorava. Não havia inimigo que resistisse a tanta determinação, a um propósito inflexível, a uma intenção absoluta. Por isso mergulhava no turbilhão de pensamentos que vertiginosos povoavam minha mente doentia e me entregava a cada um deles como se fossem bolhas de sabão arrebentando com uma suave brisa.

Deixava que a febre de minha insanidade controlada aumentasse e distorcesse a realidade cotidiana transportando-me a outras dimensões simultaneamente paralelas. Nesses momentos tinha consciência de cada partícula de meu ser e as depurava deleitando-me com a consciência de ser que me fazia humano.

Ah! Essas noites de insônia. Como as detestava! Como as precisava! Era a partir delas que rearranjava meus objetivos, refazia meus planos, procurava as estrelas e ficava atento à lua. Era a partir delas que novos ciclos se iniciavam e eu me preparava para um novo salto. Sempre os mesmo ciclos com repetição exata, nunca os mesmos fatos, sempre um salto irreversível para algum espaço-tempo diferente. Depois de tudo depurado, analisado e conscientizado me vinha o sono leve que me levaria para outro mundo, tão vivo quanto este, ia a meus sonhos, acabava a insônia.

ARCEBURGO - 11

2006-02-25T14:07:00.000-03:00

– 22/07/85 –

Dia

Domingo, dia de sol, a cidade fervilhava com pessoas que iam e vinham. Era uma tarde quente, cinco horas, o bar do Tião abrira há pouco. Não nos importavam as pessoas que passeavam circulando pela praça. Os poucos carros que se deslocavam pareciam distantes. Alheias à nossa vontade as moscas insistiam em nos incomodar voando e zunindo à nossa frente, tocando com suas irritantes patas suaves nosso rosto, ameaçando nossa comida. O movimento do braço levando o copo à boca refletiu-se em meu olhar, com o copo ainda no ar parei ao ver o brilho do dia refletido nos cabelos da bela morena.

Eu e Marcelo passamos a tarde de domingo bebendo e jogando sinuca, olhando as mulheres que desfilavam em suas roupas de domingo e conversando com o Tião. Alguns vizinhos que eu não conhecia nos cumprimentavam e disseram que estavam admirados com nosso trabalho no sítio. Pensavam que não agüentaríamos os dois primeiros dias, ganháramos seu respeito. Aos poucos nos aceitavam no lugarejo.

Provei pela primeira vez em vários dias a sonhada, maravilhosa, apetitosa e desejada carne em um sanduíche delicioso. A fibra se desfazendo entre meus dentes me dava um prazer mais. E o senti mais delicioso ainda por minha fome do que por esmero do chapeiro. A cerveja descia gelada pela garganta embriagando-me aos poucos, suas bolhas geladas acariciando como mil mãozinhas meu palato e parte da garganta a cada gole. A sensação de frescor e satisfação não poderia ser melhor. A cada tacada um gole, a cada gole mais álcool penetrando nas veias, subindo à mente. E assim se foi aquele domingo cálido.

Noite

Visto que por vezes tentávamos fazer daquela vela duas, nos contentávamos com a graça de apenas uma chama. Acendíamos cigarros rituais feitos à mão e sentíamos a vela a queimar no centro do chão da sala tão conhecido e íntimo. Sua luz não trazia nada de novo. E, apesar de tentarmos, não conseguíamos nos comunicar com as forças da natureza.

Ao mesmo tempo em que discerníamos nossas diferenças internas, vagos lumes nos cercavam voando ou correndo ao nosso redor. Os lumes, mesmo que não soubéssemos, não eram capazes de fazer o mal. Faziam apenas aquela dança de rodear até encontrar um par e, em seguida, se apagavam para somente reacender após o clímax copular. Mas esta nova luz era tão diferente que a anterior que os lumes deixavam de ser lumes para ser vagas estrelas refletidas no lago escondido pela mata naquela noite de inverno.

E houve a história de um lume vago, solitário, que a cada noite, verificava, insano, que nada daquilo que não compreendia não significava o que pensava. E, ao parar numa vertente após longo percurso, percebeu que ao seu redor não havia mais que aquilo que poderia sentir. Apoderou-se dele profunda agonia por não saber o que poderia ser a realidade absoluta, a solidão presente na escuridão.

ARCEBURGO - 10

2006-02-17T01:07:00.000-02:00

– 21/07/85 –

Dia

Levantamos excitados ante a expectativa de iniciar o mais importante trabalho que faríamos no sítio, nosso objetivo maior na empreitada. Começaríamos colocando a mangueira para a captação na nascente e a desenrolaríamos metro a metro pelo leito do córrego aproveitando o declive do terreno até um ponto em que desviaríamos para a casa, ao lado da cozinha. Levar o rolo da mangueira até a nascente foi um desafio físico, pois além de carrega-la tínhamos que abrir, em alguns pontos, picadas de acesso. Quando chegamos à nascente paramos e nos deliciamos com sua água fresca e com a tranqüilidade do ambiente ao redor. As sombras projetadas pelas copas refrescavam e filtravam o forte sol de inverno que brilhava acima.

Começamos o trabalho após a pequena pausa de descanso. Desenrolávamos a mangueira metro a metro procurando o melhor percurso e enterrando-a no leito do córrego sempre que possível. Marcelo limpava o leito à frente indicando o percurso enquanto eu carregava nas costas e ombros a mangueira. Parávamos e voltávamos enterrando-a. Nossos pés afundando na lama fina do leito e das margens, ao abrirmos a vala para enterrar a mangueira água e lama subiam para o ar sob a força de nossos enxadões atirando lama e água em nossos rostos. Avançávamos lentamente pela floresta em um trabalho insano e extenuante.

Em determinado momento Marcelo se adiantou limpando o terreno à frente pelo leito do córrego deixando-me para trás com a mangueira. Estávamos próximo ao final do trecho de floresta e ele queria ver como estava a situação no antigo açude de gado que drenáramos dias atrás. Continuei sozinho a realizar o trabalho de desenrolar a mangueira e voltar para enterra-la no leito do córrego. A cada passo que avançava minhas pernas se enterravam mais na lama dificultando o trabalho e deixando-me furioso a cada escorregada que dava.

Estava concentrado procurando não desperdiçar minha energia, respirava pelo nariz e soltava o ar devagar a cada esforço que realizava. Quando vi a claridade do campo insinuando-se pela folhagem da floresta. Parei com meu trabalho, subi silenciosamente pela vertente inclinada que levava parta dentro da floresta pretendendo surpreender Marcelo e assusta-lo somente para brincar. Fui de árvore em árvore andando silenciosamente evitando pisar as folhas e galhos secos caídos. Subi quase até o topo para poder fazer uma aproximação furtiva sem que fosse visto. Quando descia em direção onde Marcelo se encontrava ouvi vozes em uma conversa áspera. Diminui meu ritmo de descida, apurei os ouvidos e me esgueirei até uma rocha saliente um pouco acima de onde estava o açude que havíamos drenado.

Marcelo estava no leito do córrego com as pernas enterradas na lama segurando seu enxadão e olhava para cima. Parados na margem oposta dois homens montados. Um em um cavalo de raça, o outro em um cavalo híbrido. Era o “coronel” vizinho de Marcelo e seu capanga ostensivamente armado. Acompanhei a conversa em silêncio e fora do ângulo de visão de todos. A ameaça explícita do “coronel” era mais enfática pela presença de seu capanga que encarava Marcelo belicosamente. Como não obtivera a passividade servil de Marcelo anteriormente o “coronel” ameaçava com suas armas sem perder sua pose colonial. Ele exigia, apesar da decisão judicial em contrário, que Marcelo mantivesse o açude para que seu gado saciasse sua sede. Marcelo argumentava que ele precisava da água para sua futura lavoura e por isso procurava restituir o curso natural do córrego.

Sentindo o aumento da tensão entre eles decidi fazer uma aparição que os desnorteasse. Subi na rocha em que me escondia e do alto interrompi a conversa perguntando se estava tudo bem. O “coronel” e seu capanga olharam para cima surpresos com minha interrupção, desviando os olhos de Marcelo que imediatamente saiu do leito do córrego e se colocou ao lado do coronel fora da linha de tiro do capanga. A maior surpresa deles, sem dúvida, deveu-se à interrupção e às roupas que eu usava. Quando fora convidado por Marcelo e Mara para trabalhar no sítio deles optara por levar um uniforme de guerra na selva que ganhara de um amigo tempos atrás. A camuflagem do uniforme associada a meu rosto enlameado, à boina verde que levava à cabeça e à falta de expressão em meu olhar que se fixava nos olhos do capanga foram um fator decisivo no rumo do encontro.

Não trocamos bravatas, o “coronel” me perguntou a que batalhão pertencia e eu lhe respondi que isso eram assunto e interesse apenas militar e que um civil como ele não tinha acesso a essas informações, mas que se ele insistisse em fazer ameaças sem dúvida seria visitado uma noite dessas por algumas pessoas que lhe dariam todas as informações que quisesse. Sorrindo com um toque de insegurança o “coronel” disse que era só curiosidade que não havia nada de errado em conversar com os vizinhos e que estava tudo bem. O capanga olhava para o “coronel” e para mim que não tirava os olhos dele enquanto segurava uma faca escondida em minha mão direita. Uma profusão de frases desconexas irromperam do “coronel” e de seu capanga um pouco antes deles se retirarem amistosamente. Marcelo e eu retomamos nosso trabalho indo para o interior da floresta pelo córrego. Quando chegamos onde estava a mangueira largamos nossos corpos, cada um em uma margem e desatamos a rir histericamente, gargalhávamos sem parar. Não acreditávamos no que acabara de acontecer. Poderíamos ter morrido ali mesmo ante a ameaça explícita do “coronel” e seu capanga.

Quando terminou o histerismo procuramos regularizar nossas respirações e então Marcelo se lembrou que Mara estava sozinha na casa. Saiu em disparada pela floresta e eu decidi seguir por outro caminho. Chegamos à casa, Marcelo pelo caminho mais direto, eu sem ser visto pela lateral. Me deslocava tenso arrastando-me pelo chão, escondendo-me por trás das árvores e assim cheguei á casa pela porta de trás a tempo de ouvir as gargalhadas de Mara e Marcelo. Juntei-me a eles nas gargalhadas aumentando-as ao contar como chegara até ali. Antes de retomarmos nosso trabalho ajudamos a Mara com as tarefas domésticas mais pesadas e aproveitamos para tomar um café.

Noite

Vi seus braços cruzados e o semblante duro apesar da distância. Podia até mesmo vê-lo ou imaginar que o via a correr e saltar pelos campos ou ruas de uma movimentada cidade. Ou poderia estar no telhado espiando as meninas a urinar acocoradas atrás da igreja e assobiar para elas desde a escuridão da noite, enquanto a quermesse preenchia o ar com sons metálicos, mais que humanos.

E naquele fervilhar de olhares, copos, fumaça e música estridente, perceber a mancha de óleo no canto esquerdo do pé da mesa. E percebe-la por estar olhando para alguém que perdera significado por desconhecido ser ou porque seu olhar transmitia a insuportável marca da monotonia do pasto e de horizontes largos. E imaginar que as estrelas estavam, hora sim, hora não, em algum lugar definido, porque ao olhar para o chão não restava mais que a areia e pegadas de alguém que havia passado. E, ainda, apesar das nuvens, entrever as estrelas e planetas que se confundiam sobre o fundo escuro do universo. Desencontrado assim, o pensar e o fazer.

Entrar no primeiro bar e pedir um café, não por beber, apenas para contemplar o que acontecia comigo. Caminhava na cidade, sabia para onde ia, mas a repentina onde de imagens de um passado distante que me invadira criara uma profunda vertigem. Quase não conseguia pôr um pé ante o outro para continuar minha caminhada até o primeiro apoio que pudesse encontrar. Santo bar e seu café reconfortante, um cigarro para disfarçar. A tragada nervosa enquanto contemplava a calçada e as pessoas para ter certeza de que estava onde estava. Para ter certeza que a realidade ainda era a mesma e eu um só. Inspirar profundamente antes do primeiro gole e aspirar o aroma quase doce do café fumegante para restabelecer o equilíbrio e afastar o tremor do corpo estabilizando as mãos.

Tudo estava normal de novo. A calçada parecia sólida e as pessoas iam e vinham como sempre. Carros buzinavam e seus motores roncavam em freqüências muito próximas. Paguei a conta e me lancei á calçada entre todos. Segui o fluxo sem interceptar nenhuma trajetória. Caminhava com uma fluidez fora do normal. Sentia o ar entre as pessoas como se fosse um fluído de densidade nova. Como se fosse sugado pelo fluxo incessante de ir e vir de todos os dias.

ARCEBURGO - 9

2006-02-11T17:54:00.000-02:00

– 20/07/85 –

Dia

Acordamos cedo, como sempre, e repetimos o ritual diário anterior ao café da manhã. Fui até o curral pegar o leite e encontrei o casal de corujas que me acompanhava todas as manhãs enquanto passava próximo a seu ninho. Cruzavam meu caminho com seus vôos rasantes para se tornar evidentes. Pousavam nos mourões e ficavam me olhando enquanto suas cabeças faziam agressivos movimentos para cima e para baixo. Voltei com o leite e fui ajudar Marcelo a regar as mudas de árvores frutíferas do pomar que começavam a verdejar crescendo, folha por folha, sob nossos olhares. Mara arrumava as coisas para a ida à cidade daquele dia escrevendo uma longa lista de mantimentos e outras coisas que precisaríamos. Após o café partimos para a cidade o Marcelo e eu.

O acontecimento me excitava a ponto de provocar uma leve taquicardia. A adrenalina que circulava em meu sangue deixava meus sentidos expandidos resultando em uma nova percepção da realidade, mais áspera, mais presente. As coisas habituais se tornaram novas, como se as visse pela primeira vez. A cada toque uma nova textura conhecida, a cada odor um novo aroma desconhecido. Aprofundava-me nas sensações perdendo a noção do que estava fazendo, a tal ponto que parecia distraído embora estivesse profundamente concentrado na percepção das novas sensações.

Nosso principal objetivo naquele dia era comprar tijolos e cimento para fazer o tanque de água e a mangueira que iríamos estender da nascente até o tanque e do tanque à casa. Quando chegamos a loja ainda estava fechada. Decidimos ir até um bar onde pude saborear um sanduíche de carne com um ovo frito nas primeiras horas da manhã. Tomamos alguns cafés e contemplamos as pessoas que iniciavam seu dia sem pressa. A loja abriu e compramos a metragem calculada de mangueira, dois milheiros de tijolos e o cimento necessários. Começamos então a carregar os tijolos na caçamba da perua. Inicialmente desajeitados eu jogava três tijolos amontoados por vez para Marcelo que estava na caçamba. Conforme os movimentos se tornavam mais naturais fui aumentando até jogar uma pilha de cinco tijolos por vez. Nossos dedos se esfolavam desacostumados aos movimentos. Os tijolos iam, pouco a pouco, retirando pequenos pedaços de pele de mossas mãos, feriam nossos dedos prensando-os. Mesmo assim não parávamos tamanha era nossa concentração e determinação em cumprir a tarefa do dia. Não lembro quanto tempo levamos para encher a caçamba, mas no final da tarefa lembro-me que o sol ia alto no céu e nossos corpos estavam avermelhados pelo pó dos tijolos que se grudara no suor. Além das roupas, nossos rostos apresentavam uma máscara avermelhada. Colocamos o cimento encima dos tijolos e a mangueira por cima de tudo, amarramos um encerado cobrindo o material e saímos da loja para fazer uma leve refeição antes de recomeçar a viagem de volta para o sítio.

A perua carregada se deslocava lenta devido ao peso, soubemos nos primeiros metros que a viagem seria longa apesar da pequena distância. Após os três primeiro quilômetros o radiador da perua ferveu e tivemos que parar. Conseguimos água e resfriamos o radiador após quase uma hora. Retomamos a viagem que se tornou interminável, pois parávamos sempre a cada três ou quatro quilômetros impedidos de avançar pelo teimoso radiador. O calor e o cansaço me faziam cochilar quando rodávamos lentamente pela estrada, a maior parte do tempo pelo acostamento para não atrapalhar o tráfego. Mais lento se tornou nosso deslocamento quando saímos da estrada principal, asfaltada e entramos na estrada secundária de terra batida.

Chegamos à casa onde Mara nos esperava atarefada próximo ao fim de nossa habitual jornada de trabalho. Tomamos um café rápido e começamos a descarregar os tijolos ao lado do córrego onde faríamos o tanque. Quando terminamos o sol já se punha e a noite se aproximava. Voltamos até a casa, guardamos a mangueira e naquele dia não treinei devido ao cansaço, fui direto para meu banho de balde enquanto Marcelo namorava Mara à porta da cozinha contemplando meu ritual e o sol que se punha.

Noite

Abriu-se a porta apara algum lugar indefinível, por não conhecer seu tempo não sei quanto tempo permaneci. Sei que nos reunimos ao redor de uma mesa iluminada por velas e a conversa versava sobre os acontecimentos que se passaram em dias distantes. A expectativa de algo novo aumentava a cada palavra, aumentava também a agitação das chamas das velas embora o óleo permanece-se inalterado. Fez-se, então, à minha direita, um muro um tanto quanto penetrável e à esquerda, uma névoa amarelo esverdeada que convidava à exploração do desconhecido. Fez-se noite em pleno dia sem prenúncio ou explicação.

A partir daquele ponto, tudo pareceu não mais se encaixar na imperturbável ordem que regia o universo estático de nossas opiniões. Relembrando reafirmávamos nossa realidade, consolidando-a a cada detalhe acrescentado, reconstruíamos assim nosso universo presente a partir de um novo passado. Histórias pessoais repetidas e entrelaçadas. Caminho único para frente sempre à frente. Mergulhávamos na mediocridade inata que aceitávamos com a estupidez sincrônica de cada dia.

ARCEBURGO - 8

2006-01-27T19:01:00.000-02:00

– 19/07/85 –

Dia

O dia começou como os anteriores, com os mugidos das vacas saindo de seu refúgio noturno e os gritos do “homem das vacas”. Regamos as mudas depois que voltei com o leite. Tomamos nosso café otimistas pelo andamento dos trabalhos apesar do cansaço. Nossos músculos urbanos não estavam totalmente acostumados ao trabalho árduo de sol a sol, dia após dia. Verificamos e afiamos nossas ferramentas, enquanto eu fumava um cigarro, sentados à porta da cozinha contemplando o novo aspecto do córrego que cortava a propriedade a uns cem metros de nós.

Partimos para o açude que havíamos drenado acompanhando o leito do córrego que parecia renovado com a água correndo. A terra dos barrancos em suas margens começavam a adquirir um tom mais escuro produzido pela chagada da água. Novos odores emanavam do solo úmido como uma promessa de renovação da vida. Caminhávamos satisfeitos e orgulhosos de nosso trabalho.

Chegando ao antigo pequeno açude verificamos que a lama diminuíra devido à drenagem da água anteriormente represada. Ainda havia alguns arranjos a fazer. Deveríamos afundar mais um pouco o leito do córrego e rearranjar a terra de suas margens. Foi o que fizemos, replantando ainda mais alguns arbustos silvestres. A erosão que subia para a vertente do vizinho seria aos poucos contida e, caso a regeneração fosse possível e estimulada por nós, ocorreria a revegetação acabando com o processo que destruía a terra lentamente, ano a ano.

Concluímos o trabalho no pequeno açude um pouco mais tarde que o normal e fomos almoçar exaustos e cobertos de lama que secou até chegarmos à casa. Combinamos, durante o almoço, que subiríamos pelo córrego até atingir a nascente verificando qual era o exato ponto onde a água aflorava da mãe-terra.

Quando retomamos nosso trabalho subimos pelo córrego cujo leito ia, aos poucos, tornando-se mais arenoso, sua água mais límpida e fria conforme penetrávamos na floresta. Apenas afastávamos a vegetação que se interpunha em nosso caminho, não queríamos perturbar o ambiente mais do que o necessário para nosso objetivo. Chegando finalmente à nascente paramos um pouco para contemplar a absorver a tranqüilidade e a paz do ambiente que nos cercava. As vertentes fortemente inclinadas subiam como paredes verticais produzindo uma sombra fria, os poucos raios solares que penetravam pela vegetação densa criavam uma atmosfera quase irreal naquele refúgio, sentíamos como se estivéssemos cercados por uma enorme floresta.

Em seguida com uma trena de cinqüenta metros começamos a medir a distância entre a nascente e o ponto onde ficaria a o tanque de reserva de água que faríamos em seguida. Chegando ao ponto em que faríamos o tanque paramos e estudamos o terreno para medir o tamanho exato colocando estacas e delimitando o local com fita plástica amarela e preta. Calculamos a profundidade e verificamos quanto teríamos que cavar para fazer o reservatório. Terminadas as medições no local medimos a distância até a casa. Precisávamos calcular a distância exata para comprarmos uma metragem suficiente de uma mangueira que levaria a água da nascente até o tanque e deste até a casa.

Nossa tarefa do dia estava concluída e ainda tínhamos duas horas de sol que aproveitamos ajudando Mara nas tarefas domésticas que incluíam o rearranjo do jardim no entorno da casa. Deslocamos pedras, arrancamos touceiras de capim indesejáveis, pegamos mais lenha. Fizemos até uma roda de fogueira com pedras improvisando bancos. Nosso dia acabou ameno. Para mim como sempre, o treino final e depois o banho de balde contemplando o pôr de sol.

Noite

Caminhava pela noite de ruas desertas e frias como quem caminha fugindo de algo que desconhece. Levei algum tempo até perceber que fugia de uma sensação que se avolumava em meu interior. Nascia em meu ventre e se espalhava pelo corpo subindo e acompanhando a espinha. Passo após passo a percepção dos sons foi se alterando. Parecia que ouvia os sons de meus passos de dois lugares simultâneos. Um era o nítido som que provinha de fora, da rua, da calçada, o outro parecia se propagar por minhas pernas e atingir meu crânio um pouco defasado temporalmente. A percepção dupla de tudo foi crescendo enquanto caminhava e eu estranhava tudo o que via e ouvia naquelas ruas conhecidas.

E se ainda hoje acho estranho é porque não virei à esquerda na rua anterior e acabei encontrando alguém e entrando num bar abrigando-me do frio com as vozes e luzes meio lentas e hipnóticas. Não deixava de ser um lugar a se considerar incomum. Tinha a exata percepção dupla de tudo o que ocorria ali, duas velocidades de acontecimento produziam o efeito de dois corpos a ocuparem o mesmo espaço em freqüências diferentes.

Não era o único a perceber assim, mas não eram todos que percebiam. Os que não tomavam contato com esta dualidade temporal eram para nós o fluído que nos permitia atingir o duplo ser ou a simultaneidade de ser e não-ser. Celebrávamos a cada encontro o início de uma centelha que se espalhava pelo infinitamente pequeno imitando o infinitamente grande. As portas se multiplicavam assim como as sombras, iluminadas por uma tênue luz vermelho azulada.

ARCEBURGO - 7

2006-01-15T03:01:00.000-02:00

– 18/07/85 –

Dia

Terminamos de limpar o córrego removendo as touceiras de narpiê que impediam seu fluxo constante. Rearranjamos as rochas que estavam na margem fazendo pequenos remansos e acentuando pequenas corredeiras. Enfim, retificamos o leito do córrego e lhe devolvemos seu aspecto natural. Mantivemos os arbustos presentes em suas margens e transplantamos outros próximos para conter o avanço da erosão. A paisagem realmente estava se modificado dando-nos um prazer especial.

Após o almoço nos dedicamos a outra tarefa a ser realizada. Fomos até a cerca de um vizinho que criava gado. Ele era conhecido apenas como “Coronel”, grande fazendeiro regional e possuidor de vários sítios e fazendas que administrava pessoalmente com mão de ferro, um pouco de contravenção, alguns toques de ilegalidade e muita pressão pessoal sobre os mais simplórios. Situação típica do Brasil rural que se mantinha e desabrochava renovada a cada geração devido à impunidade, à mesquinhez, à ganância e, é claro, à estupidez humana.

Não deveria ser diferente em qualquer país de grandes dimensões territoriais que tivesse alguma região agropastoril com forte ausência de um poder centralizador. Apesar de sua ética duvidosa esses “coronéis” do mundo eram bons, amigos, pais, maridos e cristãos freqüentadores de suas igrejas protestantes ou não, o que acentuava sua deformação ética e moral. Eram produto de uma lógica tortuosa associada a uma política corrupta e insana que colhia seus frutos em uma sociedade cada vez mais desigual.

Mesmo levando em conta que estaríamos tocando num ponto sensível da vizinhança com o “Coronel” fomos até o açude improvisado que ele fizera em terras legalmente pertencentes a Marcelo segundo escritura registrada em cartório e legitimada após um processo judicial no qual o “Coronel” perdera o direito a explorar a água alheia principalmente por não querer negociar com “o moço da cidade”.

Sentamos à margem do pequeno açude fétido deixando as ferramentas de lado. Enrolei um cigarro e começamos a analisar a situação que teríamos que resolver. A cerca com o “Coronel” deveria ser refeita e deveria ser bem reforçada para impedir a passagem do gado já condicionado. Fixamos bem os mourões, esticamos as várias linhas de arame farpado sob a orientação salvadora do incrível “homem das vacas” que parecia aparecer sempre que precisávamos, como que surgindo do nada. Chegamos a desconfiar que nos observava de longe esperando o momento em que demonstrássemos não saber o que fazer ao coçar e balançar nossas cabeças.

Assim que terminamos de reforçar a cerca, com o suor a escorrer pelo corpo e o sangue a escorrer pelas mãos, mexer com arame farpado não era mesmo nossa especialidade, deslocamos nossa atenção para o que deveríamos fazer para drenar adequadamente o pequeno açude. Aumentamos a vazão que restituiria o fluxo de água do córrego, ajustamos várias pedras das margens e da vertente acima. Aprofundamos o leito principal segundo um desenho que nos pareceu natural e escavamos os barrancos laterais para aterrar porções enlameadas. Aqui também tivemos o cuidado de transplantar alguns arbustos silvestres das margens para conter a erosão presente.

As enxadas e enxadões zuniam no ar para estourar na água e arrancar os torrões de terra que ela escondia. Quando as ferramentas impulsionadas por nossos corpos atingiam a terra sob a água subiam para o ar atingindo nossos rosto e roupas colunas de água barrenta e fedendo a esterco bovino. Quando terminamos, no final da tarde, de reorganizar o pequeno açude ele se tornara de novo um córrego com margens enlameadas cobertas por arbustos em algumas partes até as pedras amontoadas aleatoriamente no leito do córrego formava pequenas corredeiras e podia se ouvir o som da água escorrendo.

Voltamos para casa acompanhando o pequeno filete de água do córrego que renascera após nosso trabalho. Marcamos alguns pontos onde deveríamos fazer alguns ajustes pensando em nosso objetivo maior que era fazer um tanque para reservatório de água que abasteceria a casa por gravidade. Chegando em casa Marcelo lavou-se rapidamente e pegando Mara pelas mãos e foram contemplar o trabalho realizado. Eu fui para minha clareira treinar. Quando me banhava a baldadas após o treino pude observar o casal voltando andando ao ritmo do cair lento da noite que chegava a leste sob a luz do sol poente a oeste.

Noite

Cada lugar é um único e indiscutível espaço-tempo. Pois um lugar qualquer não existe independente do tempo. Pode ser numa esquina contemplando a lua a percorrer o vão vertical formado por dois prédios ou as lágrimas de alguém que chora. Pode ser, ainda, a estupidez de alguém que acredita em alguma coisa que não existe ou que seja pouco provável que exista. Não necessariamente o ponto de partida, encontro ou retorno. Simplesmente uma dimensão aberta entre um gotejar constante e o som produzido por ele. Em meio a estes pensamentos encontrava-me parado sendo escorado pelo muro. Ao lado da barulheira habitual de um bar agitado numa noite de sábado ou domingo, ou terça, nunca segunda. Olhares se encontravam procurando o fundo e eu espreitava aperfeiçoando a arte. Manipulava sem manipular, sem fazer, acertando ao acaso ou não.

Visto que as pessoas me desconheciam, não tive dificuldade em me fazer inútil, por não dizer nulo, invisível, ou, ainda, insignificantemente desconsiderável, descartável. Certo dia, por não ter o que fazer entrei em uma fila e comprei uma passagem para não sabia onde. Chegando àquele lugar, por tentar esquecer meu nome, escolhi um dos tantos bares que se espalhavam ao redor da praça, peregrinação alcoólica. Escolhi uma mesa no canto e comecei. Intoxiquei-me mantendo o controle e deixando os pensamentos fluírem à velocidade própria.

Percebi as mutações constantes do pensar a cada instante porque as mudanças eram constantemente verificadas nas coisas, fatos ou pensamentos. E imaginava o que significava cada olhar, gesto, belo ou não que não fosse meu. Não justifiquei ou mistifiquei, observei apenas o que ocorria e tentei compreende-lo assim, sem críticas, mostrando-me sereno, compenetrado. Os anseios, desejos, quereres se perdiam a cada passo que dava, pensava. Não percebia que na realidade aumentavam com o crescente desinteresse. Assim não percebi quando me tornei objeto desses anseios, desejos, quereres, deixando de ser o sujeito da ação.

ARCEBURGO - 6

2006-01-07T06:59:00.000-02:00

– 17/07/85 –

Dia

Apesar da rotina árdua de trabalho diário continuávamos sem desanimar. As descobertas diárias nos fascinavam e nos impulsionava a seguir em frente. Quando nos afastávamos do córrego parávamos a certa distância para poder ver o resultado. A paisagem se alterava significativamente. A retirada das touceiras altas de capim revelavam uma árvore florida, um arbusto ou uma rocha exposta afastando o abandono anterior. Poderíamos dizer que a terra agora tinha dono e ele a trabalhava.

Eu sentia cada vez mais fortes os sintomas da abstinência de carne de todo tipo. Continuava a comer limões cravo para aplacar minhas crises de abstinência. E comia-os como se fossem deliciosa fruta.

Todos os dias, após o trabalho ou em alguns intervalos procurávamos lenha para o fogão, nossa energia motriz. Nesse dia em especial além dos efeitos da abstinência de carne senti os efeitos, hormonais provavelmente, da abstinência sexual. Estava a mil. Caminhei até a clareira onde fazia meus exercícios do dia chutando gravetos nos chão. Estava difícil encontrar mais lenha. Parecia que havíamos consumido toda a lenha disponível do lugar. Claro que ainda não havíamos explorado a floresta.

Após os exercícios, vários katas e chutes para o ar acompanhados de gritos, resolvi caminhar um pouco pela floresta para meditar, o desejo sexual estava me matando. Segui por uma trilha batida que não conhecia. Contornei a vertente que drenava para a parte alta do córrego em que trabalhávamos e avistei entre as árvores e arbustos outra clareira. Esta mais escondida no interior da floresta do que aquela em que treinava karate. Havia um afloramento rochoso que ondulava o terreno dificultando o acesso e por trás dele encontrei uma pequena área plana. No lado oposto ao afloramento rochoso havia uma árvore caída. Uma árvore inteirinha, toda ela, caída e ressecada pelo tempo. Se aquilo não era lenha outra coisa não seria. Peguei alguns galhos e fiz uma pequena fogueira para testar seu poder de fogo, queimou maravilhosamente.

Excitado parei em frente à árvore caída, me concentrei, respirei fundo, olhei em toda sua extensão e soltando o primeiro grito acompanhei com um chute certeiro em um ramo lateral. Fragmentos de seus ramos e galhos voaram em todas as direções. Meus braços não paravam, seguindo os chutes cortavam os galhos. Utilizei todos os golpes que conhecia naquela árvore caída e ressecada. Moldei seus restos mortais de forma a preservar um dos ramos principais que me serviria para carregar os galhos partidos. Aproximadamente quarenta minutos depois estava com uma pilha de lenha encima de uma carroça primitiva sem rodas. Caminhei arrastando a pilha de lenha por outra trilha mais plana, levei trinta minutos para chegar à casa. Marcelo e Mara riram quando me viram chegando. Não acreditavam na grande quantidade de lenha que eu trouxera. Sentei-me para fumar um cigarro e eles perguntaram, rindo e olhando para a pilha de lenha, se eu estava melhor em relação a minha fúria ou furor sexual. Respondi que tudo estava bem e começamos a amontoar a lenha em um canto próximo à cozinha. O dia estava no fim e quando fui me banhar com o balde do poço contemplei a fumaça das queimadas que acariciava os vales da paisagem.

Noite

Certa noite ao entrar em uma conhecida casa desconhecida e ser recebido por conhecida pessoa desconhecida, conheci um amargurado. Ao ver sua amada em braços alheios, ficou a contempla-la sem sair da conhecida casa desconhecida, torturou-se ante a impotência de deseja-la, mas não ter coragem para possuí-la. E torturou-se por adquirir a maldita doença de possuir, a obsessão de escravizar aquilo que o tornava significativo ante um código de normas. Ainda, significativo para si, eu como somatória de estímulos armazenados em alguma parte dentro de uma mente cansada pela repetição de atos. Cansada daquilo que percebe e conhece como universo da consciência de ser.

Tendo-se retirado a conhecida pessoa desconhecida, procurei o outro espírito atormentado pela ânsia da confirmação. E entre as conhecidas pessoas desconhecidas vislumbrei-a a um canto, copo perdido na mão, sorriso sensual, vestido colado ao corpo. Imagem fugaz, rapidamente se apagou na multidão da festa, perdi-a de vista.

Alerta, mas não desesperado, vasculhei a conhecida casa desconhecida e em plena pista avistei-a a deslizar em uma dança sensual, em companhia de um desconhecido barbudo, terno bege, calça marrom. Após tal visão, não soube ao certo, lembrava-me de ter chegado ao que parecia o centro de pulsação alcoólica da festa, o imenso bar. Ingeridas algumas doses, porém, reconsiderando e analisando o fato, não o encontrei anormal, uma vez que me atrasara e sabia do gosto que ela tinha pela arte de dançar.

Retomei a procura e deparei-me com o amargurado agora atormentado que, em plena bebedeira, voltara a se entregar ao sofrimento solitário a que nos entregamos quando sentimos que não mais somos amados por aquela pessoa alvo de nosso amor. Encontrava-me em meio ao mais obscuro dos níveis do eu, em meio à crescente euforia reinante na festa. Tudo parecia não mais fazer sentido, embora fosse aquele o universo ao qual pertencia sem compreende-lo, num instante localizado entre um segundo e outro. Tentei convencer-me de que quanto maior o apego, maior seria o tormento, tirando-me assim a visão completa do universo e lançando-me a um plano único e radial que era o ego em toda sua plenitude.

Deixando a um lado as considerações dialéticas dei vazão ao mais animal de meu ser e parti em busca dela. Não sabia porque, mas procurava nos cômodos menos agitados, mais distantes da balbúrida da festa. A cada cômodo revistado com o olhar, a cada partícula absorvida por minha retina, aumentava a ansiedade e a tensão interna, que poderia ser comparada à de uma caldeira prestes a explodir.

Entrando em um corredor de diversas portas me detive diante de uma e apenas uma única e individual porta. Sem saber porque escolhera aquela e não outra. Não notara sequer que parara diante da porta como quem adia a colheita do fruto maduro. Detido pela perplexidade de encontrar o fruto há tanto procurado e não saber o que queria. Abri-a após um tempo alheio aos cronômetros. Não esperava, ou não sabia o que, encontrar que pudesse perturbar a superfície de meu ego. Vi a cama e nela ela entregue às carícias do barbudo agora sem terno bege e calça marrom.

Lembrara-me do riso que vibrara em minha mente ao vê-los dançar pensando que poderia sê-lo por puro gosto de dançar. Não poderia admiti-lo. Sem emitir som algum retirei-me em profunda agonia tentando compreender não o porque de minha amada estar em braços que não os meus, mas a agonia e sua origem em si. Como poderia estar sentindo tamanha desorientação e fragilidade sendo capaz de me pôr a chorar pelo simples fato de me sentir só e admitir-me, assim, excluído de todo e qualquer relacionamento que tivera até então?

À saída encontrei o amargurado atormentado em plena queda diante da pressão à qual era submetido seu peito ante a visão da língua da amada a tocar a língua daqueles braços que a envolviam agora e que não eram os seus. Passei por eles como passa o vento pelas ruas desertas nas madrugadas silenciosas, deixando apenas parte de meu alento. Ganhei a rua e deixei que a brisa da noite me cobrisse assim como a escuridão brilhante da cidade grande. Perdi minha identidade em meio à multidão, nem tudo estava perdido, poderia pegar a sessão da meia-noite e assistir àquele filme que há muito não via.

ARCEBURGO - 5

2006-01-03T17:18:00.000-02:00

– 14/07/85 – O leite, a vaca e o curral –

Dia

Há uma semana praticávamos o mesmo ritual já ajustados mecanicamente a nossas rotinas, cada um tinha suas tarefas individuais e em conjunto. O cansaço começava a nos rondar. Foi quando começamos a mudar nossas rotinas para tentar agüentar o tranco. Foi assim que assumi a tarefa de ir buscar o leite no curral. No primeiro dia tudo era novidade, mais uma novidade, na verdade muitas novidades. Nuca havia visto alguém tirar o leite de uma vaca.

Quando ouvi os primeiros sons das vacas sendo recolhidas do pasto noturno levantei-me e me troquei rapidamente. Fui até o poço lavei o rosto com sua água fria e enrolei meu primeiro cigarro. Entrei na cozinha e pus um resto de café para esquentar no fogão a lenha. Tomei o café contemplando as estrelas e fumando mais um cigarro. Começava a clarear no extremo leste, as estrelas ainda brilhavam a oeste. Era hora de sair para buscar o leite.

Caminhei na escuridão fria da manhã nascente rumo ao curral, passando as porteiras. As corujas me acompanhavam com o olhar eu ouvia o rufar de suas asas conforme me aproximava de seus ninhos. Em seguida gritavam excitadas procurando me afastar. Próximo ao curral pude sentir o cheiro de bosta e suor animal. Alguém falava alto “Vai idiota fica aí! Isso assim mesmo! Não se mexe! Vaca estúpida!”, era o “homem das vacas” já tirando o leite há algum tempo. Nos cumprimentamos, ele sem parar de tirar o leite, e começamos a conversar. Suas mãos hábeis tiravam jatos das tetas da vaca com uma velocidade incrível. O leite que chegava ao balde espumava e eu podia ver o vapor subindo.

Dei minha caneca metálica e ele a encheu de leite. Não que eu gostasse muito de leite, mas tinha que me alimentar, há uma semana, eu carnívoro convicto, só comia vegetais, quase não agüentava mais. Tinha crises de abstinência que me faziam comer limões-cravo como se fossem deliciosas frutas. Peguei a caneca de volta e senti o cheiro de leite materno subindo com a fumaça. Tomei um grande gole e senti o leite, ainda com o calor da vaca, descendo macio, reconheci o cheiro dos bezerros.

Em seguida, antes do segundo gole, um prolongado arroto me fez sentir o gosto do leite mais forte. Afastei-me um pouco para poder observar melhor o trabalho do “homem das vacas” e coloquei distraidamente atrás do animal. Conversávamos, ele tirava o leite da vaca e eu bebia em minha caneca, foi quando senti um líquido quente escorrendo por minha perna esquerda e molhando minha calça e minha bota. A vaca resolvera urinar naquele momento, aliviou sua bexiga em mim.

Gargalhadas a parte estava experimentando a dura vida saudável do homem do campo e todos seus odores. O cheiro de bosta misturado ao de urina das vacas, agora eu sabia a diferença entre eles, o cheiro às vezes insuportável de meu próprio suor acumulado nas roupas, todos odores naturais da vida saudável do campo. Olhei para o céu que clareava e senti saudades da vida intensa e poluída da grande cidade. Me despedi do “homem das vacas” e caminhei cheirando a mijo de vaca de volta para o sítio onde Mara e Marcelo me esperavam. Entre um peido com cheiro de bezerro e um arroto de regurgito de leite passei furioso pelas corujas e desta vez fui eu quem gritou enfurecido, elas saíram voando, eu me senti ridículo e gargalhei como um louco solitário carregando leite no meio do pasto. Cheguei ainda arrotando leite e fui ajudar o Marcelo que já regava as mudas. Repetimos o ritual diário. Tomamos café e saímos para o campo, a terra nos aguardava naquela manhã morna, mais um dia de trabalho.

Noite

O puro fato de meu medo de ficar só me levou a me ancorar a alguém. Isso fez com que a confusão gerasse mais confusão e esta uma constante insegurança para ambos. Diferente da insegurança encontrada na simplicidade de namoricar de pé ao pé da igreja à noite durante uma quermesse numa cidade quase do interior. O medo de ser surpreendido pelo padre, pelas tias da menina ou por seus irmãos e ter que assumir um compromisso formal.

A volta da incerteza de não me permitir experimentar, de deixar de conhecer a quem ainda falta e assim abafar os sonhos de outras noites. Esse eu, ego, centro do universo individual que não posso, ou quero, por medo, descartar em uma esquina após vomitar à saída de um bar e que me faz sentir maior importância que a que realmente tenho. Esse maldito ego que me torna arrogante quando sou acuado, que me deixa orgulhoso quando conquisto algo.

Por isso procurava incessantemente a totalidade do ser, para aniquilar os rompantes do ego maldito, para aplacar as oscilações violentas de minha mente que me desgastavam tanto e me afastavam de todos. Totalidade essa que parecia ser o único porto seguro na tempestade furiosa desse oceano etílico. A totalidade unificadora e uma que equilibrava o yin e o yang nessa balança louca que era meu ser. A totalidade, que por ser única me pareceu constante ou assim se tornou numa noite fria quando me faltava o calor de outro corpo ou de um cobertor elétrico comprado a prazo, ou, ainda, me faltava o calor que viria da alma vendida a prazo a um Mefistófeles urbano para obter o fogo que queima nas profundezas de um eu profano.

ARCEBURGO - 4

2005-12-23T09:55:00.000-02:00

– 08/07/85 – segundo dia –

Dia

Era madrugada, momento em que a noite está mais escura, um frio cortante penetrava pela janela, poucos sons se ouviam. O ruído de metal contra metal e em seguida um mugido, logo outros mugidos e então um grito anasalado, agressivo, autoritário e repetitivo alongou-se na escuridão “Vããããããcaa!”, “Vãããããcaaaa”. Era hora de acordar, as vacas estavam sendo levadas para o curral. Podia ouvir o roçar de seus corpos na folhagem da floresta seus cascos batendo no chão a cada passo. Podia até mesmo distinguir um bezerro com seu mugido infantil e seus passos mais leves. E novamente o grito “Vããããcaa!”.

Hora de levantar, vesti rapidamente a roupa do dia anterior, passei pela cozinha, ateei o fogo que se abriu em uma chama amarelada projetando minha sombra pela cozinha. Tomei uma caneca grande de água e a enchi de novo saindo para ver a noite. Sentei na escada da porta da cozinha e enrolei meu primeiro cigarro enquanto contemplava as estrelas do céu de inverno. Os sons vindos da cozinha me disseram que o dia começava, Mara saiu para pegar o leite no curral e Marcelo veio para fora para começarmos mais uma vez a regar as mudas frutíferas. Começamos a mil, Mara voltou e preparou somente café que tomamos enquanto limpávamos e afiávamos nossas ferramentas.

Saímos para o córrego carregando ao ombro as ferramentas. Eu sentia a pressão dos cabos da enxada, do enxadão e da foice e mudava as ferramentas de um ombro para o outro, as mãos ainda ardendo o suor começando a descer pelo pescoço. A neblina fina cobria as partes mais baixas do terreno e o frio se fazia sentir na brisa suave que nos acariciava. Trabalhamos mais uma vez até as onze da manhã quando Mara nos chamou, mais uma vez batendo a panela.

Tomamos o café, reunidos mais uma vez, e novamente retomamos o trabalho repetindo a jornada do dia anterior. Víamos lenta e progressivamente a paisagem mudando sob o impacto de nossas ferramentas e sentimos a satisfação que o homem do campo tem ante seu trabalho realizado. As pilhas de capim se alinhavam conforme escavávamos as touceiras. O cheiro da terra fendida se elevava quente espalhando-se por meu rosto. O sol dispersava a neblina fina e ardia sobre nós e nossas ferramentas não paravam. E assim passamos vários dias repetindo nossa nova rotina de trabalho.

Noite

Ao cruzar uma rua, estrada, não saber ao certo. Ao olhar para trás sem querer parar, pode haver ou não alguém a acenar. Se em dita estrada ou rua, seja de asfalto ou terra, podemos, ao olhar novamente para trás, enxergar a poeira que envolve quem ficou a acenar como um sonho de infância, distante, mas intocado, talvez possamos vislumbrar um pouco de nossa essência perdida. Sentir a solidão de quem parte que só aumenta ao ver quem acena abraçado pela poeira da estrada que mais e mais nos distancia.

E um sorriso estranho a chamar como se fosse um pranto a proclamar a solidão extrema à que renega esta dócil raça chamada humana seus semelhantes às vezes por não poder falar, às vezes por não poder fazer, quase sempre por não concordar. Raça tal que solenemente decretamos aos brados cada vez que vemos uma pomba morta a apodrecer ao lado da sarjeta banhada pela água suja e fétida que escorre pela porta metálica de um bar fechado.

ARCEBURGO - 3

2005-12-17T19:04:00.000-02:00

– 07/07/85 – primeiro dia –

Dia

O cansaço da viagem da noite anterior ainda persistia em meu corpo. O sol ainda levaria algumas horas até se apresentar inundando a natureza ao redor. Saí do saco de dormir a um canto do cômodo que servia também de sala. Troquei-me rapidamente na escuridão. Ouvia o som dos utensílios na cozinha e a conversa baixa de Marcelo e Mara. Esfregando o rosto e me espreguiçando entrei na cozinha para o primeiro bom-dia em nossa pequena comunidade.

Mara prontamente pegou a chaleira grande e rumou para o estábulo de nosso vizinho onde pegaria o leite para o café da manhã. Tomei uma grande xícara de café enquanto conversava com Marcelo acertando o que faríamos naquele primeiro dia. Já despertos começamos então a executar a primeira tarefa do dia. Fomos até o poço, joguei o balde ao fundo e o puxei para cima pela corda cheio de água. Despejei a água em um balde que Marcelo segurava e joguei novamente o balde ao fundo do poço para puxar mais água. Enquanto isso Marcelo corria com seu balde para regar a primeira muda frutífera no recentemente plantado pomar.

Quando Mara chegou estávamos suados e na metade do trabalho de regar as mudas. Ela começou a preparar o café da manhã. Quando terminamos eu e Marcelo pegamos as ferramentas, enxadas, enxadões, foices e facões, os afiamos e partimos para nossa primeira tarefa no campo. Os primeiros raios solares iluminavam fracamente o céu, a névoa que cobria os vales começava a se dissipar. Essa claridade nos permitia observar o relevo local e traçar nossa estratégia de trabalho enquanto percorríamos o leito seco do córrego que cortava a propriedade.

Capim narpiê cobria várias partes do leito do córrego e, além de sugar a pouca água, formava barreiras que impediria o fluxo de água quando resolvêssemos o problema da represa feita pelo dono anterior da propriedade. Começamos a trabalhar em touceiras diferentes de capim, usando primeiro as foices para limpar o terreno e ter uma melhor noção de como fazer. A seguir ouvia-se nossa respiração pesada, o som do enxadão penetrando na terra e nossos abafados gritos de força. Assim destocamos as duas primeiras touceiras de capim narpiê e terminamos banhados em suor. As primeiras bolhas apareceram nas mãos.

Foi quando ouvimos um bater de panelas e o grito de Mara que nos chamava para o café da manhã. A mesa farta com variados alimentos macrobióticos, estranhos para mim. A luz do sol entrando pela janela aberta refletindo-se em tudo e o cheiro da lenha queimando no fogão a um canto criando uma atmosfera quase de sonho, irreal de tão real e diferente. Comemos inebriados com a luz e os sabores, a conversa animada, palavras cheias de expectativas.

Terminamos o café da manhã e deitamos por alguns minutos no chão frio da sala. Não chegamos a cochilar, apenas deitamos e relaxamos até o sono começar a querer nos invadir. Quando sentimos o peso do sono saltamos em pé e nos preparamos novamente para continuar nosso trabalho com o narpiê. Limpamos e afiamos nossas ferramentas e partimos para o córrego seco. Eram nove horas da manhã, estávamos em pé desde as quatro e trinta.

Trabalhamos duro por toda a manhã, o sol foi tomando uma posição cada vez mais vertical. As batidas cadenciadas, o suor em profusão, os músculos se contraindo e a touceiras caindo uma a uma e formando um desenho ordenado quando as amontoávamos para depois carregar até a composteira.

Às quatorze horas o som da batida na panela nos avisou que o almoço estava pronto. Nessa altura do dia estávamos como que hipnotizados pelo trabalho braçal constante. As enxadas subindo e descendo em um ritmo próprio, alheio a nossos corpos, a nossa vontade. Paramos e olhamos em direção à casa solitária no meio do campo. Suas paredes brancas refletiam a luz do sol de inverno acrescentando um estranho matiz. O suor colando nossas roupas a nossos corpos, as mãos doloridas, os músculos contraídos.

Juntamos nossas ferramentas e caminhamos satisfeitos e famintos rumo à casa. Mara nos aguardava com um delicioso e belo almoço macrobiótico. Senti falta da carne vermelha e dos carboidratos costumeiros. Por outro lado a beleza estética da comida realçada pela luminosidade de inverno e associada aos aromas que emanava estimularam meu apetite. Comemos inicialmente em silêncio, até percebermos o quanto estávamos famintos pelo primeiro dia de trabalho árduo. Rimos de nossa condição.

Após o almoço e um delicioso café moído na hora, me sentei no batente da porta da cozinha, enrolei um cigarro e entre uma tragada e outra observava minhas mãos e as bolhas que nelas se formavam deixando-as doloridas. Foi então que chegou nosso vizinho das vacas. Sorriu com seus dentes exageradamente brancos destacando-se em seu rosto escurecido pelo sol, pelo frio, pelo calor, pela sucessão de estações exposto ao clima implacável. Perguntou como iam “os meninos da cidade”. Riu ao ver minha expressão enquanto eu contemplava minhas mãos em bolha.

Minhas mãos não se abriam totalmente devido às bolhas e à dor. Pareciam as garras de um falcão em vôo, inúteis, incapazes de segurar qualquer coisa. Me disse que a única maneira de curar as bolhas e a dor seria mergulhar minhas mãos em água com sal grosso. Ingenuamente coloquei água em um balde, peguei um punhado de sal grosso e misturei à água. Em seguida pus minhas mãos na salmoura e as abri de uma vez. A onda de dor que se seguiu percorreu meu corpo até se alojar em meu rosto deixando-o, primeiro vermelho, depois branco.

Gritei de dor. Um grito visceral, um grito rouco. Depois olhando para o “homem das vacas” disse com os dentes cerrados “Isso dói!”. Ele riu às gargalhadas batendo com as mão calejadas em seus joelhos, jogou seu chapéu ao chão e bateu com os pés ao redor sem parar de gargalhar. Marcelo e Mara também gargalharam e diziam não acreditar que eu tivesse feito aquilo, diziam que eu deveria ser louco ou tolo demais. O fato é que após a dor intensa que me fez lacrimejar ficou apenas um ardor constante, latejante, nas bolhas arrebentadas. As lágrimas secaram e nem chegaram a escorrer.

Saímos com as ferramentas novamente para atacar as touceiras de narpiê e o “homem das vacas” nos acompanhou para verificar se o trabalho se justificava e se nós estávamos fazendo tudo certo. Chegamos a nossas touceiras e começamos a trabalhar. Os enxadões subiam e desciam com força dilacerando em sua descida a terra ao redor da base das touceiras. O “homem das vacas” sorriu e balançou a cabeça ao nos ver trabalhar. Disse que dessa forma machucaríamos a terra e nossas mãos. Aplicávamos a maior força na descida dos enxadões quando deveríamos aplicar força menor para evitar o impacto exagerado. Mostrou-nos como deveríamos fazer e nos fez praticar em terra mais macia próxima ao leito do córrego. Quando se satisfez com nosso desempenho sorriu como um mestre benevolente e se despediu deixando-nos trabalhar.

Exceto por algumas paradas minhas para fumar um cigarro enrolado na hora, trabalhamos sem parar até vermos o sol querendo tocar o horizonte. Juntamos nossas ferramentas e voltamos para a casa onde Mara trabalhava, já preparando o jantar. A luz oblíqua do sol inundava tudo ao nosso redor. A fumaça saindo pela chaminé descia para o chão e tornava-se prateada quando tocada pelos raios dourados do sol. O cansaço e a imagem da paisagem que se espalhava a nossa frente nos transportou a uma realidade paralela, quase de sonho.

Nos sentamos à porta da cozinha olhando o por do sol e começamos a limpar e afiar nossas ferramentas para o trabalho do dia seguinte. Quando terminamos fui me dedicar a alguns momentos de solidão treinando um pouco de karate para relaxar os músculos. Marcelo e Mara foram desfrutar de seu momento de solidão juntos. Cheguei à borda da floresta que havia atrás da casa e em um descampado ideal comecei meu treino à luz do sol poente.

Uma hora e meia depois eu voltava banhado em suor para a casa. Marcelo e Mara olhavam abraçados na porta da cozinha, o sol mergulhando no horizonte. Peguei uma muda de roupa, uma toalha e sabonete. Fui até o poço a uns dez metros da porta e, olhando também o crepúsculo, comecei meu banho de balde. A água estava muito fria apesar do calor do dia. Ao virar o primeiro balde sobre a cabeça senti as agulhadas percorrendo meu corpo. Minha respiração aumentando seu ritmo e os músculos se retesando mais uma vez. Banhei-me enquanto eles me olhavam como acompanhando um ritual. Na verdade eu me sentia realizando um ritual. A cada balde que derramava sobre minha cabeça sentia que a água levava as toxinas acumuladas em minha pele, as toxinas acumuladas em minha mente. Clareava meus pensamentos até deixa-los parados.

Concluído o banho me vesti e juntando-me a eles para admirar o mergulho final do sol no horizonte. O frio e os novos sons da natureza nos indicaram que era hora de entrar e nos prepararmos para jantar. Sentei-me à mesa da cozinha para ler. Mara brindou-me com uma deliciosa xícara de café. Marcelo se entregava ao planejamento dos trabalhos nos dias seguintes estabelecendo metas em função de nosso desempenho. Acendemos as lamparinas. Elas eram formadas por uma rolha circular com um pavio curto saindo de seu centro flutuando sobre óleo. Estrategicamente colocadas combinavam sua luminosidade com a da lenha queimando no fogão e nos aconchegavam na cozinha.

Pronto o jantar nos sentamos juntos à mesa e entre pratos e garfadas conversávamos animados pelo trabalho já realizado planejando o que faríamos a seguir. Marcelo indicava seus planos para os próximos dias. Mara detalhava os seus para podermos ajudar. Eu opinava e dava meus conselhos assumido tarefas com os dois. Terminamos de jantar e enquanto Mara e Marcelo lavavam a louça eu escrevia uma carta, como um diário, para Fátima. Ainda não sabia o que significava o que sentia por ela e essa empreitada parecia servir para consolidar se eu ficaria com ela ou não quando voltasse.

Depois de muito ler e escrever tomando o que restava de café fui deitar meu corpo cansado. Marcelo e Mara há muito já descansavam conversando entre eles e comigo através do teto sem forro. Deitei-me e senti o chão duro de encontro ao meu corpo, os músculos se relaxando. Continuamos a conversar deitados em quartos diferentes até que por completo adormeci.

Noite

Naquele dia, em que, em vez de virar à direita o fiz à esquerda, não encontrei ninguém que podia ou conhecia para conversar da vida ou de minhas tias e segui direto para a casa fria encontrando atrás da porta fina a carta de alguém que há muito não via e não tinha ao certo a lembrança de ter conhecido nessa pouca vida. A cada linha lida aumentava a certeza de não a ter conhecido. Aumentava também a certeza de que ela não me conhecia. Parecia uma carta aberta por engano, poderia ser para meu vizinho ou um estranho.

Surpreendia-me a distorção que o tempo e a distância trazem. Pessoas que conhecemos, com quem convivemos se tornam totalmente estranhas, tornam-nos mais estranhos ainda. Profundo sentimento de estranheza nos produz quando alguém nos descreve como não somos. Como não somos ou como achamos que não somos. O personagem que construímos para nós mesmos nem sempre coincide com o personagem que os outros observam a vagar pelas ruas vivendo. Criamos um personagem que não conhecemos e que adquire vida própria independente de nossa vontade ou intenção.

Os mitos são piores, pois os vemos muito além da humanidade. Mitos não defecam, não urinam e muito menos morrem. Nunca vi um mito comendo ou escovando os dentes após uma refeição. Presos em sua perfeição destroem a magia quando se apresentam como humanos ante os admiradores. Não há palavras, atos ou odores que desfaçam a imagem do mito. O mito é um perigo interno, alojado nas mentes mesmo daqueles que não os conhecem. Malditos símbolos jungianos que nos atormentam os sonhos que nem sequer chegamos perto de decifrar.

ARCEBURGO -2

2005-12-12T19:47:00.000-02:00

– 06/07/85 – a chegada –

Dia

Após horas e horas da esburacada estrada de asfalto solitária à noite entramos à direita por uma estrada de terra batida secundária, depois novamente à direita por uma rua de acesso que mais parecia uma trilha de tração animal. Chegamos assim à primeira porteira de madeira. Descer abri-la, esperar a passagem da perua, fecha-la, subir novamente.

A escuridão era total e apesar do inverno o frio não parecia nos afetar. Os faróis da perua atraíam os insetos que voavam atravessando-os, atrás deles apareciam vez por outra um curiango ou um morcego. Os odores dos campos e dos currais chegavam a nós em lufadas ocasionais de um vento lento, quase denso. O Tempo parecia adquirir características próprias dilatando-se ou contraindo-se independente de nossa percepção ou vontade.

Cegamos finalmente ao sítio após mais algumas porteiras, essas de arame farpado. Paramos a perua próximo à casa e começamos a descarregar as coisas levando-as para dentro. Amanheceria em poucas horas. Mara acendeu o fogão a lenha e começou a preparar alguma coisa simples para nos alimentarmos e descansarmos da longa e cansativa viagem.

Noite

No início os dias longos, com o correr do tempo os mais curtos e o fim do que parecia ser demais. O fervilhar da mente que ansiava ou espreitava o acontecer futuro. Muitas eram as cores poucas as origens. Insistia como que me arremessando contra um muro de cabeça, a cada dia em que tudo podia ser como o planejado ontem. Predizendo a morte e a vida, ou quem sabe o corte da navalha fétida, ou a virada repentina naquela esquina mágica.

O triângulo místico que se desdobra em quadrado sem se perder e faz do três sete, quatro mais três, capturando as linhas do universo que me permitem crer. A realidade construída a cada dia e reconstruída ao acordar. Reafirmando as certezas que tenho daquilo que é real. Sete mais três, o dez perfeito em harmonia una com o divino eterno, seja um deus barbudo e sábio, ou uma luz incorpórea superior e criadora. Noites sem fim me arremessando de cabeça contra um muro.

ARCEBURGO - 1

2005-12-04T02:38:00.000-02:00

– 05/0785 – a partida –

Dia

Arrumei minhas coisas para partir pensando em Marcelo e Mara. Eles eram meus colegas de faculdade que haviam se tornado muito meus amigos após alguns anos de convivência estudantil. Fora uma amizade natural, suave nunca forçada. Possuíam um barzinho embaixo das escadarias do centro acadêmico onde serviam comidas, sucos e lanches macrobióticos às vezes regados a cerveja, às vezes a licores especiais. Trabalhavam duro de segunda a sexta, apesar do horário restrito a poucas horas no almoço e no jantar, período entre as aulas que eles também freqüentavam. Sempre os via, no início das aulas, lavando suas louças e panelas em um tanque isolado.

Como resultado de seu árduo trabalho ao longo de alguns anos eles haviam comprado um sítio de seis hectares em algum lugar ao sul de Minas Gerais. Propriedade que tivera oportunidade de conhecer antes de receber o convite formal. Eles me convidaram para passar um mês por lá trabalhando como braçal em suas terras. Eles garantiriam minha comida, e teria um teto aonde dormir. Como pagamento por meu trabalho receberia parte da colheita de café que iríamos preparar.

E pensando em nossa história de amizade arrumava a mochila. A apreensão aumentando a cada instante. Uma sensação estranha de fuga. Precisava dar uma guinada em minha vida. Procurar uma alternativa de trabalho, definir, de uma vez por todas, o que fazia em relação a Fátima, em que área me especializaria na faculdade. Tinha mesmo que partir, não poderia tomar as decisões com clareza ficando em meio ao redemoinho.

Arrumei a mochila da melhor maneira possível, restringindo ao máximo o número de mudas de roupas, assim poderia levar alguns livros, o resto me arranjaria por lá. Liguei para a Fátima para me despedir, me despedi da família e parti. Peguei o metrô e quando cheguei à casa de Marcelo ele já me esperava carregando sua perua. Nos cumprimentamos e terminamos de carrega-la. Nos despedimos de sua família e fomos para a casa da Mara que nos esperava com outras coisas mais. Lá chegando repetimos o ritual de cumprimentos, carregamento e despedidas. Partimos levando nossas expectativas, acalentando nossos sonhos pessoais.

Noite

Sonhos que vem e que vão, noites atribuladas, cansativas, em uma cama que parecia ter milhões de quilômetros como o continente em que me encontrava sem ter consciência. Virava de um lado para o outro procurando a posição exata do corpo que me deixaria descansar. As expectativas invadindo os sonhos e misturando tudo, os desejos a insegurança de ser, os amores presentes, passados e futuros. Caleidoscópio fractal interminável, nunca repetitivo, diferente, igual, mas diferente, sempre diferente.

Carros rodando na rua, prostitutas se arrastando pelo asfalto e pela calçada com seu compasso marcado pelos saltos de sandálias sensuais. Percussão da música urbana, as vozes em gritos desesperados de amor, gritos agressivos de insultos, gritos suplicantes de perdão. O manto negro da noite fundindo-se à fuligem, à fumaça e ao cinza dos prédios alinhados nas ruas de asfalto negro.

Tudo se fundia em um êxtase sonoro e visual, era uma massa disforme palpável que me aconchegava no sono intermitente e me embalava para zonas mais profundas de meu ser.